blagounettes!!

Un gars bien déçu !!!

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EURO.

Le premier dit " Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir " et il achète une grosse saucisse à un euro.

T'es con " dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? "

T'occupe, tu vas voir répond le premier ".

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second

" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

Ça ne rate pas, le patron les interpelle
" Pas de ça ici messieurs,vous sortez tout de suite ! "

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar
(et autant de whiskys).
Le second fait au premier
" Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller "

Et le premier de répondre :
" Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...... "

elle est bien bonne celle ci ou tu trouve tt sa pica elle sont excellente

Jeux du toc toc (ça existe encore !?)

-TOC TOC!
-Qui est là ?
-C'est Jésus !!!
-Jésus qui ?
-Jésus venir te dire que je m'en vais ?. et tes larmes n'y pourront rienchanger
____________
-TOC TOC!
-Qui est là?
-C'est Omar.
-Omar qui?
-Omar ie si tu savais... tout le mal que l'on me fait.
____________
-TOC TOC!
-Qui est là?
-Gégé.
-Gégé qui?
-Gégé crié, criéééé Aline pour qu'elle revienne
____________
- TOC TOC!
-Qui est là?
-Allah.
-Allah qui?
-Allah queue-leu-leu, à la queue-leu-leu.
___________
TOC TOC!
-Mais qui ça peut bien être?
-Justine.
-Justine qui?
-Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie
____________
-TOC TOC !
-Qui est ce?
-Jho
-Jho qui?
-JHOBI DJOBA
_____________
-TOC TOC !-Qui est là?-ali!-ali qui?-ali met le feu
_____________
-TOC TOC!
-Qui est-ce?
-Eve.
-Eve qui?
-Eve oulait revoir sa Normandie.
_____________
-TOC TOC!
-Qui est là?
-Hélène!
-Helène qui?
-Hélène né, le divin Enfant
____________
-TOC TOC!
-Qui est là?
-Mozart!
-Mozart qui?
-Mozart-me citoyens
___________
TOC TOC!
-Qui est là?
-Medhi.
-Medhi qui?
-Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées...
____________
-TOC TOC!
-Qui est là ?
-C'est Sacha
-Sacha qui?
-Sach'en va et ca revient.Ca fait de tout petits rien.
Ca se chante et casedanse
Et ça revient, ça se retient
Comme une chanson populaire ...
____________
-TOC TOC!
-Qui c'est?
-Sim.
-Sim qui?
-Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...
____________
-TOC TOC!
- Qui est là ?
-C'est Jacky.
-Jacky qui ?
-Jacky, jacky, ta 4ailllles, ta 4ai-ai-ai-ai-lle, Jacky, Jacky, ta 4aillleelle est pourrie !!!
___________
-TOC TOC!
-Qui est là?
-Sheila.
-Sheila quoi?
-Sheila danse des canards

elle est bien celle ci au mais c vraiment toc toc

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit
> >> gravement malade.
> >> Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
> >> Le Papy attend dans le séjour.
> >> Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit: votre femme
> > est
> >> dans un état comateux !
> >> Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
> >> La mamy lui demande:
> >> - Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?
> >> - Oh ché pas trop.. Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...,
> > répond
> >> le Papy.
> >> La mamy : Non Di dju, non Di dju ?!?!..., Ben ch'uis pas prête d'me l'vé
> >> alors!!!

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.
Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.


Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, dans un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle. Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant...

Il est con ce Cooper.

FAUT PAS DESESPERER... TOUT PEUT ENCORE ARRIVER !!


Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.

LA NEIGE ET LA BLONDE...

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle
blonde)un matin et ils entendent :

" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:

"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:

"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit

"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui

_______________________________________________



Mon pied droit est-il con ?





C'est marrant, essayez !

Votre pied droit est-il intelligent ?

Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.

Et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied. Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....



1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du

plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d' une

horloge.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.



Votre pied change de direction !!!! ( le con...!)



Je vous l' avais dit.... Et il n' y a rien que vous puissiez y faire. Il

est con,... C' est tout !



Envoyez ce message à vos amis... Ils ne le croiront pas non plus!

