blagounettes!!

j'ai réussi 15.92 seconde à la quatrième tentative, et jamais mieux dans les 30 autres qui ont suivi. Pour info, les pièces se déplacent à chaque fois pareil, et non pas de façon aléatoire. POur ceux qui ont de la patience, ce doit etre amusant.
Gizmo

le début trop facile tu reste en haut a gauche

bien énervant comme jeu

Dans la rubrique "Sport" : handicapés
Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis " Splash ", les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer : " Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! "

Dans la rubrique "Culture" : Définitions humouristiques...
SCOUT
Petit gars habille en niaiseux qui suit un grand niaiseux habille en p'tit gars

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.

PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

PETER
Eternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G
Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

COMPTABLE
Celui qui connait le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitulé "
Sommaire ". (Franz Kafka).

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé(e) qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.



Dans la rubrique "Pot pourri"
Une bonne partie est déjà connue, certaines sont anciennes, mais ça fait toujours plaisir...

Qu'est ce qu'un schtroumpf vert ?
- Un schtroumpf qui a la jaunisse !

Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail.

Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
- Le nombril.

Qu'est ce qu'une jambe scotchée par terre ?
- Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum

Qu'est ce qu'un bras scotché sur le plafond ?
- Un lépreux qui fait des crêpes

Qu'est-ce qu'un lépreux dans une baignoire ?
- Un aspro 500

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.

Pourquoi le schtroumpf à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
- Parce qu'il a schtroumpfé.

Qu'est ce qui est bleu et qui fait "poutpout" ?
- Un poutpout bleu.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
- C'est écrit serré.

Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

Qu'est ce que l'US Open ?
- La braguette de Bill CLINTON.

Mr et Mme FONFEC ont une fille, quel est son prénom ?
- Sophie.

Comment les hommes définissent le mariage ?
- Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Un petit garçon demande à son père :
"Papa, combien coûte un mariage ?"
Le père répond, "je ne sais pas fils, je paie encore."

Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie :
-"les femmes et les enfants d'abord ?"
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).

Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

Avec quoi fait-on des To Be frites ?
- Avec des World-patates.

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
- Parce que leurs clients les savent honnête.

Comment appelle t'on une personne qui parle 3 langues ?
- Un trilingue
Et une personne qui parle 2 langues ?
- Un bilingue
Et une personne qui ne connaît aucune langue ?
- Un Américain

Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans un congélateur?
- Un esquimau (un petit corps né glacé).

Comment expliquer la répartition de la population en somalie ?
- Ca dépend du vent.

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
- C'est de faire sortir la guitare

Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris?
- Paris sera toujours Paris

Il y a deux sortes d'OVNI :
- L'OVNI tender et l'OVNI true.

Pourquoi les sœurs japonaises aiment-elles les Beatles?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes

C'est quand le Retour du Jedi ?
- Entre le mercredaille et le vendredaille.

Pourquoi Mickey Mouse ?
- Parce que Mario Bros

Pourquoi les boites aux lettres a Prague sont a 2M de haut sur les poteaux ?
- Parce que les Tchèques postent haut

Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
- Un choux marin.

Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
- BABA coule et BABI bêle

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
- L'hebdromadaire.

Comment ramasse-t-on la papaye?
- Avec une foufourche.

la moto selon sarko

Et bein moi avec une M... comme sa j'arrete la moto ...

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest
pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient
les voir :

... « Comment allez-vous?

Vous vous plaisez dans notre commune isolée?

Vous ne vous ennuyez pas j'espère?

Que faites vous de vos journées ? »

......

Le papy répond....

« Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche,
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle,
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas,
et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car .... fatigué.

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »

... « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps.....

... « Félicitations . » lui dit le maire inquiet,
... « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?... »

... « Ben, c'est simple : Elle me casse les COUILLES.....»

mort de rire elle est pas mal

beaucoup ri...
Des commes ça si t'en as d'autres je suis preneur.

