Les problèmes de buée
Le problème
Ah, douce fraicheur hivernale qui calme le motard et lui donne envie de chanter, comme une ode à la nature : "Putain de bordel de buée de %*µù]}#é !!!"
Bon, il est vrai qu'il est un rien frustrant, même si nous possédons quatre autres sens, de ne pouvoir se servir de ses yeux quand nous remontons tranquillement, à un petit 180, une file de voitures sur le périph'...
La raison
Suite à de nombreuses études dans son laboratoire secret caché au coeur d'un volcan, le professeur Elmout von Mazout a découvert que la buée venait en grande partie de la respiration !
Afin de garantir les conclusions de sa trouvaille révolutionnaire, il tenta l'expérience suivante : prendre deux chats et les mettre dans deux casques A et B, hermétiquement fermés au chaterton, en ayant au préalable enfermé la tête du chat situé dans le casque B dans un sac en plastique.
Au bout de quelques minutes, on consate que :
La visière du casque A est recouverte de buée de chat,
La visière du casque B est recouverte de griffures de chat, mais pas de buée,
Le chat B est mort, trop rapidement pour que cela soit drôle.
Les conclusions sont donc formelles :
La souffle contre la visière provoque la buée,
Un chat tient très exactement 2min14 en apnée avant de mourir asphyxié.
Fort de cette expérience, le professeur en a donc conclu que pour ne plus avoir de buée il fallait, soit arrêter de respirer (activité qui n'est pas très pratique à combiner avec une série à Carole), soit respirer à l'extérieur du casque !
La solution
Enfilez votre casque normalement et ouvrez votre visière. Prenez un tuba et placez le sur le côté (en n'oubliez pas de faire resortir le tuyau !).
Fermer ensuite votre visière. Comme le tuyau gène sa fermeture, vous pouvez :
Découper la visière pour épouser la forme du tuba,
Boucher le jour ainsi créé avec du papier journal, de la paille ou n'importe quel isolant et rendez le tout étanche grâce à votre fidèle rouleau de chaterton.
Et voilà ! Plus de problème de buée... Merci qui ?
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Les problèmes d'angle
Le problème
Après plusieurs arsouilles et petites bourres sur les routes campagnardes aux formes virolantes, vous avez constaté que vous avez un problème d'angle... Votre machine refuse en effet de se coucher et la moindre tentative de pencher très fort se finit irrémédiablement au talus...
Du coup, vos pneux prennent de jours en jours cette forme carrée si détestable qui vous vaut les colibets et les insultes de vos collègues à deux roues... Même les gamins en vélo vous traitent de lopette et vous jette des pierres ! Il est temps de réagir...
La raison
Après de nombreux essais dans les usines du Angladonf Ingeniering Researsh Department, et quelques mises en situations réelles (désolé ! On vous retransmettra les PV que l'on s'est pris dans la vallée de Chevreuse avec votre brèle), il semble que le probème ne vienne pas de votre machine... mais de vous !
Le professeur Elmout von Mazout (qui rappelons le est un brillant psychologue) a qualifié cette pathologie de "trouillus lopetus" qui semble trouver son origine dans votre petite enfance de la moto qui vous a donné cette manière si pariculière de piloter... enfin de conduire... enfin de faire avancer votre moto ! Nul doute que votre crispation constante, que la transpiration abondante qui remplie vote cax à la vue du moindre panneau de virage dangereux et que votre refus catégorique d'utiliser la poignée de droite que les initiés appellent "accélérateur" y sont surement pour quelque chose...
La solution
Rassurez-vous ! Le professeur Elmout vonMazout s'est longuement penché sur le problème est a trouvé LA solution !
En effet, ne perdez pas de temps en leçons de pilotage, en virée sur les routes de col ou sur les circuits pour apprendre enfin ce que le mot pencher veut dire... Il existe beaucoup plus simple et plus économique !
Munisez vous d'une pince à épiler (que vous aurez dérober à votre mère, votre petite amie ou votre voisine Conchita) et de trois feuilles de papier de verre (grain 120).
Commencez par enlever, un par un, tous les picots situés sur les flancs de votre pneu (qui n'a certainement jamais vu le macadam).
Une fois fait, frottez soigneusement au papier de verre les bordures dans le sens de la route (et non perpendiculairement ! Sinon votre stratagème sera découvert). Vous obtiendrez alors un vrai pneu d'angleur à faire rougir Steph (la Case) de honte, un boudin de top gun des courbes, une rondelle de couillu de la route !
Il ne vous reste plus qu'à foncer jusqu'au café le plus proche pour raconter comment vous avez pourris les MIB, le p'tit Rossi et OJ réunis...
Attention toutefois ! Vous devez ensuite refuser habilement toute proposition d'arsouille ou votre ruse machiavélique pourrait bien tomber à l'eau. Prétextez n'importe qu'elle bonne excuse devrait suffir (piscine, révision à faire, grand-mère malade, femme accariatre...).
Dim 28 Mai 2006 - 17:48
