blagounettes!!

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

L'hôtesse Subaru est vraiment très sexy, bottes en cuir et pantalon
moulant...

Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis 15 ans.
>> Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la
>> recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire
>> le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il
>> attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser
>> dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.
>>
>> Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
>> - Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses
>> fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années.
>> Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin,
>> n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te
>> demande, donne-lui satisfaction ! Ce gars est sûrement dangereux. Si
>> on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...
>>
>> Et la fille répond :
>> - Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et
>> qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la
>> vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.
>

C'est pas le tout de faire le beau avec sa petite BAR mais faut il encore savoir s ' en servir !!!
Sebastien Loeb si tu veut changer de taf je crois qu'ils cherchent des mecs qui savent conduire a la gendarmerie.

Elle est sympa la blague du mec qui sort de prison !!!!

Qui est le plus fort ???


Un ingenieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire francais se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le demontrer, l'ingenieur appelle sa chienne : "Racine carree, montre nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'a un tableau noir, dessine rapidement un carre, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Actif passif, montre-nous tes competences!"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles egales de 4 biscuits.

Le chimiste pretend que son chien peut faire mieux : "Thermometre, fais ton numero !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait demarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-cafe, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire francais.
Le chien se leve, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingenieur et pretend s'etre blesse au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un conge maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux
sentent bon
La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans
le bureau du patron
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
le patron dit
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous
dit
que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond : - C'est un nain !!!

Deux hommes discutent :

- Eh bien, que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me
suis
fais virer !

- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger...

- Euh, oui... Et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...

- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à
Castres...
Alors,
j'hésite un peu...

Je ne suis pas favorable aux chaînes de « solidarité » qui reposent souvent sur une charité larmoyante et malsaine.
Mais il est des situations qui transcendent les principes, et qui vous amènent à laisser parler avant tout votre coeur.
Alors, de grâce, ne brisez pas la chaîne !... Faites suivre !

Un couple de jeunes mariés, parti en voyage de noces, entre dans un compartiment vide et décide d'occuper les deux couchettes du haut. Ils sont seuls, et heureux de l'être, dans leur wagon. Mais alors que le train s'ébranle, un vieux curé entre dans le compartiment et s'installe sur l'une des couchettes du bas. Le mari se penche vers sa femme et lui glisse à l'oreille :
- Nous n'allons pas passer à côté de notre nuit de noces à cause d'un curé, mais pour ne pas le choquer, lorsque nous aurons envie de faire l'amour, nous dirons à l'autre :
- Chéri(e), passe-moi les pamplemousses.
Ainsi dit, ainsi fait. Aussi, lorsque le curé s'endort, les amoureux se sont déjà passé les pamplemousses une demi-douzaine de fois. Au petit matin, alors que le curé ouvre un œil, il entend une voix fatiguée réclamer les pamplemousses. Alors, n'y tenant plus, il se lève, le plus rapidement qu'il peut et rugit :
- C'est pas bientôt fini, en haut ?! Vous ne pourriez pas manger plutôt des bananes ? Le pamplemousse, ça dégouline partout !

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : Vous êtes un héros.
Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux :"un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond: Mais ... je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais... je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite

Achat de perroquet



Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus proche. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200EUR pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma p'tite madame, c'est qu'il vient d'un bordel, et son langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige : je vous le prend. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau bordel.

- La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !

La mère - toute confuse - explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!

Une gentille mémé va voir son docteur:
-Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz.... bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux; pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaines que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...

Le docteur:
-Je vois, je vois...
Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...

Lundi arrive, la p'tite mémé revient:
-Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises,
mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection...

-Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles.....

http://fishki.net/comment.php?id=14620

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres
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Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.
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- Quand est-ce qu'une blonde panique ?
- Quand la serrure est bloquée, qu'il commence à pleuvoir, et que la capote de la voiture est baissée.
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- La Vierge Marie était-elle blonde ou brune ?
- L'Immaculée Conception, sérieusement, vous y croyez vraiment ?
Donc blonde.
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C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette:
- Regarde, c'est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La brunette répond:
- Ah merde !
Il m'achète encore des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise:
- Ben voyons, t'aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette répond:
- Ben oui, j'aime ça.
Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m'avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond:
- Pourquoi, t'as pas de vase ?

pour quoi une blonde suce toujour sa montre parce que tic tac seulement deux calories

deux blonde discute la premier dit mon fils marche depuit 4 mois l autre repond waaaa il doit etre loin maintent

Dans la rubrique "Mariage" : Robert
C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:
- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs!
Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié; les deux amis se retrouvent devant un verre:
- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?!
- Et ouais, je me suis laissé attraper!
- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?
- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais: Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.

Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.

Une femme va consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça linquiète... Le docteur lui demande:
- ça vous inquiète que votre mari vous sodomise, mais est-ce que vous aimez ça?
- Oui docteur
- Est-ce que ça vous fait mal?
- Non pas trop
- Dans ce cas, il ny a aucun inconvénient à pratiquer la sodomie, mais attention toutefois à ne pas tomber enceinte!
La femme est stupéfaite:
- Mais on ne peut pas tomber enceinte en se faisant sodomiser?!!
Et le docteur lui répond:
- Bien sûr que si! Et doù croyez-vous que les avocats sortent?

Comment faire une vidange ?


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES
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1. Se pointer chez quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint

environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)

2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
------------------------------------
Total 70,50 €




MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
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1. Se pointer chez et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans

3. Ouvrir une bière et la boire

4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire

6. Placer une vieille casserole sous le moteur

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange

8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel (en gros)

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler

13. Chercher la clé à filtre à huile

14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile

15. Bière

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17

19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver

24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de
vidange

25. Boire une bière

26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la
terre imbibée d'huile

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage
(Oups !!!!!!!!)

28. Boire une bière

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment
les doigts sur le châssis

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29

31. Re-proférer un abominable juron

32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile

33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13

34. Bière

35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires

36. Bière

37. Bière

38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur

39. Bière

40. Redescendre la voiture des chandelles

41. Ecraser accidentellement une des chandelles

42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21

43. Bière

44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière

45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse

46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
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Total 1308 € + 6 pts




Blague sponsorisée par :

Feu Vert Annemasse
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14, Route de Thonon
74100 ANNEMASSE
du lundi au samedi : 8h30 - 19h30
Téléphone : 04 50 87 09 06