blagounettes!!

une fille comme je les aime

je vien de tomber sur un site qui m'éclate allez y jeter un oeil et suivez les avantures de Lapin

http://www.lapin.org/index.php?number=1

Pas du tout l'idée pub (fallait y penser)...

Un homme fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une

petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. ?

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?" ?

Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes

le père d'un de mes enfants..." ?

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été

infidèle, et il demande : "Nom de Dieu, tu ne serais pas la grosse cochonne

que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie,

pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un

concombre dans le trou de balle ?" ?

"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils".

>Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.

>Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.

>Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme Sur la

>base.

>Intrigué , il demande au commandant :

>- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large

>et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme

>- Et alors ?

>- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en

>manque ?

>- Tu vois la tente là -bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

>- UN CHAMEAU ?!?!

>- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...

>Le gars est atterré !!!

>Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne

>jamais tomber aussi bas.

>Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses

>compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de

>larges

>sourires, il décide d'essayer.

>Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :

>- Putain, c'est la misère...

>Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un

>puissant coup de rein, il enfile le chameau.

>A ce moment, pris de panique, la bête pousse d' énormes cris qui

>réveillent

>toute la garnison.

>L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

>- Mais bordel, qu'est ce que tu fais là ?

>- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air

>d'aimer ça !

>- Mais, abruti, ... le chameau, « c'est pour aller au village!!!

Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :

- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.

L'autre :

- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un
nain !

- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !

- Ben tu vois, je diminue la dose....

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.

- Tu as perdu quelqu'un ?

- Non c'est même le contraire. Je vais être père.

- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?

- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.


L'un d'eux demande au président :

" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?

Bush répond : " Nous planifions la 3ème guerre mondiale.

" Et elle sera comment ?

" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...

L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?

Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : " Qu'est ce que je

T'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans !

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond :

" Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb "

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Kofi Annan à Bush : " Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes
de destruction massive ?

" Nous avons gardé les factures «.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *



Secrétaire à son patron :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...

- Commencez par la bonne.

- Vous n'êtes pas stérile.

**********************************

Deux vaches discutent dans un pré :

- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?

- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

**********************************

Deux maris discutent :

- Ma belle-mère est un ange !

- T'as de la chance, le mienne est encore en vie.

***********************************

Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :

- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.

***********************************

L'élève à son maître zen :

- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?

- La perle peut s'enfiler par les deux bouts

- Mais maître, une femme aussi parfois ...

- Oui, mais alors, c'est une perle.

***********************************



Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

************************************

Une femme à son mari :

- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme
Intelligente ?

- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

************************************



Une maman à sa petite fille :

- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras-en
enfer.

- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

************************************

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :

- Chérie, voilà ton aspirine.

- Mais je n'ai pas mal à la tête !

- Parfait !

Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance

Pour qui il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires

Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light?

Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et ne vous êtes-vous jamais demandé :
* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée

Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?

Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
-Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Une femme qui avorte, on parle d'un meurtre, un homme qui se masturbe c'est koi, un génocide?

Dans la rubrique "Travail" : Politesse


On travaille ensemble, alors apprenons à être délicats pour ne pas vexer nos
collègues :


On ne dit pas :

« Tu pues du bec »
MAIS Tu veux un Mentos ?
_________

« Il est dégueu ton gâteau »
MAIS Waouh, t'en a fait pour un régiment...
_________

« Tu me montres ton cul ? »
MAIS Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
_________

« T'as le baigneur plein de cellulite »
MAIS Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
_________

« T'as des poils sous les bras »
MAIS Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
_________

« Ça fait une heure que je t'attends connasse »
MAIS Waouh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
________

"Beurk, t'as de la moustache !!! »
MAIS T'as un côté félin
_________

« J'ai bien envie de te niquer »
MAIS Un resto, ça te dit ?
_________

« Je m'en branle de ce que tu racontes »
MAIS Et alors, ça s'est terminé comment ?
_________

« T'as une bite de nain »
MAIS Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
_________

« T'as une trace de pneu sur ton slip »
MAIS Waouh, ça t'affine drôlement les rayures
_________

« Pouah, ça pue la merde chez toi »
MAIS J'arrive pas trop à l'improviste ?
_________ :

« J'ai méga envie de péter »
MAIS Tu tiens combien en apnée ?
_________ :

« Ma parole, mais t'es toujours aussi con »
MAIS Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
_________ :

« File moi ton sandwich connard »
MAIS T'as pris quoi comme sauce ?
_________

« Merde, v'la l'autre conne »
MAIS J'te fais pas la bise, j'ai la crève
_________

« Elles sont nazes tes blagues »
MAIS Ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
_________

« Tu sens la transpi »
MAIS Waouh, t'as fais hyper vite pour venir
_________

« T'as une tête de balai à chiottes »
MAIS Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
_________

« C'est un gros cageot ta copine »
MAIS J'suis sur que t'es un gars hyper tolérant
_________ :

« Tu me dois 100 balles ducon »
MAIS C'était super le resto l'autre jour, hein?
_________

« T'as un gros cul de babouin »
MAIS Tu manges souvent des bananes ?
_________

« T'as de plus en plus de rides »
MAIS T'as l'air hyper détendue...!

Une famille est en train de déjeuner.
> >
> > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans
> > son assiette....
> >
> > Au bout d'un moment, elle dit :
> > - J'ai quelque chose à vous annoncer.
> >
> > Le silence se fait et tous écoutent
> > - Je ne suis plus vierge. Et elle se met à pleurer.
> >
> > De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme:
> > - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois
> > que tu es un exemple pour ta fille? Toujours à te vautrer sur le canapé, la
> > chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes
> > arrivent !
> >
> > À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des
> > pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu
> > crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> >
> > Et le père de continuer:
> > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
> > toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la
> > maison, tu crois que c'est un exemple ?
> >
> > Et ça continue comme ça...
> >
> > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui
> > demande:
> > - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> >
> > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
> > - C'est le curé...
> >
> > La grand-mère :
> > - Comment ça le curé ?
> >
> > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de
> > Noël.

