blagounettes!!

hihihi

deux copains discutent entre eux l'un dis a l'autre

dis moi si je couche avec ta femme qu'est ce que tu fais tu me casse la figure, on se parle plus tu me tue......

et la l'autre lui répond : NON ON N'EST QUITTE

BLAGUE DE CUISINIER

un pain au chocolat et un croissant discutent entre eux

le pain au chocolat demande au croissant : "Hé croissant, dis moi pourquoi est ce que tu es en forme de croissant ?"

et le croissant lui répond : " je ten pose des questions je te demande pas pourquoi ta de la merde colle au c*l

Un type est en train de
marcher le long de la tour à Bayonne et il trébuche sur une vieille
lampe.
Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie,
lui dit :
- tu peux être
ravi, je t'accorde un vœu !
Le type s'assoit et pense
longuement...



Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- J'ai
toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai
le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je
puisse m'y rendre en voiture ?



Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate
de rire :
- C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir
un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier. Je
suis un génie, Ok, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de même
rester dans le domaine du raisonnable ! Non, demande-moi autre chose, c'est trop
compliqué !


Le type se remet à
réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
- J'ai été
marié et j'ai divorcé 4 fois.Mes femmes m'ont toujours dit que je ne
m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais,
c'est...Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles
pensent lorsqu'elles sont silencieuses.. Savoir pourquoi elles pleurent, ce
qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre
heureuses... Bref, comprendre leur psychologie.




Le génie le regarde,
puis demande :


- Le pont, tu le veux
avec 2 ou 4 voies ?

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la
> > femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait
> > depuis bien longtemps.
> > Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au
> > creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et
> > s'arrêta pile sur son bas-ventre.
> > Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
> > effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
> > jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et
> > s'arrête tout en haut de sa jambe.
> > Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne
> > sur le côté et ne dit pas un mot.
> > Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande
> > amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'
> > Il marmonne 'J'ai retrouvé la télécommande'.

Série insolite Nom & Métier

Série insolite sur les rapports entre spécialité médicale et patronyme

Mme"Piquemalle" infirmière D.E.
M. "Pirapré" kinésithérapeute
M. "Leborgne" Docteur en Ophtalmologie
Dr. "Bonnichon", Spécialiste en chirurgie esthétique
Dr "Courpied", chirurgien orthopédique
Dr "Braquemart", spécialiste en Procréation Médicalement Assistée
Dr "Larrey", proctologue
Drs "Ildefonse" "Monseix " (Gynécologue associés il y a quelques années dans le Maine et Loir)
Dr "Ducrotté", gastro-entérologue
Dr "Boiteux", chirurgien orthopédique
Pr "Méninger", neurologue
Et pour convoyer tout ce beau monde, on utilise les ambulances "Mouret" à Carpentras (84)

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée sont en

train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme

et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se

raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le

soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque

noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.



La fiancée :



-L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a

trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque

Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la

femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.



La maîtresse :



-Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.

Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit,

mais nous avons eu une nuit super chaude !!!



La femme mariée :



-L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis

je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

-Salut Batman, qu'est ce qu'on mange?

Un bikeur emmanche une nationale à plus de 280 km/h

Gazzz !!!

Soudain, il se trouve nez à nez avec un petit moineau.

Debout, sur les freins, il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter,
mais, rien à faire, la collision est inévitable!

Il voit, dans le rétroviseur,
la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume,
puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la pauvre bête inconsciente,
achète une petite cage,
et l'y installe douillettement,
avec un peu de pain et une
soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille,
voit les barreaux de la cage,
le morceau de pain et la soucoupe d'eau,
se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

ja po fait esprès

" Putain de merde ! J'ai tué le motard..."

je la connaissais , elle est mignonne

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes

Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter

jusqu'à 10( encore un qui a confiance dans le niveau d'éducation dispensé en France...)

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10:

-"oui bien sur:10.9.8.7.6.5.4.3.2.1."

-"C'est bien "dit le notaire "et dans l'autre sens", maintenant?

-"Non"répond le candidat, "j'ai travaillé à la Nasa et j'ai toujours compté ainsi"

-"désolé, vous ne convenez pas."Candidat suivant"

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10

-"oui bien sur:1.3.5.7.9.10.8.6.4.2"

-"c'est bien "dit le notaire "et dans le bon ordre, maintenant?"

-"Non" répond le second candidat, "j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte.."

-"Désolé, vous ne convenez pas"! "Candidat suivant"!

Le notaire pose la même question au 3ème candidat:

-"Oui, bien sur: 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10"

-"C'est parfait! Ou avez vous travaillé auparavant?"

-"J'étais dans l'administration"

-"Dans l'administration??????????? Je n'en reviens pas! Mais dîtes moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10?

-"Mais évidemment, Valet, Dame et Roi"....

gc29 a écrit:

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes

Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter

jusqu'à 10( encore un qui a confiance dans le niveau d'éducation dispensé en France...)

