blagounettes!!

ils sont vraiment con ses americains :twisted:

Ya vraiment qu eux pour faire de conneries comme sa

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.

De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones.

Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.

Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.

Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, comptables, architectes etc...

De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.

Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.

Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.

Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester au bureau ou à la maison sans rien faire !!!

Rendez-vous au bar dans une heure !

C clair qu'il sont vraiment tres con les amerlock


Bravo pour ton raisonnement steph :)

Papa Papa !, comment on fait les Persans ?

sympa le chat

http://www.webpark.ru/comments.php?id=16706

si a la saint valentin, elle te caresse la main, vivement la sainte marguerite ...!!!! :D

LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E.M.

(Loi de l'Emmerdement Maximum)

LOI DE MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY

Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB

Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

RÈGLE DE FLUGG & POST

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST

L'autre file va toujours plus = vite.

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

de très belles lois facilement vérifiables en pratique...

:pirat: http://www.kamini.fr/ :pirat:

excellent je l'avait entendu chez Cauet

vraiment excelent

Trop bon le clip ...

:pirat:

Heu... :shock: je crois que ton grand age te fais default :P

regarde en page 2, c'est sur 2 fois vale mieux que 1 :D

>Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à
la
>coque
>pour le petit déjeuner.
>
> Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
>"Fais-moi l'amour, là , tout de suite !"
>
> Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
>"Hé hé, c'est mon jour de chance !!!"
> Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
>sur
>la table de cuisine.
>
> Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à
la coque.
>
> Un peu perplexe, il demande :
>"Tu peux m'expliquer ?"
>Elle lui répond :
>"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

C'est vrai k'il est bien sympa le clip !

Le nouveau dico Breton :

-A-

Algues :
Preuve irréfutable de la présence de cochons en Bretagne (voir Nitrate), la dinophysis vous laisse des souvenirs impérissables de vos vacances bretonnes : Du type gastro et mal de tête. Toute façon, les Bretons s'en foutent, seuls les Parisiens se baignent dans une eau à 15°.

Artichaut :
Légume breton très difficile à séduire (cœur d'artichaut).

-B-

Bagdad (2) :
Ville irakienne jumelée à Lann Bihoué et ayant donné le nom à un troquet célèbre : le " Bagad Café".

Baragouiner :
Une personne qui baragouine parle très mal une langue. De bara (pain) et gwin (vin), les Bretons étant alors censés être des clochards alcooliques et ignorants, ne savaient demander que du pain et du vin... Ce mot familier est synonyme de langage incompréhensible, de charabia. Mon grand-père Georges me racontait la même histoire avec les Allemands pendant la seconde guerre mondiale.
Qui a raison ?
Réponse : les deux mon capitaine ! C'est pendant la WW2 que les Bretons baragouinaient pour avoir à manger. Pour beaucoup, c'était leur premier contact avec une langue étrangère, le Français !

Bars :
Sport national breton ( les bars parallèles).

Beurre (ammanen) :
Pâte à tartiner de troisième génération générant généralement un chiffre d'affaires colossal (l'argent du Beurre).

Bigoudène :
Aujourd'hui une espèce protégée, si un de tes potes te dit "putain ce soir, j'ai envie de tirer une bigoudène" merci de l'en dissuader.

Biniou :
Ethylotest musical (souffler dans le biniou).

Bistrot :
Religion bretonne comptant un grand nombre de pratiquants.

Bottes jaunes (Les) :
Tribu d'envahisseurs parisiens en tenue de combat.

Bourré :
Voir Y a de la houle / Renard.

BZH (1) :
Contraction de Breizh, ce sont des autocollants que les Parisiens mettent à l'arrière de leur voiture afin de se reconnaître quand ils sont en Bretagne. (Il y a 20 ans, il était interdit aux bretons de coller BZH à l'arrière de leur R 16).

BZH (2 ) :
"Bienvenue en Zone Humide" : plaisanterie inventée par des Normands jaloux que les Bretons aient un climat doux et sec, alors que chez eux il fait froid et il pleut tout le temps.




