blagounettes!!

^^

C'est un Algérien qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.
Il se fait arrêter et le flic lui dit:
- Monsieur, vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir !
L'algérien répond:
- Si pas moi, si lé vendeur. Il m'a dit "si ti roule vite, la moto elle suce boucou" Alors, jissaie pour voir !

pica a écrit:

Les hommes viennent, parait-il, de Mars et les femmes de Venus. Je
n'ai jamais tres bien compris ce que ca voulait dire, mais c'est
probablement vrai. La difference entre les besoins et souhaits sexuels d'un
homme et ceux d'une femme m'a toujours sidere.
Au lit l'autre soir avec ma femme, la temperature
montait rapidement. Au moment de passer aux choses serieuses, elle
m'arreta et me dit : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :" Je n'ai pas specialement envie, je voudrais
juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes
besoins emotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes
besoins sexuels d'homme ! " A mon regard ebahi, elle enchaina :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
fais pour toi au lit ". Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la, je
n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps apres, comme j'avais des conges a
recuperer, je decidai de passer la journee avec elle. Apres un diner dans
un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode
ou je l'invitai a essayer divers vetements sous mon
regard interesse. Pendant un long moment, elle
essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une
star.
Finalement, deux robes retinrent specialement son attention. Comme
elle ne savait pas se decider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait
bien les deux. A l'etage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une
paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles
d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses
yeux
brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une
forme d'excitation indescriptible. Elle voulut meme me tester, voir
jusqu'ou j'irai, car elle s'interessa aux bracelets de tennis. Elle n'a
jamais tenu une raquette, mais bon... Je repondis oui. Puis il y eut
quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et
maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux petillants comme du champagne,
et dit : " Ca va etre cher tout ca... On passe a la caisse ? "
Quand je repondis : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son
visage devint beat d'etonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : " je n'ai pas specialement envie, je voulais
simplement te voir habillee ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes
capacites financieres d'homme pour que je puisse satisfaire tes desirs
d'achats
de femme. "
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
t'achete ! "
Et vlan dans la gueule !

ENORME

elles prennent chères les blondes lol celle de l'algérien elle est pas mal du tous

Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmes. Je ne sors jamais le soir, je me couche tôt tous les jours.

- C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer dit l'aumônier quand vous serez libéré de la prison

-Obama et Sarko sont devant une machine qui predit l avenir.
Obama se met devant la machine et dit :
-Que seront les USA dans 100ans ?
La machine ecrit : " ce sera le pays le plus riche , 0 pollution , 0 chomage ! "
Sarko se met devant la
machine et dit :
-Que sera la France dans 100 ans ?
Il regarde la machine pendant 5 minutes , les yeux ecarquilles
Obama lui dit :
-Alors , qu est ce Que tu lis ?


- Je ne peux pas lire , c est ecrit en arabe !

Mahmoud fraichemen arivé en France se présente a l'ANPE :
"bijur mdam ji cherche di travail ta koi a mpropozé? "
éboueur a la ville sa vous dit ?
"iboueur si sale en + i fo se levé tot! Done otre choz"
la femme cherche a nouveau si vous voulez j'ai menuisier
"mé ti folle ti pense a koi ci danjireu y pi safi di bruit!"
la femme lui demande "vs aimé lé voyage et le sexe?"
"ah sa oui jime bocou...

"alors tu rentre au bled é tu vas te faire enculé!"


Bonne semaien a vous sous le SOLEIL
Mais bon fait pas chaud chaud le matin

Si un café t'empêche de dormir

Si une bière t'envoie directement aux toilettes

Si tout te paraît trop cher

Si n'importe quelle bêtise te met en rogne

Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance

Si tu arrives à l'âge des métaux

(cheveux d’argent, dents en or, pacemaker en titane)

Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter

Si le sel fait monter ta tension

Si attacher tes lacets te fait mal au dos

Si la télé t'endort

Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes

(de près, de loin, de soleil)

Si tu as des douleurs d'origine inconnue

Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes :


> > > > >
ATTENTION!

C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie


> > > > >
Eh oui !


Helléparthie ta jeunesse !


Allez ! Sans rancune !
N'oublie pas de faire passer a tes amis retraités !!

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
« Félicitations . C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit,«Vous devez garder le moteur en marche,

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme
Le vieil homme sourit et dit encore ... Toujours garder le moteur en marche
Souriante, elle aussi , l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
" Ben , je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir"

Cette nuit un cambrioleur est entré chez moi.
Il cherchait de l'argent.
Je me suis levé et j'ai cherché avec lui ......

pas mal du tout

Je te la pique

gc29 a écrit:

Je te la pique

sacré voleur !!!

Un étudiant en stage à l'étranger pour six mois reçoit une lettre de sa petite amie. Elle disait ceci :
"Cher Bernard, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je dois t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. J'en suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée."
Bises. Sophie

Le jeune homme, vexé et blessé, demande à ses amis de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, cousines, etc...
A la photo de Sophie il ajoute les photos fournies par ses copains. Il y avait ainsi 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
" Chère Sophie, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas vraiment qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres."
Bien à toi. Bernard

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature:
"Quels arbres majestueux ! Quelle puissante rivière ! Quels beaux animaux! ", Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité.
Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzli de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait.
Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !

A cet instant l'athée s'écria : " Oh mon Dieu ! ".
Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse .
Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel : " Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? "

.L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement : " Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ..... Catholique ? ".
" Très bien dit la voix ".
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :" Seigneur, bénissez ce repas ... "

excellent les 2

- "Ah ! Ah! Moi, le grand Saddam, je dispose, au minimum, de cent mille soldats bien entraînés et armés jusqu'aux dents.
Qu'en dites-vous, pauvre breton ?"

- "C'est bon, j'en reparle à mes copains. " dit Yannig.

Quelques minutes après, Yannig reprend le téléphone :
- " Vous êtes toujours là M. Hussein ?
Bon, nous avons discuté entre nous et surtout, après avoir téléphoné à nos amis Bigoudens et Léonards,
nous avons pris une autre décision.
Finalement, nous ne vous déclarons plus la guerre ! "

- " Voilà enfin une parole raisonnable, félicitations ! Mais qu'est-ce qui vous a fait changer d'avis si vite ? " demande Saddam.

- " Eh, bien, ce sont vos cent mille soldats. Les Léonards et les Bigoudens ont été formels : nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers ! "

Un gars rentre complètement bourré d'une fête.
Un flic l'arrête en voiture et lui dit:
- Test d'alcoolémie !
Le gars répond:
- Et M....... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Et pour 20 € ?
- C'est d'accord répond le flic, allez-y.

Le gars repart, et, 2 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie !
Le gars:
- Oh non, pas encore !!! Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?

- C'est d'accord. Allez-y.

2 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit !!!
- Oh non, encore un p....n de test d'alcoolémie !!!
Écoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
- Non, répond le flic. Je vous laisse partir seulement si vous me donnez 100 €.
Le gars s'exclame:
- 100 € ??!!! Mais les autres flics m'en ont coûté que 20 € !!!
Le flic sourit et réplique:
- Oui, mais moi, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !!!

LE CHAT :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

« Chérie, juste une question, le chat est-il là ? »

- « Oui il vient d'arriver pourquoi ? »

« Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu ».




PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

- " Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

- "Il est vraiment chié, le vieux ! "
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond : - " Ben, on sait jamais :  t'es tellement con."

 

Un motard raconte à ses copains motards :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...?? ???

Point de vue de la fille

La fille raconte à ses copines :

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi! "...
Les copines :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines :
- T' as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!