blagounettes!!

une petite blague ,
 
voila ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e.mail
 
 
un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même
 
hôtel qu'il y a 20 ans,lors de leur lune de miel.
 
      Mais,au  dernier moment,à cause d'un problème au travail,la femme ne peut pas prendre son jeudi.
 
  IL est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,et sa femme le lendemain.
 
  L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre hôtel ,il se rend compte que dans la chambre,il
 
y a un ordinateur avec connexion internet.
 
  Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
 
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
 
Cest ainsi qu'à Perpignan,une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise
 
cardiaque reçoit l'e-mail.
 
 La veuve consulte sa boite aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des
 
amis.
 
 C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
 
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance,au pied de
 
L’ordinateur.
 
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:::
 
A mon épouse bien-aimée
 
je suis bien arrivé
 
tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
 
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu  aimes.
 
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi
 
J'ai hâte de te revoir.
 
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
 
 
P.S  IL N'EST PAS NECESSAIRE QUE TU APPORTES BEAUCOUP DE
 
VETEMENTS:IL FAIT UNE CHALEUR D'ENFER ICI.!!!!!!!!!!

Un vrai bébé breton...

Très bonnes ces dernières ptites blagues. Bien rit celle avec la chèvre. et très finaude celle du mail envoyé par erreur.

AH LES BLONDES TOUJOURS LA POUR NOUS FAIRE RIRE



>

>

>

>

> Une belle blonde se rend dans un centre téléphonique FRANCE TELECOM

> pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis. Quand

> l'employé lui dit que cela reviendrait approximativement a 70€, elle

> s'exclame :

>

> - Mais je n'ai pas assez d'argent !! ... Mais je suis prête à TOUT

> pour envoyer un message à ma mère.

>

> L'employé regarde la jolie blonde et dit :

>

> - Vraiment tout ?

>

> - Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

>

> - OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

>

> La blonde le suit sans réticence aucune.

>

> - Venez et fermez la porte ! Lui dit l'homme.

>

> Elle obéit.

>

> - Maintenant, mettez-vous à genoux !

>

> Elle obéit.

>

> - Descendez la tirette de mon pantalon !

>

> Elle obéit.

>

> - Maintenant, poursuivez... Sortez-la...

>

> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque

> un temps d'arrêt.

>

> L'employé ferme les yeux et l'encourage

>

> - Allez, allez... Vas-y, vas-y...

>

> La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... Et le tenant

> près de ses lèvres, elle dit :

>

> - Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ...

>

Encore une que je connaissais pas !

l'homme qui pétait plus haut que son cul ...
à fini par chier au dessus de sa tête

Un célibataire d'une trentaine d'années fait toujours le même rêve depuis quelque jours: il rêve qu'un petit bonhomme vert s'approche de lui en lui disant:
" Tu viens faire pipi avec moi?" Et a chaque fois, il le suit.

Le problème, c'est que chaque matin, le gars se réveille avec son matelas mouillé.
Aujourd'hui, il en a plus que marre, d'autant qu'il vient de faire la connaissance d'une jolie fille.... Vous imaginez un peu le tableau au réveil?

Il fonce a toutes jambes chez le médecin parce que c'est aujourd'hui le grand soir et qu'il ne peut rater ce rendez vous avec l'amour!

Une fois son problème exposé, le toubib lui fait:
" Ecoutez, c'est simple, jeune homme: la prochaine fois, vous n'avez qu'a dire au petit bonhomme vert que vous n'avez pas envie de faire pipi."

L'homme rentre chez lui, s'endort comme prévu après un moment de folie dans les bras de la jolie fille, lorsque le petit bonhomme vert le rejoint dans ses songes:
-Tu viens faire pipi avec moi? lui fait il.
-Non pas ce soir, je n'ai pas envie, réplique l'homme.
Hé ben tant pis! on va faire caca!

La petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic:
- "Pressée ma p'tite dame ?"
La dame :
- "Je suis en retard pour mon travail."
Le flic:
- "Vous faites quoi comme travail ?"
La dame :
- "Je suis étireuse de rectum".
Le flic:
- "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame :
- "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire.... et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic:
- "Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?"
La dame :
- "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !"

Contravention: 150 Euros
Frais de cour: 75 Euros
Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD

Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis quinze ans.

Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.

Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
« Ecoute, ce gars doit être un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues…Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années ! Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction ! Il est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime.. !

Et la fille répond :
« Il ne m'a pas embrassée. Il m'a juste dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.

vraiment marrante

Elle restera dans les anales.

"La différence entre un ferrailleur et un prêtre ? le ferrailleur à du fer à ne pas savoir qu'en foutre..."

Un jour dans un train un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chabal et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête a deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit : ' Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.'

La Norvégienne pense : 'L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chabal qui n'a pas apprécié.'

Chabal se dit : 'Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a ce connard d'Anglais.

sympa Acma

Un arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
- Bijour madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..
La dame outrée:
-Enfin...monsieur, ici, nous n'en avons pas ! ?
-Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass!!!!
y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine!!

Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube.
Surpris, il surveille ses pondeuses et parvient à identifier la poule responsable de cet exploit.

Il présente sa poule au Concours de l'agriculture. Chaque matin, sa poule pond un oeud cubique sous les yeux ébahis des visiteurs.

Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.

Mais, dès qu'elle est sous le Contrôle du Ministère, elle se met à pondre des oeufs tout à fait normaux.

Les responsablesconvoquent le fermier, lui demandant un remboursement.

Le fermier, alors, demande à sa poule: "Pourquoi ne ponds-tu plus d'oeufs cubiques?"

Et la poule lui répond:" Crois-tu que je vais continiuer à me casser le c** alors que maintenant je suis fonctionnaire!!!!"

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire..




COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
BOIRE SANS SE DETRUIRE
fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!

que fais une portugaise aprés avoir fais l'amour ??

elle pète pour se redresser les poils...

Mohammed rentre dans sa nouvelle école

-Comment t' appelles-tu? demande la maîtresse
-Mohammed, répond le petit
-Ici nous sommes en France, il n' y a pas de Mohammed, dorénavant tu t' appelleras Roger, rétorque la maîtresse.

Le soir, Mohammed rentre chez lui.

-La journée s' est bien passée Mohammed? lui demande sa mère
-Je ne m' appelle plus Mohammed, mais Roger car je suis en France.
-Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents!

La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée.
Puis elle appelle le père et le met au courant. Mohammed s' en reprend une.

Le lendemain Mohammed retourne en classe.

-Que s' est-il passé mon petit Roger? Lui demande la maîtresse inquiétée par les marques de doigts.
-Bin Madame, ça faisait pas 2h que j' étais français que je me suis fait agresser par deux arabes.

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
des feuilles.
Alors aujourd'hui ses tampax, elle va se les rouler !!! '

Permis de bien (se) conduire

Trois loubards sur de grosses motos s'arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant.
À une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette.
Ils s'approchent de lui en roulant des mécaniques.

Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l'écraser dans son café.
Le routier ne bronche pas.
Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête.
Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.
Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s'étale de tout son long.
Il se relève sans un mot et sort.

Les trois loubards ricanent et le premier dit au patron :

- Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !
- Ni boire sa mousse, ajoute le second.
- Il n'est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.
- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos...

C'est 2 péripatéticiennes qui se disputent.