blagounettes!!

No comment... !




Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, les clous DUFORT, est leader francais sur ce marché depuis 40 ans.

Arrive une jeune directrice de la communication, fraichement promue, des idées plein la tete, qui veut développer l'export.

Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de publicité.

Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.

"-C'est simple, il nous faut un film
court mais qui marque les esprits.
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait.
Il tente de convaincre sa directrice que c'est un
peu.....dangereux.....que certaines
sensibilités.... la France
profonde ... les provinciaux... etc. ..

En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau
rendez-vous est fixé.
Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.

Le boss lui dit:
"Mais enfin, quand meme, avouez que
c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!???
Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée."
"Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
-En Haut, une croix.
-Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
-La caméra plonge : au pied de
la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre -ET le logo DUFORT, -Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE".

A l'hospice pour personnes agées, Marie est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques, certains pensionnaires masculins participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Marie fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP ! rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Marie s'arrète immédiatement et Roger s'approche :
- Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Marie farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger.

- Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Marie repart en trombe sur sa chaise roulante ...

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Marie farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade, Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- "C'est bon ! vous pouvez reprendre la route Madame".

Marie repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis, planté au milieu du couloir.
Régis est complètement nu et tient dans sa main son sexe
- "Oh Non !" dit Marie, " pas encore l'alcootest !!!!".

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
Voisin 1 : - Oui.
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
Voisin 1 : - Ben ... Oui.
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
Voisin 1 : - En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
Voisin 1 : - Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
Voisin 2: - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
Voisin 2 : - Ben .... Non.
Voisin 1 : - ...Pédé, va !!!!...

et voila la nouvelle start

Brrrr... J'ai mal pour lui
Et un nez pété, un!!!

Crote crote, on a été berné Zanzi est toujours DIEU réincarné sur notre terre qui éte au cieux...
Ouf on l'a échappé belle!!!!!!!!!!! imaginons un seul instant un monde sans Zanzinez ? est ce possible?


La vidéo qui disculpe Zizou !!! La preuve qu'il s'agissait d'une faute involontaire

qu'es-ce qui voluai fair ele mec de la nouvelle star pour arriver à ça?

et Zizou... je le comprend... moi non plus j'aurai pas aimé qu'on critique ma moto ...

Un soir, un prêtre se déshabille et entre dans la douche. Il réalise alors qu'il n'y a pas de savon.
Le prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il distribue également le gel douche.

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du veillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis 2 mètres . Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
... Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agace:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

Deux petits Somaliens discutent.

L'un d'entre eux s'écrie:
" Je n'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants
s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y
vais, moi! "

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très
éprouvant périple.

Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant, puis
longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.Il traverse ensuite la
Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.

Il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui
reste plus que la peau sur les os, il a perdu 10 kilos ! Là, il se mélange à
un groupe d'enfants en colo.

Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
" Qui n'a pas mangé ? "

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : " MOI, MOI, MOI !!! "

" Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner "

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Une petite blague vraiment très ignoble......

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième,
il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, "Splash",
les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le
cul-de-jatte.
L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.

Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c'est
l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse.

Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le
bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par
s'exclamer :

"Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente
secondes avant le départ, y'a un connard qui te fout un bonnet de bain"
!!!!!!!!!!!!!

je veux la même...


p.s: gore la dernière blague du bébé...

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit
répond:

"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! "
Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
"Si si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.

Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
" C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans
l'eau, il faut que je revienne à la nage."

Et c'est pas trop dur ?
"Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.



!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Si c'est trop horrible arrêtez là !


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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence:

"La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. "
Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

"Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Toujours là alors on continue .

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Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à l a traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
"Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,

quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
" tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant"

ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"......

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
" Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! "


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




les enfants sont terribles NON ?
allez une dernière..... la pire !


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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

"Bonjour, le voudrais 450 g de petite saucisse SVP Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g"
"Un coup de chance", dit la dame
"Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.

Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
" 3kg 800 ! "dit-elle.

" Ah non, 3kg700 !" répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

"2kg300," clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d 'autant
"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti

"Ah oui 2kg300, vidé et désossé "!


