blagounettes!!

C'est 2 péripatéticiennes qui se disputent.

Celle là elle est super bonne : J'ADORE !!!!!!! L'humour anglais, c'est ma tasse de thé.

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!

J'ai pas compris celle avec les péripatéticiennes mais le coup des équerres, pas mal du tout

faut juste décomposer le "disputent" ;)

Merci Audrey, je pensais que c'était un début de blague et qu'acma avait fait "envoyer" avant d'avoir terminé.
Finalement non. J'avais pas compris.
Ceci dit, celle là aussi est très bonne. C'est de la finode celle là !!!!!!

le naufragé Marseillais

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une
île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la
mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée
débarque en s'écriant (avé l'assent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine ! Je
t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse
de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille
lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !

> On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !

>

> Français:

>

> "1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."

>

> *Anglais:*

>

> *"from two to two to two two"*

>

> Français :

>

> "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

>

> *Anglais:*

>

> *"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??*

>

> Et maintenant pour les spécialistes...

>

> Français:

>

> "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"

>

> *Anglais (accrochez-vous):*

>

> *"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"*

>

> On peut aller se rhabiller avec nos *chaussettes sèches.*

Ils sont fous c anglais !!! Bien vu fab les exercices de diction, mais meme à jeûn, g du mal à prononcer tout ça !

>> >> Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au
> > moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrête et me dit :
> >> - Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
> >>
> >> Puis elle ajouta :
> >> - Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me
> >> tiennes
> > dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de
> > femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
> >>
> >> A mon regard ébahi, elle enchaîna :
> >> - Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que
> > je fais pour toi au lit.
> >>
> >> Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n' insistai pas et je
> > m'endormis.
> >> Quelques temps après comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de
> > passer la journée avec elle.
> >> Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un
> >> grand
> > magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon
> > regard
> > intéressé.
> >> Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et
> > parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent
> > spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui
> > laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
> >> A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par
> > robe semblait indispensable.
> >> Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'½il. Hop, dans le
> > panier !
> >> Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
> >> Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation
> > Indescriptible.
> >> Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa
> >> aux
> > bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon ... Je
> > répondis oui.
> >> Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum
> > et maquillage et quelques bricoles.
> >> Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne,
> > et dit :
> >> - Ça va être cher tout ça. On passe à la caisse ?
> >> Quand je répondis :
> >> - Non, mon amour, je ne le sens pas bien .
> >> Son visage devint blême d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
> >> Je lui dis alors :
> >> - Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir
> > habiller ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières
> > d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
> >> Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
> >> - Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que
> > je t'achète.

Y'a tellement de vrai la dedans, ça ressemble à du vécu.

Le punk et Le coiffeur


Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à cote d'une bonne
Soeur.
Après l'avoir dévisagée, IL lui demande si elle NE voudrait pas faire
L'amour avec lui!

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement Le salon.

Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
Si TU veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
Infaillible.

Rends- toi au cimetière a minuit. Fais-toi passer pour DIEU, elle NE
Pourra pas résister.

Le punk se rend donc a minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap
Blanc et d'une barbe!

La religieuse EST effectivement là, en train de prier.

Le punk surgit soudain et lui dit :
"Je suis DIEU!!! Si TU souhaite vraiment que tes prières se réalisent,
TU dois t'unir a moi en couchant avec moi !!!"

Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
D'accord, mais comme je tiens a demeurer vierge, faite ça par l'arrière!!!

Alors Le punk, tout heureux, prend la soeur et la so****se....

Puis, tous de suite après, fier de lui, IL se lève, lève Le drap et son
déguisement et dit a la religieuse en ricanant :
"ah ! Ah ! Coucou ! Je NE suis pas dieu ! C'est moi, Le punk !"

Alors la soeur enlève son voile et dit :

"ah ! Ah ! Coucou ! Je NE suis pas la religieuse ! C'est moi , Le
Coiffeur !!!!!"

Elle est très bonne aussi. Mais je la connaissais, ça gache le plaisir.

Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un
jeune scout sont dans un avion.
L'avion est en train de tomber et il n'y a qu'un seul
parachute.
- Laissons le parachute au jeune scout, dit le juge,
résigné !
- Ça va pas, non ? Dit l'avocat, on l'encule, le scout !
- Vous croyez qu'on a encore le temps ? demande le curé

Ah ! le pragmatisme de l'église ! :roll: Avec plus de temps ils finissaient, le curé à l'autel et l'avocat avec le barreau...

GIZMO a écrit:

le curé à l'autel et l'avocat avec le barreau...

:D

VENGEANCE BELGE

VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET LES BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS ?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!


Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité ...


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire un paquet avant d'en trouver une
propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les Français.

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau il est obligé d'ouvrir sa grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

C'est ce que je dis tout le temps : ils sont super les belges. Bien rit, merci !

citations d'un "grand" belge

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie
potentielle"
JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est
pas bon."
JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que
ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."
JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux
tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu
peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans
qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le
voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon
cerveau"
JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les
yeux rouges."
J.C VanDamme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais
que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."
J.C VanDamme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il
va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."
J.C VanDamme

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."
J.C VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."
J.C VanDamme

C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit...

Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route...

Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion..

La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de flirter..

Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette..

Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps..

Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait..

L'asiatique lui répond : ' Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile ! ' ...

Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis!

L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et Dédé lui répond :

Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!

Mignonne !!![/img]

c'est un mec qui rentre chez lui et il est très tot
sa femme est au lit mais dort a moitié
et là l'homme en question rentre dans sa chambre
mais avec une chevre sous le bras et dit:

"ta vu, quand tu es indisposée, la truie que jme tape?"

et là sa femme se retourne et lui dit:

"mais cherie c'est une chevre!"

et l'homme lui répond:

"c'est pas a toi que je parle"

http://www.topito.com/post/Top-10-des-questions-a-ne-jamais-poser-a-un-breton
quel bande de jaloux!!!