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10:

-"oui bien sur:10.9.8.7.6.5.4.3.2.1."

-"C'est bien "dit le notaire "et dans l'autre sens", maintenant?

-"Non"répond le candidat, "j'ai travaillé à la Nasa et j'ai toujours compté ainsi"

-"désolé, vous ne convenez pas."Candidat suivant"

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10

-"oui bien sur:1.3.5.7.9.10.8.6.4.2"

-"c'est bien "dit le notaire "et dans le bon ordre, maintenant?"

-"Non" répond le second candidat, "j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte.."

-"Désolé, vous ne convenez pas"! "Candidat suivant"!

Le notaire pose la même question au 3ème candidat:

-"Oui, bien sur: 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10"

-"C'est parfait! Ou avez vous travaillé auparavant?"

-"J'étais dans l'administration"

-"Dans l'administration??????????? Je n'en reviens pas! Mais dîtes moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10?

-"Mais évidemment, Valet, Dame et Roi"....

merci de pas ouvrir un post pour rien.il y a deja un post "blagounettes".éssayé de le placer dans un endroi aproprié.merci d'avance

une trés bonne blague

1. Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?

Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.


2. Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?

Réponse : Etre grosse et moche


3. Quelle est la différence entre un galet sur une plage et un routier ?

Réponse : Le galet, plus il roule, plus il est poli.


4. Quelle est la différence entre un belge et sa photo ?

Réponse : La photo est développée...


5. Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?

Réponse : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.


6. Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?

Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.


7. Pourquoi dit-on en Belgique: "Je vais à la toilette" et qu'en France, on dit: "Je vais aux toilettes" ?

Réponse : Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs pour en trouver une propre.


8. Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?

Réponse : Chéri, Je suis de retour !


9. Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ?

Réponse : 30 kilos.


10. Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?

Réponse : 45 minutes.

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....


Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...

Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :

- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?

- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....



- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.

- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins

- Tu n'exagères pas un peu...?

- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de
l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il
aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui
explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :
« Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou
derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et
poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il
approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
« Je suis
à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa
partie.
Lorsqu'il rentre au club, il aperçoit la femme assise au bar. Il
demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative :
«
Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »

Notre
golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
« - Je
crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez ?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

D'accord, répond l'homme.
Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je
travaille pour Tampax. »
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée..

«Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.'

Non, non, répond l'homme après avoir
essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez
Lotus et je vends du papier toilettes, je suis encore un trou derrière vous ! »

mdr a trop bon celle ça

Prêtre débutant !!!!!



> > Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot
> > le jour de son premier sermon.

> > Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils
> > pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui
> > conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre
> > d'eau pour se sentir plus détendu.

> > > > Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à
> > parler sans être paralysé par le trac.

> >>> De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
> > l'archevêque, ainsi rédigée :

> > > > " Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka
> > dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la
> > bouteille de vodka.

> > > > D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
> > suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

> > > > Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord
> > du calice.
> > > > Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
> > surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos
> > bras.
> > > > Il y a 10 commandements et non pas 12
> > > > Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
> > > > Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
> > > > Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
> > > > Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "
> > > > Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
> > > > Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
> > trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
> > > > L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
> > > > Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
> > > > Ponce Pilate a dit ' vos histoires je m'en lave les mains 'et non
> > > > " vos conneries, je m'en bats les couilles "
> > > > Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le
> > vin de messe.
> > > > Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les
> > Papous "
> > > > L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
> > celle de faire la chenille dans l'église.
> > > > L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux
> > > pédé et de travelo en jupe " : c'était moi.


> > > Sincèrement, l'Archevêque.

> > > PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.

L'infirmière dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "

" C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. " Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai. En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:

" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes "

Toutes les femmes comprendront et les hommes souriront (peut-être) !
Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.
> > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :

- Quel cycle j'utilise pour la machine ?

- Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

- Il me crie :

- « PSG » !

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...








Une autre :
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :

- Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé ...

- En cours de matinée je me dis :

- Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche...

Et quand je suis rentrée le soir.... mon linge était étendu, sec et sale !

Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.

Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement.

Non, non il n'est pas blond non plus...






Une autre :
> >
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- La porte du garage est restée ouverte, Monsieur.

- Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

- Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...

- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés !







Encore une :

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la Maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traine par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et Les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama, assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et elle lui demande :

- Chéri, comment était ta journée ?

- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Elle, souriante :

- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant La journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants, alors tu me dis :

- C'est tout ?

- He bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !




Envoyez cette blague à toutes les femmes que vous aimez, elles le méritent Bien !

severine a écrit:

Toutes les femmes comprendront et les hommes souriront (peut-être) !
Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot.
> > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie :

- Quel cycle j'utilise pour la machine ?

- Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

- Il me crie :

- « PSG » !

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Et dire que je t'ai raconté la même avec Yamaha ce samedi!