tant qu'a faire en voilà une autre....

c'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant:
il lui dit:
ah dis donc comment que ca se fait que t'es en forme de lune?
le croissant réponds:
j'ten pose des questions! je t'ai pas demandé pourquoi t'avais de la merde au cul!!!!

ça m'a bien fait marrer

C'est un blanc et un noir qui pisse au bord d'une rivière:
Le blanc dit: " le fond de l'air est frais"
Le noir répond: " le fond de l'eau aussi"

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- "Que fais-tu là Nathalie ?"
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit :


- "C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ?"

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

- "C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton maudit chat, imbécile !!!"

Un petit enfant sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :

- "Moi, Monsieur, moi Monsieur !"...

- "Mais, mon petit, ne dis pas de bêtises !"

- "Si, si Monsieur !"

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

- "C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ?"

- "C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage".

- "Et c'est pas trop dur ?" "- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du maudit sac en plastique !!!"

purée il y a du vécu!!! ca me rassure je suis pas le seul à disjoncter!!! ca fait du bien de rire!!!! c'est pas encore taxé par bercy!!!

Un gars rencontre un de ses copains qui a un grand sourire aux lèvre.

Alors Bernard ?
pourquoi as tu l'air aussi heureux ?

> Ben,
tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer
et cette nuit en rentrant chez moi à pieds
j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails,
comme dans les films.!

> Non, tu rigoles ?

> Pas du tout,
je suis très sérieux,
je l'ai donc détachée
et je l'ai emmenée à la maison et ,
pour faire bref,
nous avons baisé toute la nuit,
en levrette,
position du missionnaire,
dessus, dessous,
c'était trop !!!

> Tu en as du bol,
et est ce qu'elle t'a aussi fait une pipe ?

> Ben non ,
parce que je n'ai pas retrouvé la tête

l'humour façon SNCF

excellent celle du poisson

Un type entre dans un bar et commande un double whisky.

Le barman lui sert son whisky, le type attrape le verre et le descend d'un trait.

Le barman lui demande :

- vous fetez quelque chose aujourd'hui monsieur ?? !!

Le type lui répond :

- oui, ma première fellation !!

- oh !! mais dans ce cas la, vous accepteriez que je vous en offre un autre ?? !! lui dit le barman.

- oh, non non, c'est gentil merci mais c'etait juste pour faire passer le gout

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante,
l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... "
A ce moment, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- "Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte !!!"

M. TREMBLAY apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande à la voir. On lui répond que le Dr. CARTER s'occupe de son dossier et que, d'ici une quinzaine de minutes, il viendra faire le point sur l'état de santé de son épouse... Lorsque le Dr entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. TREMBLAY complètement paniqué. Le Dr CARTER s'assoit à ses côtés et lui dit :

- "Les nouvelles ne sont pas très bonnes, j'en ai bien peur, M. TREMBLAY... Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits."

- "Mon Dieu", répond M. TREMBLAY; - "Remarchera-t-elle un jour ?"

- "J'ai bien peur que non, c'est inopérable, malheureusement. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours... Vous allez devoir la nourrir chaque jour, la retourner dans son lit toutes les 2 heures afin d'éviter d'autres complications, mais aussi changer ses couches car elle n'a plus le contrôle, ni de sa vessie, nis de ses intestins. Ce à raison de 6 fois par jour..."

M. TREMBLAY ne se contrôle plus, éclate en sanglots et est alors incapable de s'arrêter de pleurer. Et momentanément, il perd complètement le contrôle de la situation. Il devient hystérique !

C'est alors que le Dr. lui pose la main sur l'épaule et lui dit :

- "Je rigole, M. TREMBLAY... Elle est déjà morte !!!"

lol

Un paysan part acheter une vache à un copain;
Celui-ci, habite en Vendée, et lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, avec son cul, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée en Vendée?"
Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"