blagounettes!!

Et ?

AnDroKtoNe a écrit:

Et ?

Ah, ces gonzesses! Ca sort des pseudos venus de nulle part pour afficher un minimum de culture et ça ne comprend pas une phrase simple!

Alors je détaille: 2 péripatéticiennes se disent putes.

Mais je ne t'en veux pas puisque tu n'es qu'une femme!

Maso . Méfie toi de sa réponse , tu risque

taprick a écrit:

Maso . Méfie toi de sa réponse , tu risque

Même pas peur! J'aime le fouet! Mais j'avoue une petite préférence pour le martinet

acma29 a écrit:

AnDroKtoNe a écrit:

Et ?

Ah, ces gonzesses! Ca sort des pseudos venus de nulle part pour afficher un minimum de culture et ça ne comprend pas une phrase simple!
Alors je détaille: 2 péripatéticiennes se disent putes.
Mais je ne t'en veux pas puisque tu n'es qu'une femme!

Nan mais oh ! T'as vu à quelle heure j'ai répondu, j'avions plu les zyeux en face des trous :p

Et puis, on t'as jamais dit qu'il ne fallait pas rapporter ?


Eh oui ! C'est pas bô de répéter les histoires que ta femme t'apprends ;-)

AnDroKtoNe a écrit:

Eh oui ! C'est pas bô de répéter les histoires que ta femme t'apprends ;-)

Damned, on m'a vendu! Qui a donné mes sources? Les chacals!

acma29 a écrit:

AnDroKtoNe a écrit:

Eh oui ! C'est pas bô de répéter les histoires que ta femme t'apprends ;-)

Damned, on m'a vendu! Qui a donné mes sources? Les chacals!

alors la c'est exenlent et dit tout en finesse

Excellente la blagounette sur aldof :p

a putin a peine de retour de vacances, sa fait du bien de rire!!! encor...

Il y en a u des pas mal, je v éssayer de faire mieu, mais c'est pas gagner..

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?
« Elle me casse les couilles »

Excellente celle de Marie et Joseph ;-)

Une blonde à la FNAC:
-Je voudrais un livre.
La vendeuse, blonde aussi:
-De quel auteur?
-Vingt centimètre.
-Vincent qui?

POV BLONDES (aussi)

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

kata29 a écrit:

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

Elle est toute mignonne celle là

AnDroKtoNe a écrit:

kata29 a écrit:

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

Elle est toute mignonne celle là

dac avec toi mais grave aussi et trop bonne

pas mal benj !

Allez une tite rapide :D


Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :
- dis-lui que je passerai entre les fêtes

on ne dit plus q'une femme est grosse
mais qu'elle a une heure de décallage entre les fesses
(anthony kavana) elle me faire marrer celle là

Triskel a écrit:

Allez une tite rapide :D


Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :
- dis-lui que je passerai entre les fêtes

connue mais toujours aussi tordnate

allez je me laisse tenter par une ch'tite blague pour ce mettre en forme :

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à
elle et dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ..."
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."

Bon pour pas rester sur une défaite :

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à
l'accueil de Carrefour lui dit :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.
- Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois

C'est une de mes préférer celle la

>> * Trois frères quittent leur maison en Italie pour aller s'installer en
>> Amérique. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu
>> envoyer à leur vieille mère restée en Italie.
>> Le premier dit :
>> - J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
>> Le deuxième dit :
>> - Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
>> Le troisième sourit et dit :
>> - Je vous ai battus tous les deux. Vous savez comme Mère aime la Bible et
>> vous savez aussi qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai donc envoyé un
>> perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris douze ans à vingt
>> moines pour lui enseigner ça. Ca m'a coûté un million de dollars.
>> Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
>> - Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est
>> trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la
>> maison.
>> - Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je
>> reste à la maison tout le temps alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le
>> chauffeur s'ennuie beaucoup.
>> - Marcello, écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à
>> vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment
>> délicieux !