blagounettes!!

les six meilleurs blague sexuelle de l'année





Numéro 6 :

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un
air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! . Passé les 6 premiers centimètres, c'est
flambant neuf !!!...


Numéro 5 :

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais
que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la
chambre 221".


Numéro 4 :

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à
côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."


Numéro 3 :

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser
le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa
femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"


Numéro 2 :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sour, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
couverture, conasse !!!"


Numéro 1 :

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons
sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans
le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

excelent

Marrant.

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Rien n'arrête une V-Max, ... pas même ses freins

>L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte
>au ciel.
>À la porte, St Pierre dit à Arthur :
>- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
>votre récompense sera de rencontrer Dieu
>directement.
>
>Dieu reconnaît Arthur et commente :
>- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
>
>Arthur dit :
>- Oui, c'est moi.
>
>Dieu commente :
>- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d 'avoir inventé quelque chose
>qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte
>une fortune.
>
>Arthur est embarrassé un instant, mais fini par dire :
>- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l 'inventeur de la femme ?
>
>Dieu dit :
>- Mais oui !
>
>- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves
>défauts de conception dans votre invention :
>
>1. Il n 'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
>2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
>3. L 'arrière est trop mou et branle trop,
>4. L 'entrée est placée trop près de la sortie,
>5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
>
>- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !
>Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
>
>L 'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
>- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais
>selon tous les sondages, il y a plus d 'hommes qui enfourchent mon
>invention que la vôtre !!!!!!!

C' est un repas de famille à l' approche de Noël.

Toute la famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.

Au bout d' un moment, elle profite d' un silence et dit :

- J' ai quelque chose de grave à vous dire.

Le silence se fait, tout le monde la regarde, et ils écoutent.

- Voilà, je ne suis plus vierge, et elle éclate en sanglot.

Après un long silence le père explose et s' adresse à sa femme ..... : ......

ça c' est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l' air, c' est lamentable, c' est comme ça que les problèmes arrivent !

La mère explose à son tour et s' adresse à son mari :

- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?

À gaspiller ton pognon avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la porte, tu crois toi aussi que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:

- Et l' autre là, sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça un bon moment, où chacun règle ses comptes.

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :

- Allez chérie raconte moi comment ça s' est passé.

La petite se mouche, étouffe un peu ses sanglots et murmure,

- C' est, c' est, c' est ................... le curé !

La grand-mère :

- Comment ça le curé ?
[i] - Oui, ............... c' est le curé, ......................... il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la
clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".

"D'accord, docteur", répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du
Mallox,Monsieur"

"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"

"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme
est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle
s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait,Hassoun?"

"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

blague déjà écrite supprimée!!!

Requiem a écrit:

Faut suivre acma29, pica a déjà poster la blague sur la sterilité à la page précedante
Mais toujours sympa à relire

Je m'emmèle le clavier! J'essayerai de faire fois la prochaine mieux!

Je la supprime!

Sympa la petite blague

j'ai déja posté aussi st pierre et hartur p.14

Trop vite
Un homme a le goût de pousser un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la PF (police fédérale) qui tente de le rattraper.
Il se dit alors : " Pas question que je me laisser attraper par une BMW".
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h.
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser attraper.

Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jete un coup d'oeil à la voiture et dit :
" Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué.
Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse pour cette fois. "

L'homme hésite un moment et lui répond :
" La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... "
" Et alors !?? ", rétorqua le policier.
" Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener. "
" Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !"

Français et Américain au p'tit dej…
Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
L'Américain : " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej .……………………

trop long à lire

Plus dure sera la chute
Un automobiliste s’arrête à un feu rouge. A côté de lui, un motard stoppe également mais il ne pose pas le pied par terre et finit par tomber. Il relève péniblement son engin et repart. Au feu rouge suivant, même manège : le motard ne pose pas le pied au sol, la moto vacille et se renverse. Troisième feu rouge, le motard ne met toujours pas pied à terre, chute bien entendu à nouveau et se retrouve cette fois coincé sous sa moto. L’automobiliste descend, l’aide à se relever et lui dit :

- Mais, enfin, qu’est ce qui vous prend ? Pourquoi vous ne posez pas le pied par terre quand vous arrêtez ?

- C’est parce que ma femme m’a quittée ce matin.

- Écoutez, je suis désolé pour vous, mais je ne vois pas le rapport !

- Si. Elle a emporté le side-car….

Je ne pensé pas voir ma copine là.