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la
Brune s'écrit:
- Regarde ! Un oiseau mort ! "
> La blonde lève les yeux au ciel et dit : " Ou ça ? "
>
> C'est une blonde au volant d'une super voiture de sport décapotable.
> Elle roule assez vite.
> En doublant un camion elle lui fait une queue de poisson et fait une
rayure au camion.
> Puis elle s'arrête à un feu.
> La, le camion s'arrête juste derrière la voiture.
> Le camionneur descend, va vers la voiture de la blonde.
> Il fait descendre la blonde de sa voiture, trace un cercle sur la
route et dit à la blonde de ne pas sortir du cercle. Il tape la voiture
avec ses poings et cabosse tout le cote gauche de la décapotable. Il
regarde la blonde et s'aperçoit qu'elle esquisse un sourire.
> La, le camionneur remonte dans son camion, redescend avec une batte
de base-ball, explose le pare brise, défonce le capot de la voiture et
cabosse tout le côté droit de la voiture. Il regarde la blonde et voit
qu'elle montre un large sourire.
> Le camionneur fou de rage remonte dans son camion et redescend avec
un bidon d'essence, le verse sur la voiture et y met le feu. Il se
retourne vers la blonde et lui dit :
> " Ha ! Tu rigoles moins maintenant, hein ! "
> Et la, la blonde est écroulé de rire et lui dis :
> "Lorsque tu avais le dos tourné, je suis sortie quatre fois du cercle".
>
>
> Que fait une blonde quand l'eau du bain pour le bébé est trop chaude ?
> - Elle met des gants.
>
>
> Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
> - Une tumeur au cerveau.
>
>
> Quelles sont les six années les plus dures dans la vie d'une blonde ?
> - L'année du bac.
>
>
> Une blonde se fait couper les cheveux.
> Le coiffeur passe près de ses oreilles et fait tomber un écouteur de
l'oreille de la blonde.
> La blonde se met alors à suffoquer et meurt en quelques secondes.
> Le coiffeur, après avoir tenté de la ranimer, ramasse l'écouteur, le
porte à son oreille et entend :
> "Inspirer... Expirer... Inspirer... Expirer... Inspirer..."
>
>
> Pourquoi les blondes sont-elles incapables d'appeler les pompiers ?
> - Parce qu'elles ne trouvent pas la touche "18" sur le téléphone.
>
>
> Qu'est-ce qu'une brune pour une blonde ?
> - Une interprète.
> Qu'arrive-t-il quand une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ou la
maladie de la vache folle ?
> - Son QI remonte.
>
> Pourquoi les blondes mettent-elles des bouteilles vides au frigo ?
> - Pour les invités qui n'ont pas soif.
>
> Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
> - Parce qu'elles ne se rappellent pas de la recette.
>
> Qu'elle est la différence entre une blonde intelligente et le monstre
du Loch-Ness ?
> - Tout le monde en parle et personne n'en a jamais vu !
>
> Pourquoi les blondes ont le plus souvent les yeux bleus ?
> - Car elles ont la tête pleine d'eau.
>
> Comment appelle t'on une blonde intelligente ?
> - Un labrador.
>
>Qu'est ce que les blondes ont souvent tatoué sut leur épaule ?
> - Leur adresse.
>


> Comment meurt un neurone de blonde ?
> - Seul.
>
> Qu'est ce qu'une blonde avec 2 neurones ?
> - Une blonde enceinte.
>
> Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
> - Le miroir réfléchit, lui.
>
> Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde dans la voiture ?
> - On peut se garer sur les places pour handicapés !

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que
> > >son Mari n'est pas au lit.
> > >Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> > >Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> > >Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> > >Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> > >" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
> > >Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> > >" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
> > >Tu n'avais alors que 16 ans ? "
> > >" Oui je m'en souviens " répond-elle.
> > >Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> > >"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
> > >l'arrière de la voiture ? "
> > >" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> > >Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
> > >tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour
> > >20 ans » "
> > >
> > >"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
> > >Il essuie une autre larme et dit :
> > >"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
> > >
> > >----------------------------------------------------------------------------
> > >--
> > >
> > >Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> > >« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer
> > >mon mari... »
> > >« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
> > >meurtre !
> > >La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
> > >train de coucher avec la femme du pharmacien...
> > >
> > >« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
> > >différent...
> > >
> > >----------------------------------------------------------------------------
> > >--
> > >
> > >Détour par la banque...
> > >Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> > >" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! "
> > >" Pardon ? " dit la dame choquée... "
> > >T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette
> > >banque de merde !!! "
> > >" Mais enfin Monsieur, restez correct !... "
> > >" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
> > >" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... "
> > >" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
> > >Le directeur arrive : - " Monsieur, il y a un problème? "
> > >" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque
> > >de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> > >
> > >" Et le directeur répond :
> > >« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
> > >
> > >----------------------------------------------------------------------------
> > >--
> > >
> > >Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
> > >mètres de haut.
> > >Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons
> > >de dix kilos...
> > >Il appelle le directeur et lui dit :
> > >Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> > >mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
> > >
> > >----------------------------------------------------------------------------
> > >--
> > >
> > >« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> > >- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > >- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> > >
> > >----------------------------------------------------------------------------
> > >--
> > >
> > >Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
> > >Informaticienne en pantalon?
> > >Le temps d'accès…
> > >
> > >----------------------------------------------------------------------------
> > >--
> > >
> > >Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > >- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
> > >
> > >----------------------------------------------------------------------------
> > >--
> > >
> > >Réveil difficile :
> > >Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
> > >aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> > >Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> > >- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> > >- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> > >Il insiste : ton petit ami ?
> > >- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> > >- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> > >Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> > >- C'était moi... Avant l'opération.
> > >
> > >----------------------------------------------------------------------------
> > >--
> > >
> > >Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> > >- Ou sont les Tampax?...
> > >- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
> > >Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
> > >caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> > >La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça
> > >que votre femme voulait !... "
> > >Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
> > >acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
> > >des feuilles.
> > >- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
> > >
> > >----------------------------------------------------------------------------
> > >--
> > >
> > >CHAMPAGNE
> > >Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
> > >- "ce soir c'est Champagne - vaseline"
> > >- "mince, on n'a plus de vaseline"
> > >- "alors ce sera Champagne - Cul sec !
> > >
> > >----------------------------------------------------------------------------
> > >--
> > >
> > >C'est un type qui dit à un de ces copains :
> > >- Je vais divorcer.
> > >- Ah bon?
> > >- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
> > >et qui rentre à n'importe quelle heure ?
> > >- Non !
> > >- Et bien ma femme non plus.
> > >
> > >----------------------------------------------------------------------------
> > >--
> > >
> > >Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
> > >"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
> > >alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
> > >
> > >"D'accord, docteur", répond Hassoun.
> > >Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
> > >"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
> > >Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
> > >Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
> > >"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
> > >"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,
> > >Monsieur"
> > >"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
> > >"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est
> > >entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
> > >couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> > >
> > >"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
> > >Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
> > >
> > >"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
> > >
> > >

