blagounettes!!

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.

Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel .
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben .... Non.
Voisin 1 : - et ben.... t'es Pédé !!!!...

L´autre jour j'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, ..J'étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté............

Invité

eh bein dit dont il t'en arrive des truc fab j'espere que tu va mieux , mais moi perso je prefere le canigou blagounettes!! - Page 18 Mort-de-

Invité

La logique déductive, très drole ainsi que cette fine pensée gazogène.
mais les perles des compagnies d'assurance, surtout celle du gars du nord (je pense en tout cas), toujours aussi tordant.
Si y'en a dot com sa, j'su preneur.

Invité

Excellent tout sa !

Invité

Après une longue nuit d’amour, le mec se tourne sur le coté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr le mec est un peu inquiet:

" C'est ton mari ? " demande-t-il un tantinet nerveux.

" Mais non, idiot ! " lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : "Ton petit ami ? "

" Mais non ! Pas du tout ..." dit elle en lui mordillant l'oreille.

" Bon, mais alors c'est qui ? " fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

" C'était moi avant l'opération ! "

Invité

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il
> > court, il court, il court, et tout Ã coup, il tombe sur un éléphant
> > en train de
> > sniffer de la coke.
> > Affolé, il lui dit :
> > "éléphant Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon,
> > la
> > drogue!! C'est très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec
> > moi, c'est bon de courir, pose Ã§a et viens !"
> > Convaincu, l’éléphant lâche sa coke et suit le lapin.
> > Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en
> > chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
> > Le lapin s'indigne :
> > "-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du
> > tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche Ã§a tout
> > de
> > suite et viens plutot courir avec nous!!!"
> > La girafe les suit.
> >
> > Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des cinglées dans la
> > savane quand soudain ils croisent un lÃ©murien en train de sniffer du
> > poppers.
> > Le lapin se met Ã hurler : "-Ami lÃ©muriiieeen! Arrête de sniffer Ã§a
> > tout de suite!!! Ã‡a va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte,
> > c'est hyper
> > mauvais, c'est de la drooogue!!" Traumatisé, le lÃ©murien lâche sa
> > bouteille de poppers et se met Ã courir avec nos compagnons.
> >
> > Le lapin, l'éléphant, la girafe et le l©murien courent comme des
> > cinglés
> > dans la savane et tombent nez Ã nez avec un lion, en train de se faire
> > un fix d'hÃ©roÃ¯ne. Le lapin pete un câble :
> > "-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi
> > des animaux, tu devrais donner l'exemple, et la que fais-tu ?!! Tu te
> > drogues
> > ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon
> > pour ta santé !"
> >
> > Et là , le lion lui dÃ©croche une grosse mandale.
> >
> > Scotché, l'éléphant, la girafe et le lÃ©murien s'écrient: "-Mais,
> > ami
> > lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???"
> >
> > "- Ce p'tit con, Ã chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait
> > courir
> > pendant des heures comme un connard dans toute la savane."

Invité

Une blonde consulte un médecin :

- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !

- Et ça se traduit comment ?

- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

Deux blondes sous la douche.

- Passe moi un autre shampooing, s’il te plait.

- T'en a un à côté de toi...

- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.

- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.

- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.

Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :

- Et toi ? Que fais-tu ?

- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :

- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut

- Evidemment il y a de la lumière !

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide

- Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit

- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.

Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :

- As-tu vendu ton auto ?

- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit:

- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.

Et elle quitte le magasin.

A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.

Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit :- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.

L'une dit :

- Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :

- Il est déjà trop loin

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:

- Je recherche un déodorant pour homme

- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse

- Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes

- Je viens de passer un test de grossesse...

- C'était dur les questions ?

Une blonde à sa mère :

- Maman, maman, je suis enceinte

- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?

- Sur le volant de la voiture, pourquoi

C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :

- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- "Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? " Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- "Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?"

- "Oui je m'en souviens " répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

- "Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?"

- "Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue :- " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :

« Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans»

- "Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit :

- "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :

- "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! "

- "Pardon ? " dit la dame choquée... "

- T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! " - "Mais enfin monsieur, restez correct !... " - "Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "

- "Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "

- "C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."

Le directeur arrive : " Monsieur, il y a un problème? "

- "J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

- "Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 20 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit:

« Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin"

« Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté?»

- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.

- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...

Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.

Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".

Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :

- Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.

L'enfant s'empressa de faire la commission :

- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent.

La Mère dit a sa fille, d'un ton désole :

- Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installe sur la machine ...

L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.

Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :

- Tu peux dire a Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement.

L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :

- Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire ...

Il a déjà rédigé sa lettre à la main

un petit peu de publicité d'époque
blagounettes!! - Page 18 Ricard10

Invité

Belle époque !!!!!! mais si lointaine...

Invité

Pica en forme sur les blondes (heureusement que madame n'en et pas une ! )

J'ai adoré la derniere elle et mimi ...

Invité

Une blonde et une brune sont en voiture à un feux rouge.
Le feu passe au vert.
La brune interpelle la blonde : "eh, c'est vert !!!"
Et la blonde de répondre :
"heu, une grenouille".

Invité

Un gars vivant seul décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait,comme animal peu commun ...
Après un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille-pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, non ???
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse...
Alors il demanda à son mille pattes : « Tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière ?
Mais, pas de réponse... ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda : « Bon alors, tu veux aller chez Céline et Nico, prendre une bière ? » ... Mais toujours pas de réponse.
Il attendit encore un peu se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relança : « BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!"
Alors une petite voix sortant de la boîte blanche, se fit entendre et lui dit :
« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris... je mets mes pompes !!! ».

Invité

excellent

Invité

Je connaissais la meme mais au lieu d'un mille patte c'était un serpent. scratch

Invité

euh, là, j'mets ça sur le compte de la fatigue mais je capte pas la chute si c avec un serpent.... scratch

Audrey29 a écrit:: euh, là, j'mets ça sur le compte de la fatigue mais je capte pas la chute si c avec un serpent....

t`es pas la seul ,t`inquiete pas c du gizmhumour

Invité

c'est normal : avec un serpent pas de chute, il est déjà par terre.
Non, pour de vrai, j'ai simplement dit le truc le plus con qui me passait par l'esprit, et ça a été "serpent", surement à cause de l'abscence complete de pattes,et , du coup, le coté complétement décalé des chaussures.
Pas d'explication donc.
désolé :oops:

Invité

fab/r1 a écrit:

Audrey29 a écrit:: euh, là, j'mets ça sur le compte de la fatigue mais je capte pas la chute si c avec un serpent....

t`es pas la seul ,t`inquiete pas c du gizmhumour

Merci de ta sollicitude et de ta politesse. Moi je te dirais plutot frapadingue ou torduloufoque. Voir pasbiendutout. Mais je me soigne blagounettes!! - Page 18 36_1_40

(non c'est faux, je ne me soigne pas langue

).

c bien ca nous fait travailler les neurones quand meme scratch

Invité

Ok, oui pourquoi pas.... tongue

je cherchais une explication là où il n'y en avait pas...

Et ne sois pas désolé, c à moi de comprendre le guizmhumour ;)

Invité

faut que je fasse gaffe quant meme si je veux pas finir à l'hosto comme les autres, mais dans un service disons plus "spécial", plus "psychologique" en fait. affraid

je vais faire plus attention.

Invité

En parlant de serpent:

Deux serpents se croisent;
- Aie, putain, tu m'as marché sur le pied!
- Je peux pas t'avoir marcher sur le pied, on n'en a pas!

Et il se barre, en haussant des épaules