blagounettes!!

Qui est votre modèle? Un petit test très surprenant.

VOUS SEREZ SURPRIS DU RÉSULTAT !!!
QUELLE PERSONNALITÉ PUBLIQUE EST VOTRE MODÈLE?

Ne regardez pas les réponses avant de faire le test.


1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9.


2) Multipliez-le par 3.


3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3


4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres.


5) Additionnez ces chiffres ensemble.


Allez plus bas maintenant...




FAITES LE. C'est surprenant



Avec le chiffre obtenu, voyez qui est votre modèle selon la liste ci-dessous :


1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Jésus-Christ

4. Tom Cruise

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. Brad Pitt

8. Hitler

9. Acma29

Je sais... Plusieurs personnes m'ont en admiration.
Un jour, tu pourrais me ressembler...je te le souhaite.
Crois-moi !



PS: Arrête de chercher d'autres chiffres.
Je suis ton idole et fais-toi à cette idée !

acma écoute 24/24 rires et chansons

*La beauté de la mariée** *
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
' - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
' - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se
tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
' - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '

benoit29200 a écrit:

acma écoute 24/24 rires et chansons

Et il doit en recevoir beaucoup par messagerie....

Valérie a écrit:

benoit29200 a écrit:

acma écoute 24/24 rires et chansons

Et il doit en recevoir beaucoup par messagerie....

Bande de jaloux!!!!

acma29 a écrit:

Valérie a écrit:

benoit29200 a écrit:

acma écoute 24/24 rires et chansons

Et il doit en recevoir beaucoup par messagerie....

Bande de jaloux!!!!

Allez les prochaines blagues que j aurais par messagerie je te les envoi.....
:lol:

Dans une boîte de nuit, Nicolas SARKOZY rencontre 3 jeunes filles ; une rousse, une blonde et une brune.
S’asseyant à la table de la première, il lui dit :
«  Je suis Nicolas SARKOZY, Président de La République Française, combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ? »

La fille rousse lui répond :
« Pour vous, Monsieur le Président, seulement 75 euros. »

Se tournant vers la blonde :
«  Et toi, combien ? . »
  Pour vous, Monsieur le Président, seulement 45 euros. »

Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :

Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous, Monsieur le Président, ce sera gratuit… »

Teste ton honnêteté
En toute honnêteté, que ferais-tu ?

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

La Seine a débordé...
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...
Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...
Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchainées s'attaquent à tout...
Elles emportent tout avec elles...
Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...
Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...
En vain...

Tu te rapproches...

Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...

Et là, stupéfait...

Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !

A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...

La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...

Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...

Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :




La photo : Mat ou Brillant ?

J'adore cet humour!

mais lol :)

This is really a good one.....!!!

Letter to George Bush from Osama bin Laden

After numerous rounds of 'We don't even know if Osama bin Laden is still alive', Osama himself decided to send George Bush a letter in his own hand
writing to let him know he was still in the game and it was Bush who is about to leave the scene.

Bush opened the letter and it contained a single line of coded message:

370H-SSV-0773H

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleezza Rice. Condi and her aides had not a clue either, so they sent it to the FBI.

No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, and then to MI6.

Eventually they asked the Mossad (Israeli intelligence) for help.

Within a minute the Mossad emailed the White House with this reply:

"Tell the President he's holding the note upside down."

hehe :)

il a fallu attendre la chute pour comprendre l'interet de ne pas avoir traduit....

Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l'emblème de la droite,
car il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP.

En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production,
détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.
Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.

Chirac et Sarkozy échange leur politique et sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Sarkozy étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Sarkozy dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Sarkozy sur le dos

A l'hôpital,
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la jeune femme s'impatiente:

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin?
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi!
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin?
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà!
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi!
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours : - Je veux qu'il soit pédé !

Paul et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Paul tombe à l'eau.
Denis saute puis ramène Paul à la surface.
Quand le directeur et les psychiatres de l'hôpital apprennent l'acte héroïque de Denis, ils décident de la laisser sortir de l'hôpital car ils le jugèrent mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.

Le directeur alla rencontrer Denis pour lui annoncer la bonne nouvelle :
"Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelles à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une personne. Nous croyons que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Paul, après avoir tenté de se noyer, s'est pendu dans la salle de bains avec la ceinture de sa robe de chambre.!"

Et Denis de répondre au directeur :
"Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour le faire sècher..."

en vérifiant le contenu d'un disque dur de ma soeur (avant de le vider hein) j'ai trouver ceci :D



FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE:Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7.. Réviser son français : le féminin de ' assis devant la télé' n'est pas ' debout devant la cuisinière'

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche
- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :
-Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir.

- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas

- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit

- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : « Soit que tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone » !

trop fort
source le telegramme:



Ouverte sur lemonde, la Bretagne aime lecontact des touristes. Nos amis visiteurs ont parfois le don de nous faire sourire en nous en racontant de bien bonnes. Petit florilège des vertes et pas mûres, entendues ça et là dans les offices de tourisme de larégion.



Roscoff

- Un classique, entendu à de multiples reprises: «Pouvez-vous nous dire où se situe la maison de Johnny Hallyday?» (en référence à la Maison des Johnnies, qui retrace l'épopée des marchands d'oignons qui partaient en Angleterre pour vendre leurs marchandises). - «Roscoff est une station balnéaire, mais pourquoi dit-on que c'est une station biologique, alors qu'il n'y a rien de bio à Roscoff?» - «Pourquoi les bateaux sont-ils plantés dans l'eau?». (À maréebasse). - «À quoi correspondent les ruines situées dans le port en dessousdela jetée? Est-ce une citéengloutie? Une civilisation ancienne?». - «Mais quand sera donc enfin achevé le pont qui va de Roscoff à l'île de Batz?». - «Comment sait-on que la mer estbasse?». - «À quoi servent les oignons accrochés sur les commerces et les maisons de Roscoff? Est-ce pour chasser une malédiction?». - «Pouvez-vous nous indiquer la route pour aller à Plougouloum?». (des variantes avec Brignognan ou Crantec...).

Saint-Pol-de-Léon

- Entendu, dans la bouche d'un jeune adolescent de la banlieue parisienne, sortant d'une visite de la cathédrale: «Putain, le garsquihabite ici, il doit avoir de la thune!». - Un couple d'Anglais, s'étant offert un plateau d'huîtres sur un lit de goémon, dans un restaurant local: «On a aimé les huîtres, mais la salade était un peu dure».

Cléder

- Une dame de la région parisienne se renseigne sur les activités du centre nautique. Peut-on faire de la voile? De la planche à voile? Son ultime question stupéfie les responsables du club: «J'espère que le centre nautique est couvert et qu'on peut pratiquer ces sports à l'abri des intempéries, car on m'adit qu'en Bretagne, il pleut beaucoup». - «De Cléder, peut-on aller à pied aux monts d'Arrée comme au mont Saint-Michel?». - «On m'a dit qu'à Moguériec, il y avait eu un lancer de bigorneaux. C'est bizarre, je n'ai vu aucun bateau lancé à l'eau...».

Plouescat

- Beaucoup de questions portent sur le parc brestois de découverte des océans, Océanopolis, qui devient fréquemment «Astropolis», «Acropolis» et d'autres noms encore se terminant par «Polis». - Demande téléphonique de vacanciers, concernant une commune classée station balnéaire depuis 1978: «Y'a vraiment des plages à Plouescat?».

Saint-Thégonnec

- Un couple de Français venant visiter l'enclos paroissial: «Quels sont les animaux que l'on peut voir dans votre enclos?».

Morlaix

- À l'office de tourisme de la Cité du viaduc, le circuit touristique «Àfer et à flots», qui permet de découvrir à pied, en train et en bateau, les paysages de la baie de Morlaix, est régulièrement rebaptisé par les visiteurs. Du genre: «ça coûte combien, le circuit ?Àfer et à cheval??». - Recueilli, cet hiver, par les hôtesses d'accueil: «Pouvez-vous nous dire quand ouvrent les pistes deskides monts d'Arrée et nous donnerles tarifs des forfaits des remontées?». - Toujours sur les monts d'Arrée, d'une touriste sûre de son fait. «Mais si, je vous dis que j'ai déjà mangé du korrigan. C'est d'ailleurs excellent». On attend avec impatience la recette du lutin aux petits oignons. Une certitude: nos touristes sont sympas et ne manquent pas d'humour. Merci à eux pour ces perles dignes de brèves de comptoirs qui prêtent à rire et à sourire... Sans méchanceté cela va de soit.

L'institutrice et le japonais
> L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
> Le cours commence.
> L' institutrice :
> Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
> Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.


> L' institutrice :
> Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
> Suzuki lève la main :
> Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.


> L'institutrice :
> Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris ?
> Suzuki lève la main et dit :
> Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
> On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
>

Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
> Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
> Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors
> de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> Y'm'fait vomir..


> L' institutrice hurle :
> Qui a dit ça ?
> Et Suzuki répond :George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
> officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
> Pomp'moi l'gland !!!
> Et Suzuki, sans sourciller :
> Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
> Maison Blanche , à Washington.


> Un autre élève lui hurle alors :
> Suzuki, espèce de merde !
> Et Suzuki d'ajouter :
> Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
>
> La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
> connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît en déclarant :


> MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
>
> Et Suzuki de répondre à voix haute devant toute l'école :
> Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!.

mdr :)