blagounettes!!

Technique bretonne



José sort du café en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq
bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombédeux ou trois fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène. Il faut encore
cinq autres grosses minutes pour que José essaie de faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent du café, cognent à sa vitre et luisouhaitent une bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour José, mais il chante quand même « Boire un petit
coup c'est agréable ».
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, lui demandent dese garer et le font souffler dans le ballon.

Zéro. Rien. Pas le moindre soupçon d'alcool ! RIEN !

- Mais pourquoi aviez-vous tant de mal à trouver vos clés et de monter
dans votre voiture ?


- Ah ! Ça !
Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle de leurre.
Les autres sont maintenant tous partis

Pas mal comme technique.... à tester !!!!

pica a écrit:

ah là là,ces américain,toujours les mm

ÈVE ET LE SEXE...

>

> Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa

> connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...

>

> Eve: " Oh ! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "

>

> Adam: ??!?

>

> Eve: " Vas-y Adam! Viens ! "

>

> Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "

>

> Eve: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! "

>

> Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! "

>

> Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque: " Eh bien, Adam,

> puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na !) "

>

>

> Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et

> rencontre un dinosaure.

>

> Eve: " Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "

>

> Dino: " ???!? "

>

> Eve: " Vas-y Dino ! Viens ! "

>

> Dino: " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?

>

> Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!"

>

> Eve: " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "

>

> Dino: " Il n'en est pas question ! '

>

> Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le

> griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles !

>

>

> Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Celle-ci

> continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe

> gorille.

>

> Son envie la reprend de plus belle et Eve : " Oh ! gorille ! Prends-moi

> tout

> de suite, la dans les fourrés !

>

> Gorille: " ???!? "

>

> Eve: " Vas-y gorille ! Viens ! "

>

> Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les

> gorilles

> ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! "

>

> Eve: " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!

>

> Gorille: " Il n'en est pas question ! "

>

> A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le

> griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !

>

> Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve. Elle continue

> alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac

> magnifique entouré d'herbe et de fleurs.

>

> Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper

> les

> moustiques. N'y tenant plus, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et

> assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

>

> MORALITE de l'histoire :

>

> Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les

> gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors

> jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....

>

La classe...

Si cette blague laisse un "froid", c'est qu'" écaille".

OK, j' "arête".

(j'en ai plein).

très bon ça !:lol:

Voici un modèle lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !
Lettre de démission !
EXCELLENT !!
Cette véritable lettre vient de BELGIQUE
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boîte et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.
Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit "business" de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.
On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.
PS : Tu pues

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son
>> entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur
>> ce marché depuis 40 ans.
>>
>> Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des
>> idées plein la tête, qui veut développer l'export.
>> Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de
>> pub télé.
>>
>> Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque
>> le boss et des responsables d'agences publicitaires pour
>> leurs soumettre son idée révolutionnaire.
>>
>> "C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits".
>> Voilà ce qu'il faut :
>>
>> - Image panoramique : Une colline.
>>
>> - En Haut : une croix.
>>
>> - Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
>>
>> - Personnages : 2 légionnaires en train de clouer Jésus sur la croix.
>>
>> - au pied de la croix : le logo DUFORT et en voix off « Le clou DUFORT,
>> s'enfonce sans effort ».
>>
>> Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa
>> directrice que c'est un peu.....dangereux.....que
>> certaines sensibilités.... la France profonde . les provinciaux .
>> ..etc...etc.. Bref, elle doit revoir sa copie.
>>
>> Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne
>> s'en est toujours pas remis. La directrice de la
>> communication arrive.
>>
>> Le boss lui dit: 'Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le
>> coup de Jésus sur la croix !!!???
>>
>> La Directrice : « Vous avez raison, d'ailleurs j'ai eu une bien
>> meilleure idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air
>> sérieux) « :
>>
>> - Image panoramique : Une colline.
>>
>> - En Haut : une croix.
>>
>> - Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
>>
>> - La caméra plonge : au pied de la croix : JESUS sur le ventre, face
>> contre terre.
>> - Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"

je m'en souviendrais pour la démission,il sont quand mm très fort ces belges

C'est une lettre de démission à refaire, une fois.

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.

- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison...
Maaaaagnifique,
de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...
Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

Guide pour décoder les petites annonces du type
"recherche de l'âme sœur"
1 - Annonces écrites par des FEMMES:






Texte de l’annonce



Sens réel de ces termes





… dans la quarantaine …


48-49 ans



… libérée …


La ville a passé dessus



… athlétique …

N’as pas de seins





… recherche la beauté intérieure
avant tout …

Laide





… très belle apparence …

Menteuse





… sourire contagieux …

Niaise





… très stable émotionnellement …

Bourrée de valium





… douce …

Ennuyante





… romantique …


Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue



… proche de la nature …


Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.



… catholique pratiquante …


Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.



… passionnée …

Gueularde





… poète a ses heures …

Dépressive profonde





... blonde …


Blonde…



… sensuelle …


Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires



… poids proportionnel à la taille …

Grosse





… bien dans sa peau …


Très grosse



… quelques rondeurs …


Obésité pathologique



… jeune de cœur …


A un pied dans la tombe






… dans la quarantaine …


55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans



… sportif …


Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine



… en bonne santé …


Pète et rote toutes les 5 minutes



… athlétique …


Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir



… recherche la beauté intérieure …


De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles



… libéré …


Va essayer de coucher avec votre soeur



… recherche l'amitié d'abord …


Pour autant qu'on soit toutes nues



… sens de l'humour …


Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis



… grand et belle allure …


Trou du cul conduisant une BMW



… honnête …


Menteur



… sensuel …


Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration



… mature …


Les premiers 6 mois seulement



… poète à ses heures …


A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans



… catholique pratiquant …


Prononce un juron toutes les cinq minutes



… émotionnellement stable …


Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale



… poli …


Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière



… capable d'écoute …


Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

C'est une blonde qui s'assied dans l'avion qui la ramène chez elle après un
séjour d'une semaine au Club Med.
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- C'est à moi que vous parlez?
- Non, à mes genoux...



Un policier intercepte une voiture. Il s'approche du véhicule et remarque
qu'il y
a 5 blondes assises à l'avant de la voiture et une Seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la
dame est seule derrière Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!



Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une
opération des amygdales !!!



le chef à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard
cette
semaine, qu'en concluez-vous ?
Ben. je sais pas moi... qu'on est jeudi ?

bien joué pica!!!! mais on se demande ou tu vas chercher tout ça....

bien vu pica elle sont marrante

La première :



A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :



" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :

" Et pour les flûtes ? "

Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.










La deuxième :



Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :



" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "



Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..






La dernière :



Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.



Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :



- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre



- C'est vrai.



La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :



- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?



Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.



Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

Trop bon pica


Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.



Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant
les Russes!




Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le
communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach'
jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé
du tout.
Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans
d'un réseau Wifi."
Ce n'est qu'un peu plus tard que dieu inventa l'alcool pour que les Bretons
ne deviennent pas maîtres du monde...