La blague avec les 16 ans de tole et le mari qui pleure dans la cuisine, très drole...

Une blonde rentre dans chez un opticien et demande :
"Je voudrais des lunettes svp"
L'opticienne l'interroge
"Pour le soleil ?
Et la blonde de réponde "mais non, pour moi".

rein de tel que de bonnes blague pour commencer la journée

+1

excellent

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Thomas, et vous ?

Le capitaine, furieux, s’écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- "Montcherry".

- Très bien, Thomas, au travail.

tout en finesse "mon chéri"....

LE COIFFEUR

Un homme se rend chez son coiffeur pour une coupe juste avant de partir
en voyage à Rome. Il parle de son voyage au coiffeur qui lui répond

- "Rome! Comment peut-on vouloir aller à Rome ? C'est plein de monde sale
et plein d'Italiens. Vous êtes fou d'aller à Rome ! Vous y allez comment?"

-" Nous partons avec TWA Nous avons eu un bon prix."

- "TWA s'écrie le coiffeur. C'est une très mauvaise compagnie. Leurs
avions sont vieux, leurs hôtesses de l'air sont affreuses et ils sont toujours
en retard. Et où allez-vous loger à Rome ?"

- "Nous résiderons au International Marriott du centre ville"

- "Ce taudis C'est le pire hôtel de la ville ! Les chambres sont petites,
le service est mauvais et ils sont bien trop chers ! Et vous allez faire
quoi là-bas ?"

- "Nous irons voir le Vatican et nous espérons voir le Pape"

- "C'est la meilleure. Vous et un million d'autres personnes essayant de le voir Il vous apparaîtra aussi grand qu'une fourmi. Et bien, bon voyage et bonne chance pour votre minable voyage. Vous en aurez besoin !

Un mois plus tard l'homme revient pour sa coupe habituelle. Le coiffeur lui demande des nouvelles de son voyage à Rome.

-" C'était merveilleux, explique l'homme. Non seulement nous avons eu un des superbes nouveaux avions de TWA mais il y avait du surbooking et ils nous ont mis en première classe. La nourriture et le vin étaient excellents et une magnifique hôtesse de 28 ans était aux petits soins avec moi."

- "Et l'hôtel ?"
-" Super ! Ils venaient juste de faire des rénovations pour 25 millions de dollars et maintenant c'est l'hôtel le plus chic de la ville. Ils avaient aussi fait du surbooking et ils se sont excusés en nous donnant la suite Présidentielle sans supplément."

- "He bien, murmura le coiffeur, je pense que vous n'avez pas pu voir le
Pape ?
- "Là aussi nous avons eu beaucoup de chance parce quand nous nous sommes
promenés au Vatican. Un Garde Suisse m'a tapé sur l'épaule et m'explique que le Pape aimait rencontrer personnellement quelques visiteurs et que si je voulais bien monter l'attendre dans ses appartements le Pape m'accueillerait en personne. Cinq minutes plus tard le Pape passait la porte et me serrait la main Je suis tombé à genoux et il m'a dit quelques mots en mettant ses mains sur ma tête

-"Vraiment, et qu'a-t-il dit ?"
- "Il a dit : je vous bénis mais où vous a-t-on fait cette coupe de merde ???"

Elle est très bonne celle là.

Un petit africain demande à son papa :
"Dis papa, je peux jouer avec ton sexe ?"
"Ok" répond le père "mais ne t'éloigne pas trop..."