blagounettes!!

connait déja mais quand meme!!!

super Acma

C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en
parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseils, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit...
dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

comment c'etait tout mignion ca

elle est connue mais bon voila quand meme

Abandon de poursuite (histoire vraie)
Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

Il parait que le motard l'a laissé repartir...
(histoire réelle parue dans un magazine américain).

Retardé
C'est un inspecteur d'asile psychiatrique qui intervient régulièrement afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s'il est justifié de les garder. Il fait donc un tour ce jour-là avec le directeur.

Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou !

Deuxième chambre
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM.
"Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant" dit-il alors à voix haute

Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont dèjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!

Belle mécanique
- Où en es-tu de ton flirt avec le motard ? demande une mère inquiète à sa grande fille.
- Oh ! il est amusant ! Il me compare constamment à une moto. Il me dit que j'ai un beau carénage, que j'ai deux superbes amortisseurs, que j'ai un cadre du tonnerre...
- Ouais, fait la mère, pas convaincue, méfie-toi en tout cas quand il commencera à toucher à la mécanique ou à vouloir tirer dedans.

A bout de souffle
Une jeune auto-stoppeuse est couchée dans un fourré avec le motard qui s'est arrêté pour la prendre en lui donnant le casque qu'il avait de réserve dans le top-case pour l'occasion. Très déçue de ses performances, elle lui dit :
- Vos pneus hors d'usage, votre amortisseur épouvantable, votre selle défoncée, la fumée bleue s'échappant de votre pot auraient dû me rendre méfiante. Je ne sais pas pourquoi, je m'étais bêtement imaginée que seule votre moto était complètement à bout de souffle.

L'entraînement, c'est l'essentiel
Une jolie blonde, qui apprend à conduire, dit au jeune garçon terriblement timide qui lui sert à la fois de moniteur et de sac de sable sur le parcours lent :
- J'ai le trac pour l'examen. Quelle serait ma réaction si jamais l'examinateur avait l'idée d'entrouvrir mon pantalon, pendant que je conduis sur le parcours lent, et de glisser une main dans ma culotte ?
- Ça ne vous ferait rien qu'on répète cette manoeuvre, cinq ou six fois, pour que je ne sois pas prise au dépourvu ?

celle la j aime bien
Et toa, ta coa ? kawa ? non, honda
Des motards étant passés de vie à trépas arrivent au Paradis devant St Pierre: "Quelle moto avais tu? demande ce dernier. "Une Honda" répond le motard. Et St Pierre de s'écrier :"les mixers japonais ! en enfer..." " Et toi?", continue-t-il en s'adressant au motard suivant. "Kawasaki" répond ce dernier. "Même jugement: en enfer " Arrive le dernier motard, plein de cambouis: "Quelle moto avais-tu?" demande St Pierre une nouvelle fois. Et le motard répond : "Une MZ". St Pierre le regarde compatissant et lui répond :'Bon: au Paradis... oui, tu as déjà connu l'enfer sur Terre".

Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route. Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey! ça vaaa derrièreeeee??? Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route. Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit!

Il était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs.
Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance!"
Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est: "Cher automobiliste En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait.
Bonne journée"

et une petite derniere et j arrete de faire l insomniaque

Plus de 150
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
"Pas de problème, je vous laisse les clefs....."
L'homme prend l'autoroute... vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule?"
"Ben voilà le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

je voi que tu t bien lacher...

On vient de célébrer leurs 60 ans de mariage, et papi et mamie se retrouvent enfin seuls à la maison.
Leurs petits enfants se sont cotisés pour leur faire un joli cadeau: un abonnement d'un an au Satellite. Papi, muni de sa zapette, est en train de visionner toutes les chaînes auxquelles il a accès lorsqu'il tombe sur un film porno!
Tout de suite captivé par ce qu'il voit, papi se retourne vers sa tendre moitié et il lui demande:
- Est-ce que tu penses qu'on serait encore capable de faire tout ça?
Dans les yeux de Mamie, une étincelle vient de s'allumer. Elle répond:
- Ben, je vois vraiment pas pourquoi on ne pourrait pas!
Et aussi sec, papi file dans la salle de bains prendre une douche et se mettre un peu d'eau de Cologne, juste histoire de donner envie à sa moitié.
Lorsqu'il revient dans la chambre, il trouve mamie sur la moquette, les épaules sur le sol, les mains sur les hanches et les jambes
en l'air, bien écartées!
- Mais qu'est-ce que tu fais donc mamie? lui demande-t-il
- Ben, je me suis dit que comme ça, si le bâton était trop mou pour farfouiller le terrier, tu n'aurais pas de difficulté à le faire tomber dans le puits.

Quand le marketing devient concret,
tout est beaucoup plus clair !