Ca chaume pas ici ! ! !

Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur
un tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à
l'homme ce qu'il souhaite
une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
Et toi qu'est-ce que tu bois ?
La même chose, répond l'autruche
le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa
poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son
autruche
Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
Et toi qu'est ce que tu bois ?
La même chose, répond l'autruche

Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa poche
et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour,
l'homme et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit
Bonjour, comme d'habitude ?
Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers
l'autruche:
Et toi qu'est ce que tu bois ?
La même chose répond l'autruche

Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche
et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et
demande à l'homme:
Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement
la somme demandée ?
Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l'ai
frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux
voeux.

Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que
l'on me demande lors d'un achat !
C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les poches
!
Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter:que ce
soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de
quoi payer !
Très fort, mais......et pour l'autruche ?
C'est là que j'ai merdé ! Pour deuxième voeu, j'ai demandé une poule de
1metre 80 avec de grandes jambes !

une petit biere

http://www.mis-group.com/funny/beer_gogles/beer.swf

Sondage





90% des hommes ne veulent pas se marier.
Raison invoquée : il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie

pour 20g de moule...

mais..

Réponse féminine :

de nos jours, 80% des femmes sont contre le mariage.

Elles ont enfin compris que pour 200g de saucisse, il était inutile de se

trimbaler le porc tout entier..

Match nul...

Excellent !!!!
Elle et bien bonne celle la

Le Théorème du Singe

Mettez 20 chimpanzés dans une chambre, accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle et mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle. Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle. Arrêtez alors le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet de gel.
Maintenant, remplacez un des 20 chimpanzés par un nouveau. Ce dernier, évidemment, va essayer d'escalader l'échelle et sans comprendre pourquoi il se fera tabasser par les autres. (Eux savent quelque chose que lui ne sait pas.) Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant lui qui tapera le plus fort.
Continuez la leçon jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle, et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fera massacrer illico par les autres.

Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a maintenant la moindre idée de la raison pour laquelle il ne faut pas monter sur l'échelle.
C'est ainsi que naît et fonctionne la "culture d'entreprise".

Je vous laisse réfléchir là-dessus !!!

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :

- « He bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.»

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

- « Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.»

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative: « Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.»

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- " Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? "

- " Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire ".

- " D'accord ", répond l'homme.

- "Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.»

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. «Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,c'est la réaction que ça provoque".

- "Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession!C'est que je vends du P.Q. . Je suis encore un trou derrière vous! ».

j'ai enfin une voiture avec clim

Cinq cannibales viennent d'être embauchés à la Poste. Lors de leur arrivée,
Le directeur leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans Notre
cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne...
Quatre semaines plus tard Le directeur revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien. Mais IL nous manque une femme de ménage.
Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette histoire.
Des que Le directeur est parti, Le chef Des cannibales demande :
- Quel est Le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi.
Le chef Des cannibales :
- Pauvre abruti ! Depuis 4 semaines, on ne se nourrit que de chefs de service et personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il
court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de
snifer de la coke.

Affolé, il lui dit: - Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de
suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux !!! Viens
plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,
ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.

Le lapin s'indigne: - Amie giraaaaaaaaafe !!! Mais que fais-tuuuuu !!!
C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train
de faire ! Lâche ça tt de suite et viens plutôt courir avec nous !!!

La girafe les suit.

Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane
quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.

Le lapin se met à hurler: - Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de
suite !!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hy-per
mauvais, c'est de la drogue !!

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés
dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une
piqure d'héro.

Le lapin pète un câble: - Ami Lion, c'est pas possible !! Te rends-tu
comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là
que fais-tu ?!! Tu te drogues ??? Ressaisis-toi ami Lion !!! Viens courir
avec nous, c'est bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néphant, la girafe et le lémurien s'écrient: - Mais, ami
lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???

- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir
pendant des heures comme un connard dans toute la savane !
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Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.

Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit :
- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser".
S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10!

Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi?
- "Non!"

L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison,
mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi?"
- Non!

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm.
Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!"
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi?
Et le crapaud passablement énervé :
- "Putain mais t'es sourd ou quoi?? Je t'ai dit NON, NON et NON!!!

Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la
tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
> > > >Toute la matinée, il a mal à la tête.
> > > >A midi il déjeune seul. Forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
> > > >L'après -midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête.
> > > >Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...
> > > >Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins,
> > > >Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
> > > >L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
> > > >" Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...
> > > > La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
> > > >La mauvaise,
> > > >c'est justement l'origine de votre mal.
> > > >En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques. "
> > > >" Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ? "
> > > >" Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal. "
> > > >Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
> > > >" On coupe, Docteur ! "
> > > >Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
> > > >Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules.
> > > >Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Toutefois, il a perdu ses testicules...
> > > >Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
> > > >" Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
> > > >!"
> > > >" Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. ">
> > > >Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
> > > >" Vraiment monsieur, je suis impressionné ! "
> > > >" Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ? "
> > > > " Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans. "
> > > > Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
> > > >" Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42. "
> > > >" Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. "
> > > >" Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur, en caleçon, vous faites du 42.
> > > >Raymond insiste :
> > > >" Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans ! "
> > > > " C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir :
> > > >en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos
> > > >et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête. " ....

il a plus qu'a

excelent

non j'ai pas mal a la tete

exelente la derniere