-C-

Calvaire :
Balise bretonne d'une grande ingéniosité favorisant la navigation d'un breton entre son bistrot et son domicile.

Chouchen :
Complément alimentaire indispensable au breton moyen.

Chou-fleur :
Emblème breton parrainé par le fameux héros de Saint-Exupéry, fabricant de gâteau au chocolat (le Petit Prince... de Bretagne)

Cidre (1) :
Pièce de Racine jouée dans les troquets bretons (" Le Cidre").

Cidre (2) :
Boisson inventée par les Normands mais qu'on n'allait pas se gêner de piquer, pour une fois qu'ils ont un truc de bien. Comme le Mont Saint Michel, quoi...

Côtes d'Armor :
Littéralement Côtes de la Mer, ce qui ne veut rien dire mais bon du moment qu'on ne nous situe plus du côté de Lille comme à l'époque des Côtes du nord...

Cochon :
Espèce animale aux mœurs discutables. Elevé en Bretagne, il se nourrit exclusivement d'alcool (saoul comme un cochon).

Comme vache qui pisse :
Locution bretonne inusitée . Voir Pluie.

Crachin :
Petite pluie inconnue en Bretagne mais fréquente à Grenoble (le crachin dauphinois).

Crêpe :
Plat national breton fort prisé des cordonniers (semelles de crêpe) et des bretonnes énervées d'être en colère (se crêper le chignon).

Curé :
Directeur commercial du partenaire officiel des bistrots.

-D-

Diwan (le germe) :
Centre de formation pour autonomistes bretons parrainé par Jack Lang.

Dolmen (table pierre):
Caillou préféré des bretons (un dolmen de prédilection).

Droit comme un menhir :
Contraire de démâté.

-E-

Eau :
Impropre à la consommation. Voir Nitrate, Cidre, Chouchen.

Eglise :
Partenaire officiel efficace des bistrots bretons divertissant les femmes lorsque les hommes sont au café.


Erika :
Prénom interdit en Bretagne depuis 2000. Voir Marée noire.

-F-

Fest-noz (fête de nuit) :
Réunion festive nocturne et musicale des alcooliques bretons et des membres de l' association à but non lucratif "j'aime les galettes saucisses et je t'emmerde".

F.L.B :
Artificiers sans qualification.

Fraise :
Où comment reconnaître à Plougastel le nez d'un alcoolique breton.

-G-

Galette-saucisse :
Ce mets constitue -t- il le seul intérêt d'aller assister à un match de foot route de Lorient ? Voir Fest-Noz.

Gast (putain) :
Putain qui a lâché ?

Goéland (gouelan) :
Volatile vorace.

Granit rose :
Caillou que le Breton moyen prétend homosexuel.

Gwen ha du (blanc et noir) :
Drapeau breton blanc et noir.

-H-

Huître (istr) :
Sécrétion nasale de calibres différents se dégustant à Noël.

-I-

Islande (pêcheurs d' ) :
Cousins éloignés des paimpolais.

-K-
Kénavo (au revoir) :
Signifie également bon débarras mais ça les Parisiens ne le savent pas.

Kouign Aman :
Pâtisserie bretonne agréée SlimFast, à l'usage exclusif du parisien dans l'unique but de se foutre de son accent quand ils demandent dans une boulangerie : "un coinje amande s'il vous plaît ".

-M-

Maquereau :
Ce poisson pilote se nourrit de chair fraîche et prolifère sur les côtes bretonnes et parfois dans la rue de Siam.




Marée noire :
Fête de la mer à périodicité irrégulière attirant des milliers de parisiens en cirés jaunes et bottes du même métal. En général les organisateurs ne divulguent qu'au dernier moment le lieu de la fête.
Dernier organisateur : Thierry Desmarest.
Dernières stars invitées : Torrey Canyon, Amoco Cadiz, Tanio, Erika.

Mégalithes :
Grosses pierres phalliques à ne pas confondre avec mégabits gros phallus durs comme la pierre.

Menhir ( pierre longue) :
Caillou d'extrême droite doté de pouvoir surnaturel.

Morue :
Bretonne de la rue de Siam qui sent le poisson.

Mouette :
Volatile au cri disgracieux doté d'un matériel hyper sophistiqué et ignoré de l'armée française, d'une précision remarquable lui permettant de lâcher son "missile" sur n'importe quel humain en mouvement avec un taux de réussite proche de 100 % et ce sans dommage collatéral... Son cri s'apparente à une bouteille de champagne que l'on sabre (" mouette eh chante don ! ").

-N-

Nitrate :
Eau non potable.

-O-

Ouest-France :
Leader incontesté sur le marché du papier hygiénique breton.

-P-

Parapluie (disglavier) :
Pièce de musée bretonne.

Pardon :
Défilé annuel des bretons à la seule fin de faire pardonner d'une fréquentation par trop assidue des bars. (Par pure commodité, les points de départ et d'arrivée du Pardon seront cette année encore, le bistrot du bourg).

Pen Duick :
Bateau de Tabarly signifiant "Petite tête noire", se dit aussi d'un profil ingrat d'où l'expression : "de face on dirait Tabarly et de profil son bateau". Ne pas confondre avec pine d'huître qui n'a rien à voir.

Pété de la coiffe :
Se dit de quelqu'un qui a fondu les plombs, exemple: Cantona, un pur pété de la coiffe.

Pluie (glav) :
Hallucination collective des présentateurs météo due aux prises répétées de substances illicites pendant leurs vacances sur la côte d'Azur.

Pointe du Raz :
Site touristique où l'on a noté ces dernières années une forte mortalité chez les photographes amateurs parisiens : "recule un peu j'ai pas la Pointe, encore, encore, voilà ! Merde,
Géraaaaaaaaaaaaaaaaard, Gérard il est tombé, au secours... "

Pont Aven :
Où Van Gogh peignit son fameux tableau " les galettes de Pont Aven".

Poser un renard :
Partager avec le gentil trottoir ("il est gentil le trottoir hips ") un mélange subtil et pas tout à fait digéré de chouchen, galettes saucisses et de crêpes au Nutella.

-S-

Souffler dans le biniou :
Souffler dans le ballon ou éthylotest, en d'autres termes vérifier que t'es légèrement plus ivre que le gendarme breton qui te contrôle. Si tu l'es, laisse ta caisse à quelqu'un (mais surtout pas au gendarme qui doit avoir 3 grammes dans chaque bras).

-V-

Verse :
Ville subtropicale qui souffre de précipitations diluviennes. Très connue en Bretagne, elle est à l'origine de l'expression "il pleut à Verse".

-Y-

Y a de la houle :
T'as du mal à tenir debout...

Yach' mat/ yémat ( à votre santé) :
Expression très populaire dans les bistrots bretons signifiant santé (à la tienne) soit bonjour en breton.

ma foi il me parait très bien ce dico tout y est

pas mal du tout ce dico

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prt.

Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin
d'emprunter 5.000 euros.


L' agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prt.
La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est gare
devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en rgle. La banque
accepte de prendre la voiture en gage pour le prt.


Ds qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents
clatent de rire : "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de
250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros.. "


Un employ se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de
la banque.


Deux semaines plus tard, la blonde revient :
elle rend les 5.000 euros et les intrts, qui se montent exactement 15 euros
et 41 cents.


Le banquier dit alors : "Mademoiselle, nous sommes trs heureux d'avoir fait
affaire avec
vous et cette transaction s'est fort bien passe, mais nous sommes un peu
perplexes. Pendant votre absence,nous avons procd des vrifications votre
sujet et nous avons
dcouvert que vous tiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000
euros ?


La blonde rpond : "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture
deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre la retrouver
mon retour ?

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !