blagounettes!!

Une jeune fille va voir son docteur :
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !

------

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des tétards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

-------

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.

-------

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

--------

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69

--------

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

--------

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

---------

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
Tu as les règles en téte ?
Pourquoi, je saigne du nez ?

----------

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

----------

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour.
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le méme que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

----------

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...

--------

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau : culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...

:lol:

hello !:evil:
Et celle là ! "J'ai lu dans la presse un conseil de femmes à femmes : "si vous souhaitez un homme, beau, intelligent, sympa...n'en cherchez pas un, mais trois! " "hi hi hi
A +

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrète et dit à la girafe:


-"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."


La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprète à sniffer de la coke. Le lapin s'approche
de l'éléphant et lui dit:


-"Ami éléphant, arrète de sniffer de la coke et viens plutôt courir avec nous pour maintenir la forme."


Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion qui prêt à s'injecter de l'héroine. Et le lapin de lui dire:


-"Lion compagnon, ne te pique pas. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir, ça fait du bien."


Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complétement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion:


-"Pourquoi as tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."


Et le lion répond:


-"Ce con m'oblige toujours à courir avec lui comme un fou dans la savane à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

Les hommes viennent, parait-il, de Mars et les femmes de Venus. Je
n'ai jamais tres bien compris ce que ca voulait dire, mais c'est
probablement vrai. La difference entre les besoins et souhaits sexuels d'un
homme et ceux d'une femme m'a toujours sidere.
Au lit l'autre soir avec ma femme, la temperature
montait rapidement. Au moment de passer aux choses serieuses, elle
m'arreta et me dit : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :" Je n'ai pas specialement envie, je voudrais
juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes
besoins emotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes
besoins sexuels d'homme ! " A mon regard ebahi, elle enchaina :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
fais pour toi au lit ". Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la, je
n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps apres, comme j'avais des conges a
recuperer, je decidai de passer la journee avec elle. Apres un diner dans
un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode
ou je l'invitai a essayer divers vetements sous mon
regard interesse. Pendant un long moment, elle
essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une
star.
Finalement, deux robes retinrent specialement son attention. Comme
elle ne savait pas se decider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait
bien les deux. A l'etage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une
paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles
d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses
yeux
brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une
forme d'excitation indescriptible. Elle voulut meme me tester, voir
jusqu'ou j'irai, car elle s'interessa aux bracelets de tennis. Elle n'a
jamais tenu une raquette, mais bon... Je repondis oui. Puis il y eut
quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et
maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux petillants comme du champagne,
et dit : " Ca va etre cher tout ca... On passe a la caisse ? "
Quand je repondis : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son
visage devint beat d'etonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : " je n'ai pas specialement envie, je voulais
simplement te voir habillee ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes
capacites financieres d'homme pour que je puisse satisfaire tes desirs
d'achats
de femme. "
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
t'achete ! "
Et vlan dans la gueule !

J'aime bien la dernière.

:lol:
Ce coup là, je le garde en memoire et je le resortirais un jour si j'en ai l'utilité
:lol:

Ho ! Pica ! Pas mal la derniere... Sinon ouai les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus. A savoir pourquoi trop long le sujet
a+

pas mal pas mal la blague pica :P ... mais j'ai une petite devinette un peu méchant vis a vis des filles je confirme...mais ne vous en faite pas les filles car on vous aime telle que vous etes
alors question: pourquoi les moto sont mieux ke les femmes donnez moi 23 raisons.... ;) :albino:


- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir,
- Une moto ne peut pas tomber enceinte,
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto,
- Une moto n'a pas de parents,
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond,
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller,
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux,
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème,
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle,
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos,
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation,
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs,
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto,
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie,
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, vous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter,
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais,
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto,
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement,
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard,
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto,
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez,
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves,
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies.

Un motard fonçait sur sa Honda CBR 900 RR à 200 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

- Putain de merde! J'ai tué le motard...

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?

Et comment font ceux ( ou celles ) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?

Voici une explication qui peut donner à réfléchir..

Si l'on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VV X Y Z
Vaut : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L
20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T
5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

C O M P E T E N C E
3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est-pas ?

Alors continuons :

A T T I T U D E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

D I S C I P L I N E
4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant , non ?

Continuons donc :

V A N T A R D I S E
22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'ou cela peut nous mener..

S U C E R L E B O S S
19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

La prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
- Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% , Vous saurez .....

franchement elle est bien cette dernière

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu' 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouv des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs anctres disposaient dj il y a 1000 ans d'un rseau de fil de cuivre.

Les Amricains, pour faire bonne mesure, ont galement procd des fouilles dans leur sous-sol jusqu' une profondeur de 200m...

Ils y ont trouv des restes de fibre de verre. Il s'est avr qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Amricains en ont conclu que leurs anctres disposaient dj il y a 2000 ans d'un rseau de fibre de verre numrique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, en Belgique on a publi le communiqu suivant :
"Suite des fouilles dans le sous-sol belge jusqu' une profondeur de 500m, les scientifiques belges n'ont rien trouv du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient dj il y a 5000 ans d'un rseau WiFi."

c'est une pièce de 20 centimes qui se retrouve à l'entrée du Paradis après des années de bons et loyaux services.

Saint Pierre en la voyant arriver dans le file d'attente lui fait de grands signes pour la faire passer devant tout le monde. Après lui avoir fait un accueil chaleureux il décide de l'installer sur un super nuage en plein milieu du Paradis.

Tranquillement installée sur son nuage grand luxe, tous les saints et tous les anges viennent la voir et organisent tous les jours des megateufs avec petits fours, champagne et gogo dancers. Et comme ca tous les jours de la semaine…

Quelques temps plus tard un billet de 500 euros se présente à son tour à la porte du Paradis. Saint Pierre le regarde d’un air détaché et décide de l’installer sur un pauvre nuage tout gris tout au fonds du Paradis, loin de tout le monde.

Le billet de 500 regarde un peu autour pour voir ce qu’il se passe, il entend de la musique et voit tous les jours la méga fiesta chez la pièce de 20 centimes. Au bout d’un moment il commence à en avoir marre d’être tout seul, sans que personne ne vienne le voir et surtout il commence à se faire chier. Il décide donc d’aller trouver Saint Pierre pour pousser sa gueulante :

« ouai euh ! c’est dégueulasse ! moi je suis tout seul comme un malpropre alors que c’est tous les jours la fête chez la pièce de 20 centimes, en plus je reste tout seul et je suis jamais invité ! ! »

et Saint Pierre de lui répondre :

« hé oh ! dis donc !! elle au moins elle le mérite ! toi on t’a pas souvent vu à la messe dis moi… »

Excellent le coup de la vente...Après la mise au enchères du Clém par Mam...... 8)

L'institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents dans la vie.

Tout le monde répond avec les métiers classiques : pompier, ingénieur, prof, médecin, ... sauf le petit Lucas.


L'institutrice demande alors à Lucas : "bah alors, il fait quoi ton papa dans la vie ?".


Le petit Lucas répond "Il est danseur exotique dans un gay bar, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements. S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche avec pour de l'argent".

Choquée, l'institutrice demande : "Vraiment ?".

"Non" répond Lucas, "il est coach pour l'équipe de France, mais j'avais trop honte".

on va voir ce que tout ça va donner ce soir contre l'espagne...