> MARKETING FEMININ
>
> T'es dans une soirée, tu vois un
mec qui te plait, tu t'approches et tu
> lui dis « J'suis super bonne au
plumard ».
> Ça c'est du marketing direct.
>
> T'es dans une
soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui
> te plait, un de
tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana,
> elle est super
bonne au plumard ».
> Ça c'est de la pub
>
> T'es dans une
soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches, lui
> Demandes son
numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles et tu lui
> dis « J'suis
super bonne au plumard. »
> Ça c'est du télé marketing.
>
>
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches,
> tu
lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis »Tu te souviens comment
> j'suis
bonne au plumard ».
> Ça c'est du Customer Relashionship
Management.
>
> T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait,
tu te lèves, tu
> t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui
sers un verre. Tu
> lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui
offres une clope et
> tu lui dis « J'suis super bonne au plumard
».
> Ça c'est du Public Relation.
>
> T'es dans une soirée,
tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et
> tu lui dis « J'suis super
bonne au plumard » et en plus tu lui montres
> tes seins.
> Ça c'est
du merchandising.
>
> T'es dans une soirée, un mec s'approche et te
dit « J'ai entendu dire
> quet'es super bonne au plumard. »
> Ça
c'est du Branding, le pouvoir de la marque.
>
>
> MARKETING
MASCULIN
>
> T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait,
tu t'approches et
> tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super
bon au plumard, et en
> plus je tiens toute la nuit ».
> Ça c'est de
la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
>
>
>
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu la mates avec
>
des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule,
>
tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
> Ça c'est la réalité du
marché.!!!!

et o ui j me sui lache mai c pas fini :D
autrement Mdr

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le Papy .
La mamy : Non di dju, non di dju ????..., Ben ch'uis pas prête d'me l'ver, alors !

710
bouchon
Une motarde entre chez un concessionnaire et demande au vendeur:
- Bonjour, je voudrais un bouchon de 710 pour ma moto.
Le vendeur : C'est une japonaise?
La motarde: Non, non, c'est une Hornet et il me faudrait un bouchon de 710.
Le vendeur : Excusez-moi mais je ne vois pas bien ce que vous voulez. Où ce bouchon se situe-t-il ?
La motarde : Oh ! sur le moteur, c'est un bouchon de 710.
Le vendeur toujours en train de chercher : Je ne vois pas ce que c'est, pouvez-vous me le dessiner?
Et il tend à la motarde un papier et un crayon.
Celle-ci dessine son bouchon de 710 et tend la feuille au vendeur. Ce dernier prend la feuille, regarde attentivement puis prit d'un doute la retourne et s'exclame: Ca y est, je vois ce que vous voulez !

Instinct de survie
Après un accident intervenu en plein campagne entre un motard et une carriole qui sortait d'un chemin de terre, caché derrière un fourré opaque... le motard se retrouve au tribunal pour attaquer le fermier...

Lors de l'audience, l'avocat s'étonne :
- sur le lieu de l'accident, vous avez déclaré au policier qui faisait le constat que vous ne vous étiez jamais aussi bien senti et aujourd'hui vous portez plainte contre mon client pour blessures graves !
Le motard explique alors :
- j'étais allongé sur le sol quand j'ai vu le policier arriver. Quand il a vu le cheval de la carriole blessé, il l'a abattu . Quand il a vu le chien qui gémissait en se tordant par terre, il lui a tiré une autre balle... Alors quand il est arrivé vers moi pour me demander comment je me sentais, je n'ai pas réfléchi longtemps : j'ai dit que j'allais parfaitement bien !

C'est trop injuste
Un mécanicien était en train d'enlever la tête d'un moteur d'une moto quand
un chirurgien cardiaque bien connu entre dans le garage. Il attendait qu'on
le serve quand le mécanicien lui crie depuis l'autre bout du garage:
- Hey Docteur, je peux vous poser une question?

Un peu surpris, le chirurgien va voir le mécanicien qui travaillait sur la
Harley. Le mécanicien se lève, s'essuie les mains sur une guenille et lui
demande:
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les
valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu
terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'aie un
aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons
pratiquement le même travail?"

Le chirurgien sourit et murmure à l'oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche

Honnête
C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Harley?
Et le pompiste lui repond:
Mouais... ça me parait etre un bon troc

Dans un banquet, un prêtre (catholique) se retrouve à coté d'un imam-musulman.
Voulant être serviable et sympathique, il se propose de servir son voisin qui accepte, mais lui précise
- Je ne veux évidemment pas de viande de porc.
Le père s'en amuse et dit :
- Ben ça alors... quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter au cochon, c'est si bon !
Le collègue ne pipe mot. Mais au moment de se retirer, il va saluer l'homme d'église et lui demande :
- Pourriez-vous s'il vous plaît transmettre mes hommages à Madame votre épouse ?
Le père en avale son dentier et précise, horrifié :
- Mais enfin, Monsieur l'Imam, vous savez-bien que la sainte église m'interdit de me marier et que par conséquent je n'ai pas d'épouse !
Et l'autre de régler le compte :
- Sans blague ? Quelle drôle de religion que la vôtre qui vous interdit de goûter à la femme, c'est si bon ! Et laissez moi vous préciser que pour nous, même lorsqu'elle est cochonne, elle n'est pas interdite !...

Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre,
une grand-mère très âgée.
> > Il s'approche d'elle et lui demande :
> > - Mme Jeanne, me connaissez-vous?
> > - Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis
> > votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup.
> > Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous
> > manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
> > Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde
> > sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
> > Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin
> > que le bout de votre nez.
> > Oh! Oui je vous connais.
> > L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt :
> > - Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?
> > - Bien sur que je le connais. Je connais M. Richard depuis
> > qu'il est tout jeune.
> > Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
> > Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque
> > et il est l'un des pires avocats de tout le département.
> > Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles
est votre femme.
> > Oh! Oui je le connais.
> > L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie :
> > Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme, il leur dit:
> > - Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me
> > connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour
> > outrage à la Cour.
> >