blagounettes!!

Pour moi c'est pareil le 5 en prioritée !! ...

Arcturus a écrit:

eu lol, quelqu'un peu m'expliker le lien entre le robinet et le sex?? moi je voi po :P

moi c parail je voi pa le raport !! ca veut peu etre dire que l'on est agro o sexe

Des élèves ont eu droit en Français de rédiger un de voir de composittion.

Le sujet abordé était :
''ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE, LES 3 DOMAINES SUIVANTS : RELIGION - SEXUALITE - MYSTERE"

La copie la plus courte et qui a eu le privilège d'avoir une note de 20/20 fut :
"MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?"

c bien des blaques de mec !!!!
Nathalie

Qu'est-ce que les hommes font le mieux pour dîner ? Les réservations au restaurant

Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ? Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

C'est l'histoire d'une neuronne qui arrive dans le cerveau d'un homme. elle arrive au centre de la tête et se retrouve dans une immense pièce vide. Elle fait le tour, appel plusieurs fois, mais aucune réponse. Après quatre bonnes heures, elle voit une neuronne à l'autre bout de la pièce.
- Eh ! eh ! toi attends! Qu'est ce qui se passe? Y a personne ici?
Alors l'autre neuronne répond :
- Non suis moi, c'est beaucoup plus bas que ça se passe.

Qu'est-ce qu'un garçon qui gémit et se plaint ?
Quelqu'un qui s'entraîne à devenir un homme !

Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

Nathalie

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Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."


Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous? Porter un parfum qui sent la bière

Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!

Nathalie

Trop rares ces blagues sur le hommes ! moins de scrupules à en faire sur les femmes. :D

elle sont bonne tes blagues nathalie lol

histoire qui pourrait être vraie

EN toute honnêteté, que ferais-tu?





Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.


Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

La Seine a débordé...

Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...

Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...

Tu es reporter photographe...

Au milieu de ce terrible désastre...

Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...

Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.

Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...

Elles emportent tout avec elles...

Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...

Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.

Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...

En vain...

Tu te rapproches...

Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...

Et là, stupéfait...

Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !

A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...

Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...

La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...

Et qui te rendrait riche comme jamais !...



Maintenant, sans fuir tes responsabilités réponds à la question, en toute honnêteté :



















Mat ou brillant ?

mat ? Brillant ?
J'ai pas compris. On va donc dire "MAT".

pareil ke gyzmo je n'ai pas compris

Ce doit etre ça : vite une tourtel ! ah bein non i m'en reste juste une pour le pic nic de demain.
Du coup pas moyen d'etre intelligent.
Donc au lit.

Ahlalalalalalalala.............
Là Gizmo ( frangin) tu me déçois quand meme
Elle était facile celle la
Comme dirait l "autre" : laisse couler
T inquiètes c 'est que le capitaine qui coule
nous on fait juste de la figuration sur son bateau lol
Biz quand meme
Laeti
PS: a choisir j aurai quand même pris mat pour voir si y avait quand même un peu de sueur

AL a écrit:

Arcturus a écrit:

eu lol, quelqu'un peu m'expliker le lien entre le robinet et le sex?? moi je voi po :P

moi c parail je voi pa le raport !! ca veut peu etre dire que l'on est agro o sexe

J'ai pas dit le contraire ni que c'était faux !!

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge

son médecin :

- Docteur, qui êtes-vous ?

- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les
médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.

- Où suis-je ? demande-t-il alors.

- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.

Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :

- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :

- Quel temps fait-il dehors ?

Et tous de répondre en choeur :

- Mossad

Arafat a fermé les yeux pour toujours...

Guillaume et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Guillaume saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.


Il la ramène à la surface.


Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Guillaume, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Guillaume est capable d'un tel
> > > acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Guillaume.



Il lui dit:


- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !


La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.


Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Guillaume de répondre au Directeur :



Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !!!!!!!

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement .
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur .Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme .

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément .Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :

" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :

...


.
(je sais..c'est odieux)







.



"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.



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Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis, nus, dans un sauna.
>Soudain, le bruit d'un "beep" se fait entendre.
>L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "beep" s'arrête.
>Le Belge le regarde époustouflé.
>L' Américain lui dit : "Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager et
j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."
>Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
>Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et quand il a
fini de parler il explique au Belge complètement suffoqué : "Désolé,
c'était mon portable et j'ai la puce implantée dans la main."
>Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des 2 autres et décide de
les impressionner au plus vite, il se lève, va aux toilettes et retourne
au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
>Les 2 autres le regardent en s'interrogeant.
>Le Belge leur dit : "Merde alors, j'ai encore reçu un fax ! ! !"

ET OUI, HELAS !
Un conte oublié .


voici le conte le plus court et le plus beau que tu n'aies jamais
lu.



Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit "Non!".
Dès lors la jeune fille vécu toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.
* *FIN**


Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde ....... avec ce putain de prince charmant !!!!

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs


C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...







Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?



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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.



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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.[/size]



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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.[/size]



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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.



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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.


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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.


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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.


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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.


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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.


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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.



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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.



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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire



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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?



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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.


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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?



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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.



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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.


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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.


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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.


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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.


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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.



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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.


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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.


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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.


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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté



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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).


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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.


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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.



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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.



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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu


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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.


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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec



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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :



Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :
- Toto, as-tu fait la commission à ton père ?
- oui, monsieur
- Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il m'a dit "si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui !"