blagounettes!!

> C'est une mère et son enfant dans un taxi.
>
> Le taxi passe dans une rue de prostituées.
>
> L'enfant demande :
> - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
>
> La mère répond :
> - Elles attendent leur mari qui rentre du travail !
>
> Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
> - Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames
ce sont
> des putes, hein, des Putes t'as compris !!!
>
> Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
>
> Ensuite l'enfant continue et demande :

- Mais maman, les putes elles peuvent avoir des enfants ??
>
> Et la mère :

- bien sur, comment tu crois que naissent les chauffeurs de taxi.
>

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond: .
(je sais..c'est odieux)
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Une jeune et jolie femme discute, sur le palier, avec son voisin:
- Qu'est-ce qu'il est mignon votre petit chien !
- Ah oui, dis le Monsieur, il est très intelligent aussi, il sait faire des tas de choses : m'apporter le journal, mes pantoufles, et même me faire des p'tites fellations !
- J'vous crois pas, dis la voisine, vous baratinez !!!
- Pas du tout...tiens entrez chez moi une seconde
Une fois dans l'appartement le Monsieur sort sa quéquette et appelle le chien: "Kiki, kiki, viens faire une 'tite pipe à Pépére !"
Le chien s'assoit devant son maître et le regarde sans broncher
-Allez, Kiki, dépêches toi, fais la 'tite pipe à Pépère
Toujours rien..
- Ben alors, Kiki, tu sais plus comment on fait ?... bon, d'accord, la dame va te montrer comment faut faire mais c'est la dernière fois !

toujours aussi top t blagues

> N°1



> Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

> - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre

avec oncle David.

> Bref silence...

> - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.

> - si si IL EST dans la chambre avec maman !

> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

> - D'accord papa

> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

> - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.

> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?

> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.

> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

> - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....

> Long silence... Puis papa dit :

> - La piscine ? Quelle piscine ?

Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

>

>

> N°2

>

> Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

> Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :

> - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?

> La mère, gênée, improvise :

> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !

> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

> - Ca NE marchera jamais !

> Sa maman, amusée, lui demande :

> - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?

> Le bambin explique :

> - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.



N° 3

>

> Un jeune garçon demande a sa mère

> - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?

> - Non, répond sa mère.

> Le garçon :

> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.



> N°4



> Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.

> Le gosse

> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,

> Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..



> N°5

>

> Toto EST assis au premier rang.

> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.

> - Le café, répond Natacha

> - Très bien, lui dit l'instituteur

> - L'alcool, répond Pacha

> - Très bien, lui dit l'instituteur

> - Une femme à poil, répond Toto.

> L'instituteur, d'une voix sévère :

> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.

> Il l'interpelle :

> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?

> - Oui Monsieur l'instituteur.

> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

>

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants. Alors qu’il s’enfonce jusqu’aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

- Vous avez besoin d’aide ?

- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s’enfonce jusqu’à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?

- Vous avez besoin d’aide ?

- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. ?

- Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ?

- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors, le curé s’enfonce complètement et disparaît. Lorsqu’il arrive au paradis, il dit au seigneur :

- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :

- Je t’ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con. Je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
>
> Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
>
> Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
>
> Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
>
> - ' Veux-tu bien me dire qui c'était ? '
> - ' Qui, elle ? ' répond le mari ' mais c'est ma maîtresse ! '
> - ' Ben, j'aurai tout vu ', lui répond la femme ; 'je demande le divorce !'
>
>
> - ' Écoute, je comprends ta réaction ' , commence le mari, ' mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo mais c'est ta décision et je la respecte.
>
> Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.
>
> - ' Qui est cette femme avec Jacques ? ' demande la femme.
> - ' C'est sa maîtresse. ' répond le mari.
>
> La femme répond alors :
>
> - ' La nôtre est plus jolie ! '............

Un type rentre dans un bar, commande un whisky, sort une souris de sa poche, un dé à coudre et dit au barman:
- Mettez en un aussi à ma souris
Au 10e whisky le mec et la souris sont ronds comme des queues de pelle.
Il est minuit, le mec rentre chez lui en titubant et chantant à tue -tête.
Un voisin sort la tête par la fenêtre et crie :
- C'est fini, ce bordel ?
L'autre répond : - descend, si t'es un homme !
Et la petite souris émergeant de la poche rajoute :
- Et puis, amène ton chat pendant que tu y es, que je lui casse la gueule !!

Transmise par un médecin de CHU, qui l'estime "assez réaliste"...

- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?"
- "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous coute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end."
- "Ah ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."

> Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac ( 118.10 MHz) :
> > > > > Pilote : - ' Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finale ILS 33 gauche. '
> > > > > Contrôleur : - ' Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est Calme. '
> > > > > Pilote : - ' équipage aussi ... '
> > > > > Contrôleur : - ' Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul .....'
> > > > > Pilote : ' équipage aussi '
> > > > > Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz), Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes.
> > > > > Après quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas un habitué du terrain. Une fois posé, cherchant à regagner le parking :
> > > > > La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote, lui dit le plus naturellement du monde :
> > > > > - ' Vous êtes sur Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard , ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
> > > > > - ' Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ? ' .
> > > > >
> > > > > Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :
> > > > > Pilote : - ' Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330. '
> > > > > Contrôleur : - ' Air France 7662, maintenez 290 cause bruit. '
> > > > > Pilote : - ' Ah bon ??, pourquoi cause bruit ? '
> > > > > Contrôleur : - ' Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion qui est au-dessus de vous au 310, ça va faire beaucoup de bruit et les riverains ne vont pas aimer . '
> > > > >
> > > > > Entendu au CRNA d'Athis-Mons :
> > > > > Contrôleur : - ' Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ? '
> > > > > - ' A340, bien sur ! '
> > > > > Contrôleur : - ' Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné ! '
> > > > >
> > > > > Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz) à un moment où le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance du trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et voulant se poser à sa convenance. Le vol AFR 455 est sur l'ILS :
> > > > > Contrôleur : - ' Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25 . '
> > > > > Contrôleur : - ' Air France 544 .. . Contactez De Gaulle Tour 119.25 ! '
> > > > > Contrôleur (un peu énervé) : - ' Air France 544 .... Vous êtes comme ma femme,vous n'écoutez jamais !!!'
> > > > > Pilote : - ' Radar, de l'Air France 455, peut-être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !! '
> > > > >
> > > > > Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz) :
> > > > > Contrôleur : - ' Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320, piste 26 gauche, autorisé atterrissage. ' (C'est réglementaire dans certaines conditions à Roissy).
> > > > > Pilote (qui n'avait pas l'air stressé outre mesure) : - ' Air France 2679, il est quand même un peu près non ? '
> > > > > Contrôleur : - ' Eh bien, reculez votre siège ! '
> > > > >
> > > > > Entendu sur la fréquence Tour de Strasbourg Entzheim (126.875> MHz) alors qu'un Airbus A320 était en finale :
> > > > > Pilote : - ' Finale 23, Air France Victor Delta. '
> > > > > Contrôleur : - ' Air France Victor Delta, autorisé 23. ' et sans doute distrait par autre chose, il ajoute : - ' C'est pour un complet ? '
> > > > > Pilote (ne manquant pas d'humour) : - ' Attendez, je demande l'avis des passagers ! '
> > > > > Cette réponse fit rire le contrôleur qui, confus de sa question, s'en excusa.
> > > > >
> > > > > Un copilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent volé. Ce type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très à l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage. Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu à l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat. Après un dialogue avec la Tour de contrôle qui l'informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir les passagers du retard qui en résultera en ces termes :
> > > > > - ' Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est fermé, le temps que l'on évacue les débris du dernier appareil qui s'est posé.
> > > > > Entendu sur la fréquence Tour de Quimper Pluguffan (118.625 MHz) :
> > > > > Pilote : - ' Roméo Juliett, courte finale 10, je me touche... Euh ! , je touche. '
> > > > > Contrôleur (un rien moqueur) : - ' C'est peut-être un peu risqué à cette phase du vol, Roméo Juliett ! '
> > > > >
> > > > > Un coup fait par un instructeur à Rochefort St Agnant (119.30 MHz) à une fille qui faisait des tours de piste en solo avant de passer le brevet de base :
> > > > > La fille : - ' Fox India Alpha, en finale 13 pour un toucher. '
> > > > > L'instructeur (sur la fréquence VHF, bien évidemment) : - 'Vaginal ! '
> > > > > La fille a rebondi 3 fois .
> > > > >
> > > > > Entendu sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) (Exercice de déroutement par un élève-pilote) :
> > > > > Pilote : - ' Etampes, de Fox Victor Lima pour un détournement sur votre terrain, on a l'information Delta. '
> > > > > Contrôleur (sans se démonter) : - ' Victor Lima, vous avez un pistolet sur la tempe ? '
> > > > > Pilote (surpris) : - ' ??? Négatif, Victor Lima. '
> > > > > Contrôleur : - ' Alors, Victor Lima, c'est un déroutement !! '
> > > > > Encore une perle entendue sur la fréquence Tour d'Etampes (119.05 MHz) :
> > > > > Pilote : - ' Fox Bravo Papa, au point d'arrêt 24, pour pénétrer la piste 24. '
> > > > > Contrôleur (un rien sarcastique) : - ' C'est ça, pénétrez, pénétrez ! '
> > > > > > Entendu sur la fréquence Tour de Toussus-le-Noble (119.30 MHz) :
> > > > > Un élève pilote en navigation solo s'apprête à atterrir .........
> > > > > Pilote : - ' Fox Victor Zulu, finale 07 gauche. '
> > > > > Contrôleur : - ' Victor Zulu, autorisé atterrissage 07 gauche, 090 degrés, 18 noeuds. '
> > > > > Pilote : - ' J'atterris 07 gauche, Fox Victor Zulu. '
> > > > > Le pilote rate complètement son atterrissage, l'avion rebondit 4 ou 5 fois sur la piste avant de s'immobiliser tant bien que mal après avoir avalé plus de 900 mètres de piste.
> > > > > Contrôleur (hilare) : - ' Victor Zulu, je me demande combien de fois je dois vous compter la taxe d'atterrissage ? '
> > > > > L'élève pilote n'a pas répondu à la question .
> > > > > > Lu sur le forum FNA :
> > > > > Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller.
> > > > > A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque a ses occupations sans les regarder :
> > > > > Contrôleur : - ' Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° pour 8 noeuds. '
> > > > > L'élève à l'instructeur : - ' Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? '
> > > > > L'instructeur : - ' Que pensez-vous que vous devriez faire ? '
> > > > > L'élève : - ' Peut-être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?...'
> > > > > L'instructeur : - ' C'est une bonne idée. '
> > > > > L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis, méprisant, se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.
> > > > > Contrôleur : - ' Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisé à décoller 33, vent 310° pour 8 noeuds. '
> > > > > L'élève à l'instructeur : - ' Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? '
> > > > > L'instructeur : - ' Que pensez-vous que vous devriez faire ? '
> > > > > L'élève : - ' Peut-être que je pourrais prévenir la Tour ? '
> > > > > L'instructeur : - ' C'est une bonne idée. ' L'élève : - ' Euh, ... la Tour, il y a un pélican, euh ... sur la piste.'
> > > > > Après un long silence :
> > > > > Contrôleur : - ' Cessna Québec Zulu, maintenez votre position. .... Pélican sur la piste 33, vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310° pour 8 noeuds. '
> > > > > Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.
> > > > > Contrôleur : - ' Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° pour 8 noeuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol ! ' > > > > > >