> POUR TES SOIREE TROP ARROSEE
> Objet : alcool
> >
> >
>
> > Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions
> > >
> > > 1-Symptôme : Pieds froids et humides.
> > > Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
> > > Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit
>vers le
> > haut.
> > >
> > > 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
> > > Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
> > > Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
> > >
> > > 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
> > > Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
> > > Solution : Appelez a l'aide.
> > >
> > > 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis
>?
> > d'heure.
> > > Cause : Le comptoir est derrière vous.
> > > Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
> > >
> > > 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
> > > Cause : Tu es tombé sur le dos.
> > > Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
> > >
> > > 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
> > > Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
> > > Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin
>tonic.
> > >
> > > 7- Symptôme : Vue troublée.
> > > Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
> > > Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
> > >
> > > 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
> > > Cause : Deux videurs te sortent du bar.
> > > Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
> > >
> > > 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans
> > l'eau.
> > > Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
> > > Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
> > >
> > > 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho
>mystérieux.
> > > Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
> > > Solution : Arrête de faire le crétin.
> > >
> > > 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en
>blanc et
> > la musique est assez monotone.
> > > Cause : Tu es dans une ambulance.
> > > Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
> > >
> > > 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te
>regardent
> > d'un air étonné.
> > > Cause : Tu t'es gourré de maison.
> > > Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
> > >
> > > 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
> > > Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
> > > Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot creve.
Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de
changer
sa roue.
Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et freine en
catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec
un pied-
de-biche et fracasse le pare-brise de la voiture deTahar...

Tahar, consterné, s'écrie : - " Mi, kis ti fou ? "

Djamel lui répond : - " Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la
radio!!!"


De là vient le proverbe : Mieux vaut Tahar que Djamel.

Très marrant (petit rire nerveux de contentement, ça fait du bien après la journée)

La souffleuse !

Une blonde écoute la radio quand tout à coup, l'annonceur dit :

«Aujourd'hui, il tombera 15 cm de neige. Alors stationnez votre auto du côté pair de la rue pour laisser place à la souffleuse. »

La blonde sort précipitamment pour déplacer l'auto.

Quelques jours plus tard :

«On attend 20 cm de neige aujourd'hui, stationnez votre auto du côté impair. »

Elle s'habille donc... Et revient terminer son café.

Près de deux semaines plus tard, l'annonceur prédit une grosse tempête de 35 cm !

À ce moment l'électricité flanche !

La blonde est au désespoir :

« Je ne sais plus de quel côté je dois stationner...»

Et son conjoint de lui répondre avec un air de découragement :

«LAISSE-LA DANS LE GARAGE AUJOURD'HUI»

QUESTION POUR UN CHAMPION

Je suis …..

Une chose très utile qui mesure en général
dans les 15 cm…
En temps normal je suis là, inerte attendant
l’action.
On trouve à l’une de mes extrémités un buisson
de poils que je porte avec arrogance .
Lorsqu’on m’utilise, c’est en m’introduisant
promptement et souvent vigoureusement.
Mais il y a des adeptes d’une utilisation rapide
comme ceux d’une utilisation lente.
Tout dépend du tempérament et de la condition
physique.
Cependant la méthode d’emploi est toujours la même .
Des va et vient répètes dans une cavité chaude et humide qui créent une forte excitation de la zone concerne.
Lorsque j’ai finalement terminé mon office
Je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouve également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre
En attendant mon prochain emploi .
Une fois de retour à l’état de repos j’attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m’utiliser 2 à 3 fois par jour 3.
Mais c’est un rythme d’utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir .

Je suis ?
Je suis ?

*
*
*
*
*
Réponse:LA BROSSE A DENT ....

bien sur !!!Qu'est ce que vous avez imaginés ??????l

C.DALIDA: il venait d'avoir ...

Ce fut très émouvant.
J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer,
pour une toute première expérience,
pour me prouver à moi-même que j'en étais capable,
que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant
tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois
dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer,
et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice,
doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle.
Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore...
Serais-je capable d'aller au bout ?
Je l'ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus,
je l'ai retirée à moitié, j'ai respiré un grand coup et introduis tout entier.


DE QUOI S'AGIT IL ?????

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il venait d'avoir 18 ans . il peut donc VOTER

:-)

http://www.lerepairedesmotards.com/chroniques/chronique0404.htm

sympas les kéké's aventures

Très bon le style, un peu à la fluide...merci pour le lien gearbox.

http://www.duke.edu/~jwc13/beerlauncher.html

Ca pourrait être bien sympa pour nos soirées :P

La première fois que tu as voté?

merde, j'avais pas vu que la réponse etait plus bas...

Sacré systéme.
Je suis preneur.

eh eh belle invention de fénéant