Fan de Chuck Norris

Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris


Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.

Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.

Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.

Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut monter en bas.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.


Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance

Si Chuck Norris n´existait pas, il s´inventerait.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris n´est pas au courant des blagues qu'on lâche sur le forum ! Autrement, il aurait supprimé Internet.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.


Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.


Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris a fini son forfait illimité.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris fais pleurer les oignons

Et la meilleure pour la fin :

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.

Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar.

Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.

Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck

Chuck Norris mange le kinder avec la surprise

Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.

Chuck Norris joue à World of Warcraft ET a une vie sociale. (c'est pour moi sa j'ai 2 lvl 80)

Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.

Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.


Et une excellente:
Chuck Norris ne met pas de suppositoires... Les voie du seigneur sont impénétrables

Chuck Norrris n'aime pas les radars automatiques, ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini ... deux fois !!!

Désolé je préfère JL Van damme

sacré CHUCK.....

poilman a écrit:

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini ... deux fois !!!

Déjà dans la liste!!! Vilain!!!

Triskel a écrit:

Désolé je préfère JL Van damme

Je ne connais pas Jean-Luc Van damme, je ne connais que Jean-Claude Van Damme

mais entre J. C. VAN DAMMME et CHUCK NORRIS

- le quel est le plus fort ?

- le quel est le plus aware ?

sambzh a écrit:

mais entre J. C. VAN DAMMME et CHUCK NORRIS

- le quel est le plus fort ?

- le quel est le plus aware ?

Ils sont tous les deux AMAZING!!!

Heu, les gars, y a pas photo quand même entre JC et Chuck

Allez, je ne résiste pas à vous montrer une chtite vidéo de mon "favori"

Bon, ce n'est pas la "tres connue aware" mais une moins connue la "Neutral"

https://www.youtube.com/watch?v=ru4u1dVL-Ms


Arf, et y en a tellement d'autres du même niveau, Trop fort le JC

Avec des vidéos, c'est vrai que je penche plus vers JCVD :P

http://www.nochucknorris.com/

Pour vous prouver la supériorité de Chuck Norris :

allez sur google, tappé "chercher chuck norris" et cliquez sur le bouton "j'ai de la chance" au lieu du traditionnel "recherche google".


Celà vous prouve la supériorité de Chuck, non ? lol

MDR !!!!!

Excellent !!! bien vu !


Jésus ne redescend pas sur Terre parce qu'il doit 5€ à Chuck Norris...

j'ai pris la pioche poon











Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire

Chuck Norris peut taguer le mur du son

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck"

Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris (bonne chance)

Dieu dit : "Tu ne tueras point" et Chuck Norris répondit : "on parie?"

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.

Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.

Le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie

Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacée.

Chuck Norris n'a pas de père. On ne nique pas la mère de Chuck Norris

Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.

Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.

Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent. Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.

Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.

Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.

Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique

Chuck Norris sait où se trouve Bryan.

Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais

L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.

Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.

Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.

Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus. Personne ne peut échapper à Chuck Norris.

Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 Fevrier, tu y vas

Moïse a coupé la mer en deux. Chuck Norris l'a recollé en disant "tu refais ça, je te pète la gueule".

Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.

Chuck Norris peut rembobiner un DVD.

Chuck Norris perd toujours quand il joue à cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve...

Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris lance une pièce, elle fait toujours pile: personne ne fait face à Chuck Norris!

Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.

Chuck Norris est capable de trouver Charlie dans une BD de Tintin.

Chuck Norris a gagné un tournoi de poker avec des cartes pokémon

le meilleur pour la fin