trop fort,excellent

mdr

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!

Le paquebot est en train de couler.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Mister, avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :
- Et vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil ?!

AUX FÉMINISTES ENRAGÉES ET AUX AUTRES,
AUX HOMMES AVEC UN PEU D'HUMOUR SUR EUX-MÊMES

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- "Dépensez comme vous voulez."

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté...

De retour vers l'homme elle dit:

- "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime."

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf et, de retour vers l'homme, elle dit:

- "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime."

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:

- "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime."

Alors, l'homme réfléchit,

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.

réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

pète...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

rote...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

re-pète...

réfléchit.

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit... (PFF C'EST LONG)

réfléchit.

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu'un homme réfléchit souvent beaucoup...

mais, des fois, ça sert à rien !

quel est le point commun entre faire de la moto et faire un cuni?




dans les deux cas si tu dérape t'es dans la merde

Attention accrochez-vous... !!
> >
> > Mr et Mme OUKOI ont 2 fils... Ted et Bill (on commence léger !!)
>
> > Mr et Mme ENFANT ont 2 filles.... Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)
>
> > Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles.... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore !!)
>
> > Mr et Mme SONNE ont 2 fils... Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus…)
>
> > Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie (et celle-là, elle arrache non ?)
>
> > Mr et Mme FORME ont 3 fils... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci...)
>
> > Et selon moi le sommet a été atteint, et jamais franchi, par :
> > Mr et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins)… Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella
> >
> > Et pour clôturer :
> > Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent !!)… Alain et Ken
> > ... ben oui, Bowie Ken et Alain Di

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté , se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il donc ?!

- AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!.... C'était vœux de "charité"... Pas de "chasteté" !!!

Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.

L’ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble ? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec
quelqu’un.

La petite fille le regarde et dit d’accord, de quoi voulez-vous que l’on parle.

L’homme dit : si on parlait de physique nucléaire ?

La petite fille lui répond : Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe …pourtant le chevreuil
fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez-vous cela ???

L’ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l’expliquer.

Alors la petite fille lui dit : comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde.

> > Un espagnol entre dans un café et demande un ticket a gratter, il gagne 10
> Euros, instantanément un flash info annonce un accident de car ayant causé
> 10 morts d'espagnols,
> >>
> > > A la suite un Italien entre, gratte un ticket et gagne 100 Euros, un
> flash info annonce un accident de train en Italie ayant causé la morts de 100
> italiens, tout le monde dans le café comprend le phénomène causé par les
> tickets a gratter.
> >>
> > > Ensuite un arabe entre dans le café et demande un ticket a gratter et
> tout le café se met a chanter " Le Million, le Million ! ! !

" Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2009, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter ..."

> La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou
>
> Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
>
> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre
>
> Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »
>
> > Si c'est trop horrible pour vous arrêtez là !!
> >
> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo
>
> La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
> Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ... »
> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
>
> > Les enfants sont terribles NON ? Allez une dernière ... la pire !!
> > C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
> « Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »
> Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
> « Un coup de chance » dit la dame
> « Oh non juste 30 ans de métier, madame »
>
>
> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie
> Et le boucher lui coupe un morceau de 225g
> « Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
>
>
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir
> La sage femme accourt et met au monde un petit bébé : "3kg 800 » dit-elle "
> « Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher.
>
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser : « 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
>
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromber d'autant
> « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
> « Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »
>
> > Vraiment ignoble !!! - > > Allez puisque vous insistez en voici encore une
> >
> >
> >
> Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de son épouse.
> Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué
> Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits »
>
> « Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »
> « J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour »
> L'époux se met alors à pleurer.
>
> « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications »
> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».
> Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
> C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !! »

Les différents systèmes politico-économiques

Socialisme: Tu as 2 vaches et tu en donnes 1 à ton voisin qui n'en a pas.

Communisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te donne un peu de lait

Fascisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te vend le lait

Nazisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et ensuite te fusille

Bureaucratie : Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2, en abat une, trait l'autre, et jette le lait...

Capitalisme: Tu as 2 vaches. Tu en échanges une contre un taureau, tu élèves tout un troupeau de vaches, tu les vends toutes et tu vis de tes rentes jusqu'à la fin de tes jours.

Système américain: Tu as 2 vaches. Tu en vends une, et tu forces l'autre à produire du lait pour 4. Tu es étonné lorsque l'animal tombe raide mort.

Système wallon: Tu as 2 vaches. Tu te mets en grève parce que tu en veux 3.

Système japonais : Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement afin qu'elles deviennent 10 fois plus petites, et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Tu crées tes propres cartons de lait (les Vachimons-Z) et tu inondes le marché mondial avec.

Système allemand: Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement pour que ça en devienne 100, qu'elles ne doivent manger qu'une fois par mois et qu'elles sachent se traire elles-mêmes.

Système britannique: Tu as 2 vaches. Elles sont folles toutes les deux.

Système italien: Tu as 2 vaches, mais tu ne sais pas très bien où exactement... Et maintenant tu vas manger tes spaghetti.

Système espagnol : Tu as 2 vaches, tu les échanges contre un taureau et tu t'amuse à l'ex citer avec un tissu rouge jusqu'à ce qu'il t'embroche avec ses cornes.

Système russe: Tu as 2 vaches. Tu les comptes et tu te rends compte que tu en as en fait 5. Tu re-comptes, et cette-fois tu en as 30. Tu comptes une dernière fois et tu en vois 17. Tu arrêtes de compter, et tu ouvres ta quatrième bouteille de vodka de la matinée.

Système juif: Tu as 2 vaches, tu construis un grand mur autour.

Système palestinien: Tu as 2 vaches, tu leur apprends à lancer des pierres (au-dessus du mur).

Système français : Tu as 2 vaches, et ce sont les vaches les plus belles, les plus cultivées et les plus importantes du monde. Mais tu es le seul à t'en rendre compte !

Système suisse: Tu as 500 vaches mais aucune ne t'appartient. Tu gagnes de l'argent en les gardant chez toi pour un étranger 'anonyme'.

Système indien: Tu as 2 vaches et tu les vénères.

Système chinois: Tu as 2 vaches. 300 personnes les traient quotidiennement. Tu prétends avoir un taux de chômage nul, et une productivité bovine maximum. Tu exécutes le journaliste responsable de la fuite sur les chiffres réels.

Système flamand: Tu as une seule vache et tu l'épouses

Une très belle jeune femme (vraiment canon) va chez son médecin et dit :
> -'' Docteur, en fait je viens parce que j'aimerais bien que vous
> fassiez quelque chose pour que mon mari... qu'il devienne comme un
> taureau".
> -" Eh bien déshabillez-vous... on va commencer par les cornes !''

La famille, au grand complet, est réunie pour le réveillon avant la messe de minuit.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette ....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent.

- Je ne suis plus vierge,........ et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence .... et puis ....



Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !


À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent
parfois te raccompagner jusque devant la maison,tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?


Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Tout le monde y a droit.

La grand-mère prend calmement sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé ...
La grand-mère :
- Comment ça ?....... Le curé ? ? ?
- OUI !.........Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.