blagounettes!!

elle sont tres bien celle ci

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
> Le gendarme:
> -Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
> Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
> Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
> Automobiliste :-D'accord !
> Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
> Automobiliste :- Une voiture ?
> Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
> Automobiliste -: Une moto ?
> Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
> Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
> Le gendarme :- Bien sûr !
> Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
> Le gendarme : Une PUTE !

> Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Faudrait l'oser en vrai celle la un jour ...

heu pas chiche avec ça en plus vu le prix des amendes et les points qui se font la malle j'ai le droit je pense et puis je suis plus à une prune près (mon deuxieme prenom est vache a lait) je sais je suis un enc... je contribue a l'achat de nouveaux radars
pour les quelques MIB que je connais ne le prené pas mal j'en ai pas après vous mais après la maison de la volaille

bonne philosophie

La maison de la volaille s'appelle la poulaga parce qu'avant, c'était un grand poulailler parisien (véridique). Une chance que ce n'est pas été une morgue ou un cimetierre, parce que les MIB auraient été des croque morts et la famille ADAMS n'aurait du coup plus fait rire personne (mais chicken run oui)
OUlalalalal fo suivre:confused:

C'est un savant qui fabrique une machine à
augmenter le QI. Il fait passer une annonce pour les essais et recrute
un homme aux capacités mentales limités.
Il lui explique
(sommairement) le fonctionnement de la machine à "accroitre" l'activité
cérébrale (tout au moins le Qi), et le fait pénétrer dans la machine.
Il augmente, progressivement, le curseur de l'appareil : 65, 70, 90, 100, 110, .... 140, 150, ...180 et stoppe l'appareil.
La
porte s'ouvre et là, stuppeur, l'homme sort, et toise d'un air
supérieur le génial inventeur. Il le remercie tout de meme de lui avoir
permis d'etre "si" intelligent (car seule les personnes intelligentes
savent qu'elles sont intelligentes), et quitte le laboratoire.
Quelques jours se passent, et l'homme revient, effondré :
"Professeur,
il faut faire quelque chose" s'exclame t il ! depuis que vous m'avez
rendu intelligent, je suis malheureux... J'ai perdu tous mes amis, mes
parents ne me comprennent plus et au CAT ils me jettent des regards
suspicieux (les picieux n'étant pas un mot à part entière bien sur) -
Le savant regarde l'homme, ébahi, et lui dit
"mais monsieur, j'ai créé une machine à augmenter le QI, je ne sais pas si je saurais inverser le processus ....
"je vous en prie " dis l'homme, "essayez au moins :!!!!".
Sur ce, le savant s'exécute. L'homme rentre dans la machine, s'installe et attend la mise en route.
Le professeur procède à l'inverse d'il y a quelques jours et descent le curseur de "réglage de l'intelligence" :
"180, 170,160.....120, 110,....70, 60" et là stoppe la machine.
Hélas,celle
ci ne s'arrete pas et continue de descendre, inéxorablement... 55, 50,
40 20, 10, zéro et s'arrete finalement. Le savant est horrifié : "oh,
mon dieu, quelle abomination, quelle monstruosité ai je créé ??!!!"
La
porte de la machine s'ouvre, l'homme, sans un mot, en ressort, fait le
tour de l'appareil, une fois , deux fois et s'adresse au savant :
"vous avez les papiers du véhicule ?"

Pas facile !!
On dit que la langue française est compliquée, que dire de l'anglais?

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch?"


Et maintenant en anglais:


"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?"


Maintenant pour les spécialistes:

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres suisses Swatch. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?


Et en anglais (accrochez-vous):

"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch?



"Les chaussettes de l'archiduchesse" peuvent aller se rhabiller !!

oula ça surchauffe la dedans

c'est une chouette chose que d'achever ces chimériques chichi
car chacun choisi le chemin chic ou choc qui lui choi.

La délicatesse masculine
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils
partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de
petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits
oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et
les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection
d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la
sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font
l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent
couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et
lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
(Je sais..C’est odieux)
.
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Elle est assez miso celle là... mais y'a du vrai, dans le sens ou la fille pensait l'homme sensible et en fait que dalle ! ça c'est comme ceux qui croient qu'un tiens vaut mieux que deux tu l'auras... complétement crétin... deux c'est toujours mieux.

Celle du gars dans un bar qui accoste une fille, la drague, et lui raconte qu'il est un peu magicien.
La fille, intriguée... "tu es magicien ???"
L'homme : "Je peux te faire un tour si tu veux...tu viens chez moi, on boit un verre, je te tire et là, hop, tu disparais..."

SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALITÉ : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DÉMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête> supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE : Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait Anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc, etc...

RÉGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.[/size]

ma préférée est la surréaliste et la corse.
Que du vrai (ou presque)

Essaie de faire ce calcul...


Fais cet exercice de maths surprenant.

Il dure seulement 20 secondes. Tout ce que tu dois faire c’est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d’avoir fait les calculs, ok?
Commençons!

1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.

2. Multiplie ce chiffre par 50.

3. Ajoute 44 Au résultat.

4. Après, multiplie par 200.

5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 107.

Sinon, ajoute 106.

6. Dernier pas: soustraie ton année de naissance (par exemple, soustraie 1941, 1973, etc.) au résultat obtenu.

Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.

Donc:

Le premier des 5 chiffres t’indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non?
Mais c’est pas tout.

Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.

Mais le meilleur va venir.

Les second et troisième chiffres indiquent....

LA POSITION QUE TU PRÉFÈRES, HONTEUX !!!!!!

Marrant... sauf pour la position...je file sur "lecamasutra.com".

Pendant le cours de géographie, l'institutrice demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m'dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique, l'Europe, l'Amérique et Papy !
- Papy ? mais pourquoi Papy ???
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent.........

LES PRIORITES SELON SIGMUND FREUD

Ces 5 « événements » arrivent chez toi en même temps !!!
Dans quel ordre règles-tu tout ça ?

1- Le téléphone sonne.
2- Le bébé pleure.
3- Quelqu’un tape ou sonne à la porte.
4- Ton linge est sec dehors et il commence à pleuvoir.
5- Tu as laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l’eau commence à déborder.

Ecris la liste de tes priorités et regarde ensuite à quoi correspondent tes décisions.

Mais fais ce test honnêtement … les résultats sont très intéressants ... !!!

Ecris ta propre liste de 1 à 5 et lis ce qui suit.












Chacun de ces numéros montre quelque chose de ta personnalité.

L’ordre que tu as choisi détermine tes priorités dans la vie.

Regarde sur la liste ci-dessous à quoi correspondent les numéros :

1- Téléphone = Travail
2- Bébé = Famille
3- Porte = Amis
4- Linge = Argent
5- Robinet = Sexe



Alors … on ferme d’abord le robinet dans la cuisine … !!!

Monsieur et madame Gizmo, memes réponses. C'est ptete fondé ce truc ! après, bon, c'est une question de priorités... :oops:

5,2,3,1,4

eu lol, quelqu'un peu m'expliker le lien entre le robinet et le sex?? moi je voi po :P

c'est comme quand tu es en echappement libre ça fait beaucoup de bruit pour rien c pas ça :lol: