blagounettes!!

quel est la definition de la fidelite???


un manque d occasion!!!

> > Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
> > Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ? "
> > Moi, je ne sais pas... Je vais sans doute partir à l'aventure.
> > OK, on se retrouve ici au retour et on en parle... Un mois plus tard, la
> > première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa
> > congénère. Un mois passe, puis un autre... Au bout de trois mois, l'autre
> > revient.
> > Ben, mais t'étais où ? ? ?
> > Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant
> > une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans
> > le porte-monnaie d'un Bigouden... Alors tu comprends avant qu'il ne l'ouvre
> > à nouveau ! ! !
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Avis de décès : Un Bigouden veut passer un avis de décès après la mort de
> > sa femme. Il demande au journaliste d'écrire "Marie-Jeanne morte". Le
> > journaliste lui dit :
> > Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots. Le Bigouden
> > réfléchit et dit :
> > Bon écrivez, "Marie-Jeanne morte ; vend Clio rouge".
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Un Bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzheimer.
> > A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzheimer, bien sûr... Il préfère
> > oublier de payer son verre que de le renverser !
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Que fait un Bigouden quand on lui donne un coup de pied ? Il serre les
> > fesses pour récupérer les lacets.
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Un médecin recommande,à son ami bigouden, de faire du sport ; il lui répond
> > : ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles".
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Comment s'est formé le grand canyon ? Un car de Bigoudens avait perdu 5
> > centimes...
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Deux Bigoudens sur le TITANIC lors de la nuit du naufrage :
> > On est foutu, on est foutu !(En pleurant) ;
> > Mais arrête de pleurer don ! t'es un grand garçon non ? L'aut' toujours
> > en train de pleurer. -Arrête don ! c'est pas la peine de pleurer quand même
> > ! Et d'abord pourquoi tu pleures ?
> > Mais, le bateau est en train de couler !
> > Et alors,c'est pas le tien, si ??
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Pourquoi les Bigoudens ont un grand nez ? Parc'que l'air est gratuit.
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Contraception au pays bigouden : Ce sont trois Bigoudènes qui parlent de
> > leur contraception. La première dit :
> > Ho ! moi je suis moderne : avec la pilule je suis tranquille. La seconde
> > réplique :
> > Mon mari m'a payé un stérilet en or ; comme çà quand il vient il sait où
> > est l'argent. Et toi Jeanne comment tu fais ?
> > Laissez-moi, je nous vous dirai pas !
> > Allons personne ne le saura ; on ne dira presque rien.
> > Non non laissez-moi !
> > Allons allons...
> > Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait çà dans la cuisine.
> > Comme il est un peu petit, il monte sur une boîte de Traou Mad (galettes de
> > Pont-Aven, en fer bien sûr) et quand je sens que ça vient, je donne un
> > grand coup de pied dans la boîte.
> > Et après Jeanne ?
> > Ben, après, on mange les gâteaux, tiens...
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Que fait un Léonard qui perd ses cheveux ? :
> > il achète une perruque.
> > Que fait un Bigouden qui perd ses cheveux ?
> > il vend son peigne.
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Un moyen simple pour reconnaître un Léonard d'un Bigouden : tu suspends les
> > deux individus à une poutre bien haute. Le Bigouden, c'est celui qui
> > s'accroche de ses deux mains ; le Léonard, c'est celui qui est suspendu
> > d'une main et qui a l'autre dans la poche du Bigouden....
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> >
> >
> > BLAGUES ET DICTONS BRETONS :
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> > La seule chose qui ne soit pas en déficit à Brest, c'est la pluviométrie
> > (blague brestoise) ;
> > Pingouins dans les champs, hiver méchant ;
> > Bière du matin, n'effraie pas le pélerin.
> > Caca de mouette, tempête ; caca de goéland, beau temps.
> > Pluie en novembre, Noël en décembre.
> > Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton de marin
> > breton)
> > Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de marin breton)
> > Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin
> > breton) ;
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> >
> > Une vieille blague bretonne :
> > Le mari, il fait quoi déjà ?
> > Il travaille à l'Arsenal de Brest.
> > Et la femme ?
> > Elle ne fait rien non plus.

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite. Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé àl'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !


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Acheter un poulet d'environ1,200 kg et une bouteille de whisky.
> > Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
> >
> > Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
> >
> > Barder le poulet, le saler, le poivrer
> > Et ajouter un filet d'huile d'olive.
> > Préchauffer le four à température moyenne
> > ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
> >
> > Se verser un verre de whisky et le boire.
> >
> > Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
> >
> > Se verser un verre de whisky et le boire.
> > Renouveler cette dernière opération.
> >
> > Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
> > Pour surbeiller la buisson du coulet.
> >
> > Brendre la vouteille de biscuit
> > Et s'envoynet une bonne rasade.
> >
> > Après un tard . Un far t'heure... abrès un moment quoi,
> > Dituber jusqu'au bour.
> > Oufrir la borte, reburner, revourner...
> > Mettre le noulet dans l'aurte sens.
> >
> > S'asseoir sur une butain de chaise
> > Et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
> >
> > Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
> >
> > Et hop ! 3 berres de blus.
> >
> > Se rebercer une bonne voulée de poulet...
> > Non de visky.
> >
> > Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
> > L'ettuyer et le voutre sur un blat.
> >
> > Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
> >
> > Ne pas essayer de se reveler.
> >
> > Déciver qu'on est bien par derre
> > Et binir la mouteille de misky.
> >
> > Blus tard, ramber jusqu'au lit,
> > Dorbir ze qui reste de la muit.
> >
> > Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
> > Manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
> > Et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

comment appelle t'on un dinosaure pédé ?
UN TRIPOTANUS
pourquoi les schtroupf rigole t'il tous le temps?
parce que l'herbe leur chatouille les couilles!
pourquoi gilbert montagné se balances t'il toujours quand il chante?
pour etre sur de passer au moin une fois devant le micro
quelle est la différence entre un arbre de noel et un curé?
aucune! sur les deux les boules serve de decoration
quelle est le sport préferer des éthiopiens?
le triple saut:ils sautent le dejeuner,le diner et le souper

C'est frais, c'est mignon :
Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la
maman et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Pour un chasseur, quelle est la différence entre un renard et un chien?

Environ 10 bières!

Pensée du jour des alcooliques :

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

Excellent Acma, très frais... Mort de rire...!

pas mal, surtout les deux gamins

je connais mais marrante aussi

'Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin , je ne tiens plus ! '

Adam lui répond : 'Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ! J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...'

Eve s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre.

Elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.

Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure.
Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire :
' Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour, j'ai une envie gigantesque!

Le Tyrannosaure lui répond : ' Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain,
on ne peut pas faire çà ! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main !

Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties génitales du dinosaure et s'en va.


Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller,il ressemble très fort à un humain.

Même question : ' Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus ! '

Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.

En rage, Eve l'attrape et lui arrache les poils du cul.


Elle continue donc son chemin.
Arrivée à une rivière, elle croise un poisson... ' Oh, joli poi...puis merde ! '


Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et se le pousse bien profond jusqu'à

assouvir ses envies.

Une fois fait, elle relache le poisson.


Quelle est la morale de cette histoire ?

- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.

- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.

- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant...Wink

C'est fin très fin ca se mange sans fin!!!

trop bien la fin...

Quelle richesse que cette langue française !
> C'est quand-même bien ficelé, le français :
>
> * Un gars: c'est un jeune homme
> * Une garce: c'est une pute
> * Un courtisan: c'est un proche du roi
> * Une courtisane: une pute
> * Un masseur: c'est un kiné
> * Une masseuse: c'est une pute
> * Un coureur: c'est un joggeur
> * Une coureuse: c'est une pute
> * Un professionnel: c'est un sportif de haut niveau
> * Une professionnelle: c'est une pute
> * Un homme sans moralité: c'est un politicien
> * Une femme sans moralité: c'est une pute
> * Un entraîneur: c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
> * Une entraîneuse: c'est une pute
> * Un homme à femmes: c'est un séducteur
> * Une femme à hommes: c'est une pute
> * Un homme public: c'est un homme connu
> * Une femme publique: c'est une pute
> * Un homme facile: c'est un homme agréable à vivre
> * Une femme facile: c'est une pute
> * Un homme qui fait le trottoir: c'est un paveur
> * Une femme qui fait le trottoir: c'est une pute
> * Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
> * Une péripatéticienne: c'est une pute
>
> Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué.

Un peu longue mais excellente


Ca se passe dans un hammam du Sentier à Paris. Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.

Allo, chéri, tu es au hammam ?

Oui, ma chérie

Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...

Combien le vison, ma chérie ?

Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?

Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !


OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !


Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?

Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !


Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !

Combien, la voiture, ma chérie ?


Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!

Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !

Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?


C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !

Combien elle vaut ?

Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !

Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !


A ce soir, ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :

IL EST A QUI, CE PORTABLE ????
Conseil : ne le laissez jamais trainer...!

quelle est la différence entre une blonde et une brosse a dents réponse on ne prête pas sa brosse a dents aux copains

quelle est la différence entre un homo et une fourchette ( je n'ai rien contre les homos ni les blondes d'ailleurs) réponse il y en a un qui pousse le plat du jour et l'autre le plat de la veille.

une petite dernière sur les blondes : quelle est la différence entre une blonde et une cabine téléphonique réponse dans la cabine on ne peut pas y rentrer a trois.

Démonstration sans faille

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?....

C'est l' histoire d'une couple de... motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l' acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
- «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond :
- « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Jean-Claude s' enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles
nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
- 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?'
Elle le regarde et lui répond :
- « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»
Furieux, Jean-Claude s' écrie :
- « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
Et sa femme de lui répondre :
- « t' aurais dû t' acheter un nouveau casque !»