blagounettes!!

LA POULE ET LE CHEVAL

- Fable méconnue de La Fontaine, toute en finesse !

Un cheval et une poule jouent dans un pré.

Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !

Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.

Elle court, mais le fermier est absent.

Alors elle prend la BMW Z3 du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent. Et, c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.

Mais le cheval lui dit :

« Je pense que je peux te sauver tout seul."

Il se place au-dessus du trou et lui lance :

" Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. "
La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW Z3 pour tirer une poule.

harley davidson

L' inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
A la porte, Saint-Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson
Arthur répond :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez-moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Mais si !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1 : il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant.
2 : ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.
3 : l'arrière est trop mou.
4 : l'entrée est placée trop près de la sortie.
et 5 : les coûts de maintenance sont excessifs
- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu. Attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans ma création mais, selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!

A quoi ressemble une femme de 160 kg ? Ferme les yeux et imagine-la.








OK?
Maintenant descends avec la souris


>
>
>
>
>
>
>
>
>
>


Pas forcément ce que tu t’ imaginais, n’est ce pas ??!!


Cette femme vit en Hollande. Elle mesure 2,27m et pèse 160 kg !!

Je ne l'imaginais pas comme sa la femme de 160kg

La carte ; déjà vue car reçue cet aprèm au boulot.

on voit qu'il y en a qui travail dur :lol:

>> MARIE-BERTHE À L'HOSPICE
>>
>> > À l'hospice pour personnes âgées, Marie Berthe est la reine de la
>> > chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .
>> > Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite,
>> > prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les
>> virages sur
>> > une roue.
>> > Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires
>> > tolèrent ses frasques ; certains pensionnaires masculins
>> participant
>> > parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.
>> > Un jour, alors que Marie Berthe fonce dans un couloir, une porte
>> > S'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle,
>> > le bras tendu en criant
>> > STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
>> > Marie Berthe s'arrête immédiatement et Roger s'approche :
>> > Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les
>> > papiers du véhicule
>> > Marie Berthe farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau
>> > KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.
>> > Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
>> > Aussitôt, Marie Berthe repart en trombe sur sa chaise roulante ...
>> > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du
>> salon
>> > de télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et
>> > demande:
>> > "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
>> > Marie Berthe farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille
>> de
>> > salade.
>> > Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :
>> > "C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame".
>> > Marie Berthe repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis,
>> > planté au milieu du couloir.
>> > Régis est complètement nu et tient, dans sa main, son sexe en
>> > érection.
>> > "Oh Non !"
>> > Dit Marie Berthe,
>> > pas encore l'alcotest !!!"

luigi a écrit:

La carte ; déjà vue car reçue cet aprèm au boulot.

A ba bravo !!

la blagounette...

Dans la rubrique "Amour" : Rencontre
Un gars rencontre trois filles en trois soirs.
Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 1000$ à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilise le blé pour décider laquelle il mariera.
Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala en bref. Elle lui dit :
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi pour toujours.
La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait regardeur de football), s'est abonne à la télé par satellite, s'est achetée un grand téléviseur, etc... Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu’il se divertit en écoutant du sport.
La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite, et elle a réinvesti les profits, etc... Bref, le 1000$ en vaut maintenant 2000$(tout un rendement!). Elle lui dit :
- Cet argent, c'est le notre, j'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi.
Le gars n'en revient pas, car toutes le filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux.
Apres bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix :
. Il épousa très logiquement la fille qui avait les plus gros seins...

Dans la rubrique "Adultes" : gynécologue
Une jeune fille va chez le gynécologue.
- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
- Qu'est-ce qu'il vous a fait ?
- Il a commencé par m'embrasser…
- Comme ça ? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche.
- Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan.
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud !
- Comme ça ?
- Exactement. Et puis il m'a prise le salaud !
- Comme ça ?
- Oui, comme ça. Ah, le salaud !
- Mais pourquoi vous l'insultez ?
- Parce qu'il avait la vérole…
Et le médecin s'écrie :
Ah, le salaud

bonne description,assé cru mais veridique

Où je vais partir en vacances

Pour moi ca va être l'angleterre

le pays de nord me parrait pas mal pour qu'on te foute la paix