blagounettes!!

je crois pas que j'aurai réussi ce test non plus

pareille pour moii :p

premier question puis paf je tomber dedans lol :D

Léontine :

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après
5
minutes,redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; L'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros. À la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après
30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans,se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???
- Et bééé.... C'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs,j'allais les vendre !!!

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sors de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

quand le corps humain fut crée, toutes les parties voulaient être le chef.
-le cerveau disait: puisque je commande tout et que je pense pour tout le mond, je devrai être le chef!

-les pieds disaient: puisque nous transportons le corps la ou il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef!

-les mains disaient: puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef!

et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons.

enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être le chef.
les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être le chef.

le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner. bientôt, le cerveau devint fievreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le coeur et les poumons luttèrent pour survivre.

alors, tous suplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le chef.

ainsi fut fait. toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occuper principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.

MORALITE: il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef, un trou du cul fait largement l'affaire

c'est tout a fait vrai

Récemment, dans une école à Victoria en Australie, la direction a été
confrontée à un problème particulier :
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se
l'appliquaient dans les toilettes de l'école.
Jusque là pas de problèmes; mais après l'application, elles laissaient une
empreinte sur le miroir .Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines
de
petites empreintes de rouge à lèvres.
Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles
embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la
directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les
toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au
concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Afin de démontrer la difficulté que les marques causaient, elle demanda au
concierge de nettoyer le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une cuvette des toilettes et
nettoya le miroir.
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...

Il y a des professeurs, et il y a des éducateurs

Essayez de tenir jusqu'au bout, c'est sympa



Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à
l'Université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée
avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir
de la lire...
Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou
endothermique (absorbe de la chaleur) ?»

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de
Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses
variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de
l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les
âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans
risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup,
aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en
enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions
qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions
affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle
et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons
déduire que toutes les âmes
vont en enfer... Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume
de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et
la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se
dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela
donne deux possibilités: Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que
l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer
augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate. Si l'enfer se
dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer,
alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant
affirmé durant ma première année d'étudiant: « Il fera froid en enfer
avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai
couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie.
Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le
corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il
s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...
laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce
qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier
"0h... mon Dieu !"..."
(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

pas mal du tout mais c'est bien de la chimie et pas plutot de la philo???

>> Dans la serie "tendresse"...
>>
>>
>> Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une
>> pharmacie.
>>
>> - Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
>> - Oui, sans aucun doute.
>>
>> - Avez vous des anti-douleurs?
>> - Oui, aucun probleme.
>>
>> - Avez vous des anti-rhumatismaux?
>> - C'est certain que nous en avons..
>>
>> - Avez vous du Viagra?
>> - Oui, bien sur.
>>
>> - Avez vous des pilules antirides?
>> - Oui, nous en avons.
>>
>> - Avez vous du gel pour les hemorroides?
>> - evidemment.
>>
>> - Avez vous du bicarbonate?
>> - Certainement..
>>
>> - Avez vous des medicaments pour le foie?
>> - Bien sur.
>>
>> - Avez vous des antidepresseurs?
>> - Oui, sans aucun doute.
>>
>> - Avez vous des somniferes?
>> - Oui, oui, nous en avons.>>
>>
>> - Avez vous des produits pour la memoire?
>> - Oui... quelques-uns !
>>
>> - Avez vous des bequilles?
>> - evidemment.
>>
>> - Avez vous des couches pour adultes?
>> - Mais certainement.
>>
>> - Avez vous .
>>
>> - Enfin, Madame..., nous sommes une pharmacie professionnelle.
>> Nous avons tous les produits.
>>
>> Quel est votre probleme ?
>>
>> - Je dois epouser mon Leon, 95 ans, a la fin du mois.
>>
>> Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage
>> chez
>> vous....

Mr et Mme Tètedecul sont heureux de vous annoncer la naissance de leur fils...

Elle est bonne celle la !

Il n'est pas gâté le ptit !

Et comment il va faire quand il sera plus grand ? Comment il va se trouver ses casques pour sa moto ? C'est horrible comme vie !

Je reconnais là le spécialiste en 5ème année
Et j'en profite pour lui adresser mes félicitaions et tous mes encouragements pour cette 5ème année.

Tout de même le spécialiste en chirurgie esthétique aura du boulot avant qu'il ne puisse mettre sa tête sous un casque.

Un médecin a une aventure extraconjugale avec son infirmière.
Elle lui annonce un bon (mauvais) matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute ,il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
« Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ?», lui Demande-t-elle?

«C'est simple», lui répond-il.
«Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci ».
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit ?? Qu’il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
« Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai », lui dit-il.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers tout en lui donnant les soins appropriés et en le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse comment
L'accident cardiaque est arrivé.
L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il
S'est effondré et leur lit le texte de la carte :
«Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti : deux avec des boulettes et deux sans boulettes».

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant
des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dit:
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une
machine ou de potions quelconques.
Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me
maintiennent en vie"
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a
enlevé ma bière.
Sal.....

bien vu, au moins je penserai qu'il faut pas dire des trucs comme ca :lol:

LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA

Les gagnants des STELLA Awards 2005 viennent d'être annoncés. La moisson de
cette année est particulièrement gratinée.
Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette
dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait
subséquemment intenté un procès à MacDonalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas
retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les
procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.

- 6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu
attribuer 74 000 dollars de dédommagement de frais médicaux après que son
voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr
Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand
il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs ?

- 5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait
de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la
porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de
communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un
loquet automatique.
Lafamille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva
bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de
bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur
place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison
arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse
psychologique. Le jury lui attribua 500 000 dollars.

- 4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14 500 dollars de
dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin,
un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que
le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté
par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le
chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.

- 3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113 500
dollars à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit
cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse
renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss
Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes
auparavant au cours d'une dispute.

- 2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de
chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement,
se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de
passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de
payer les 3,50 dollars d'entrée. Elle s'est vu accorder 12 000 dollars et
le remboursement de ses frais dentaires.

- Première place
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr
Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant
chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule
en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour
aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le
véhicule dévia de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr
Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du
propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le
jury lui a accordé 1 750 000 dollars (un million sept cent cinquante mille
dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les
manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un
abruti du même genre !

Vive l'Amérique !!!!