blagounettes!!

oui c pour ca que je les mises , c'etait un petit clin d'oeil lol

> Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
>
> - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
>
>
>
> D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
>
> - Laquelle ?
>
>
>
> Nous avons :
>
> - Barbie au fitness pour 19,95 euros,
>
> - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
>
> - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
>
> - Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
>
> - Barbie va danser, pour 19,95 euros,
>
> - Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
>
>
>
> Tout étonné, l'homme demande :
>
> - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que
>
> toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce ?
>
>
>
> La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
>
> - Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
>
> - La voiture de Ken,
>
> - La maison de Ken,
>
> - Le bateau de Ken,
>
> - Les meubles de Ken,
>
> - L'ordinateur de Ken,
>
> - Et un ami de Ken...
>
>
>
> Quelle salope cette Barbie !!!

Le Sottisier du bac
Visions de la sexualité
Il faut des préliminaires
car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin.
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins
- Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
- Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
- Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.
- Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore.
Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins.
Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin
- Le sexe de l’homme n’est pas un os ;
on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras
- Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
- Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
- Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée

Préliminaires
- Si l'on veut obtenir une érection,
il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
- Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser,
mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.
- Henri IV avait du succès avec les femmes,
mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte
- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution :
elles sont écologiques.
- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

La fécondation
- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt :
il faut s'y prendre au bon moment.
- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus,
on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant
- Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne,
c'est le clownage.

Le viol
- Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
- Toutes les neuf minutes, une femme est violée.
Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
- Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
- Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
- Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
- Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
- L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part
- La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
- Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
- Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
- Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention
- Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
- Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
- Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour
car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra
- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Homosexualité
- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne,
ça ne leur fait absolument rien.
- Les homosexuels sont des gens comme les autres.
À part ça, il n'y a pas de différence.
- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement
- Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
- En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
- Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
- Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le bébé
- Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
- À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
- Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
- À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
- L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.


Hé bien, on n’est pas sorti de l’auberge non ?

Les derniers développements des enquêtes et des études menées durant de longues années permettent maintenant d'affirmer que :
Jésus était un publicitaire tsigane juif de couleur noire, d'origine italienne habitant la Californie !

Voici comment l'enquête en est arrivée à ces conclusions
incontournables :
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde 'mon frère'
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable ..

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre
qu'il était Dieu

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un
publicitaire
1) Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir
compris ce qu'il a dit...

attention Acma tu risque gros c'est du blasphème bon dieu...

stephbzh a écrit:

attention Acma tu risque gros c'est du blasphème bon dieu...

T'as lu la bible? Alors tu dois savoir que Jesus est mort assassiné par un chat!

Eh oui! Jesus est descendu par minou!

J'espère que personne la connait
C'est un mec qui rentre chez lui et il remarque sur le lave vaisselle un post-it dont sa femme a écrit "lavé mais pas vidé".
Donc le mec vide le lave vaisselle et après prend sa douche.
Le soir ,alors que sa femme n'est pas rentré il se couche et prend un post-it qu'il colle sur son front et écrit "lavé mais pas vidé".

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit :
- Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit :
- Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit le petit gars.
- O.K. dit la maîtresse.
- Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !

La vie d'une zigounette :
>
> Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
> Les pieds lui disent :
> Salut ! Ça marche pour toi !
> Bof... répond le pénis.
> Toujours pendu, la tête en bas !
> Et vous, vous êtes bien traités ?
> Super ! Répondent les pieds.
> Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des
> chaussons.
> Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
> Il nous sèche soigneusement et nous talque.
> Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon
> le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
> Bref, nous vivons dans le luxe !
> Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l
> eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis
> il nous laisse reposer toute la nuit.
> Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
> Et toi, comment te traite-t-il ?
> Il vous fait tout ça à vous ???
> Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
> A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
> Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche
> un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
> Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
> Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous,
> bien droit !
> Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous
> avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
> Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
> Son indécision ? Demandent les pieds.
> Oui, son indécision ! Répond le pénis.
> Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à
> peine de place pour moi !
> Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort..
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
> Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...
> ... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

Prouvé Scientifiquement avec des potes....

Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous, nous sort :

« Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! »

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 20 tournées :


1 - On avait tous pris du poids.

2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.

3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.

4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.

5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.

6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus.


Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin.

Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

On entend toujours parler de la “LOI FÉMININE". Voici ce qu’est la LOI MASCULINE

Voici notre loi et tous ses articles:
Veuillez noter... que si tous les articles portent le N° "1" c’est parce que c’est FAIT EXPRÈS!

1 : Les seins des femmes sont faits pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate.
N’essayez pas de changer cela

1 : Apprenez à utiliser la lunette des W.C.. Vous êtes des grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la. Nous, on a besoin de la relever, vous, vous avez besoin de la baisser. Et vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever, non?

1 : Samedi = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées: un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.

1 : Le Shopping n’est PAS un sport. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là dessus.

1 : Pleurer, c’est du chantage.

1 : Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien:
Les allusions subtiles, on ne comprend pas!
Les allusions claires, on ne comprend pas!
Les allusions évidentes, on ne comprend pas!
DITES LE, UN POINT C’EST TOUT!

1 : ‘OUI’ et ‘NON’ sont des réponses parfaitement acceptables pour n’importe quelle question

1 : Venez nous parler d’un problème uniquement si vous désirez qu’on le résolve. C’est ce qu’on fait. La sympathie, c’est ce que vous obtiendrez de vos amies. Elles sont faites pour ça.

1 : Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin.

1 : N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y à de ça 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une dispute.
En fait, tous nos commentaires sont, après 7 jours, nuls et inutilisables.

1 : Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander

1 : Si une chose que nous avons dite peut être interprétée ou comprise de plusieurs manières, et que l’une de ces manières vous rend triste ou en colère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce que nous avons dit.

1 : Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite
Pas les deux
Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même

1 : Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé

1 : Christophe Colomb ne s’est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus

1 : TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus.
Pêche, par exemple, c’est un fruit pas une couleur.
La différence entre mauve, rose et fuschia, connaît pas.

1 : Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.

1 : Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas” et que la seule réponse qu’on obtient, c’est “rien”, on agira comme si tout était OK.
On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on n’a aucune envie de chercher à en savoir plus

1 : Si vous posez une question pour laquelle vous ne voulez pas entendre de réponse, alors attendez-vous à une réponse que vous n’aimerez pas

1 : Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelque soit votre tenue, elle vous ira formidablement, vraiment.

1 : Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de:
- Sexe,
- Sport,
- Voitures

1 : Vous avez suffisamment de vêtements

1 : Vous avez trop de chaussures

1 : Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

Merci d’avoir lu ceci jusqu’au bout; Oui, je sais, je vais devoir coucher sur le canapé ce soir, mais saviez-vous que les hommes ne détestent pas ça et considèrent cela comme du camping.

> Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
> > mètres de haut.
> > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des
> > melons de dix kilos...
> > Il appelle le directeur et lui dit :
> > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> > mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
> >
> > -------------- -------------- -------------- -------------- --------------------
> > << dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> > -------------- -------------- -------------- -------------- --------------------
> > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
> > Informaticienne en pantalon?
> > Le temps d'accès...
> >
> > -------------- -------------- -------------- -------------- --------------------
> > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
> >
> > -------------- -------------- -------------- --------------------
> > Réveil difficile :
> > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
> > aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> > Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> > Il insiste : ton petit ami ?
> > - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> > Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> > - C'était moi... Avant l'opération.
>

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.
La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,
commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
-"Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !"

J'aime bien la robe de mariée

hihihi

Enterrement d'un cardiologue :
> > > Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.> > Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs.> > Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.> > Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.> > Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. > > Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?>>
> > >>
> > >>
> > >>
J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue.

pierrot a écrit:

Enterrement d'un cardiologue :
> > > Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.> > Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs.> > Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.> > Tout le monde est silencieux, triste et recueilli.> > Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. > > Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?>>
> > >>
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J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue.

Tu la mijotées toutes la nuit ???

Un homme s'évade de prison après 15 ans.
> >
> > Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> >
> > Il trouve un jeune couple au lit.
> >
> > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
> >
> > Il attache ensuite la femme au lit.
> >
> > Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> >
> > Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> >
> > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> >
> > 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
> >
> > Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
> >
> > J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
> >
> > S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> >
> > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
> >
> > S'il se fâche, il peut nous tuer.
> > Sois forte chérie. Je t'aime.'
> >
> > Sa femme lui répond :
> >
> > 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay,
> >
> > qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
> >
> > Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.
> >
> > Sois fort chéri... Je t'aime !

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du
chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos 40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...





Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité,tout est très chouette...Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une entente exemplaire, l'un les jours pairs,l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.Qu'est-ce que tu en penses ?

L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.


Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.Eh bien je trouve que ça ne va plus.On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature.
-Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi
- Oui.


- Bon... alors... on l'enterre .

oh birk!!!!!!!!!!!!!

Excellent Acma, je suis vraiment client de ce genre de blague très...goutues!

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière- pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t- shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 15 francs le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même travail. meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation , vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par " putain de bordel de merde" lors d'une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.