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Vraiment ignoble !!!


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Ouai la dernière est assez gore quand même

> Matières
> Copie de l'élève
> Commentaires du correcteur
>
>
> Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la
> fois, c'était un dictateur
> Eh oui
>
>
> Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
> C'est ça
>
>
> L'histoire de Rome commence en 753 Avenue Jésus-Christ.
> Ça me laisse sans voie
>
>
> Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
> Misogyne
>
> Histoire
> Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
> C'est pour ça qu'on l'a brûlée
>
>
> Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
> Eh non
>
>
> François 1er était le fils de François 0.
> (qui était arrivé avec son cheval, etc.)
>
>
> C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
> Le con !
>
>
> Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
> Ah, la famille
>
>
> La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
> J'aime bien celle là
>
>
> Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
> (obsédé)
>
>
> Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
> C'est bien vrai !
>
>
> Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
> Là, ça m'en bouche un coin
>
>
> La Suisse est une fée des rations.
> On le sait, ce sont des rats
>
> Géographie
> La mer des caraïbes baigne les lentilles françaises.
> Entre autres
>
>
> L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
> On y avait pas pensé
>
>
> On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens
> en l'avalant.
> Bon courage
>
>
> Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
> C'est pourtant simple
>
>
> La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
> Là c'est pas très clair
>
>
> Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
> Ben oui, ça donne soif
>
>
> Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
> Logique imparable
>
>
> Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs
> conjugaux.
> Voila qui est bien dit
>
> Lettres
> Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
> Le pauvre
>
>
> Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
> Gagnants bien sûr
>
>
> Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des
> essais.
> J'aime bien aussi
>
>
> A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin
> à ses jours.
> The end
>
>
>
>
> Matières
> Copie de l'élève
> Commentaires du correcteur
>
> Mathématiques
> Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
> C'est à peu près ça !
>
>
> On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à
> tourner d'un coup.
> Rouler « bourré »
>
>
> L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
> Il ne faut pas exagérer
>
>
> Le losange est un carré tordu en biais.
> C'est pourtant vrai
>
>
> Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
> Fils de banquier ?
>
>
> Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
> Fils de magicien ?
>
>
> La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle
> existe.
> Peut-on en douter ?
>
>
> L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car
> il n'a que ça à faire.
> La vérité !
>
>
> L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
> Pas chez Paul
>
>
> Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid,
> l'eau devient un explosif.
> Quoi, c'est pas ça ?
>
> Sciences
> En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
> Surtout la mère de Béjart
>
>
> Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
> Et la note je t'en parle pas !
>
>
> Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
> Aïe !
>
>
> C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont
> obligées d'obéir.
> Na !

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 € !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

La sagesse




Un pasteur décida qu'une démonstration visuelle donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il mit donc 4 vers de terre dans 4 flacons :
Le premier ver dans un flacon d'alcool,
le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
le troisième dans un flacon de sperme.
Puis le dernier dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
le ver dans le flacon d'alcool est mort ;
le second dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort ;
le troisième dans le flacon de sperme est mort ;
le dernier dans le flacon d'huile bien propre a survécu!!
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et l'on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n'aurons pas de vers.

www.youtube.com/v/DQRVFILbEi4 :shock: :shock:

ça c'est ballo il n'aura pas été loin le mr

Le petit Guillaume

Le petit Guillaume demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après
le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux-tu me dire Guillaume ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je
m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Guillaume s'il veut bien
passer des tests.
Guillaume accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

- Voyons voir Guillaume : 3 X 4 ?
- Douze !

- Et 6 X 6 ?
- Trente six !, Monsieur le directeur

- Capitale du Japon ?
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure. Guillaume ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous deux acceptent, et la prof commence :

- Bon, Guillaume, la vache en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame.
- Correct.

- Que trouve-t-on dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame.
- Bien Guillaume.

- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Guillaume répond :
- Les deux " M ", Madame.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais Guillaume répond :
- Le vernis à ongles, Madame.

- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien.

- Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, Madame.

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame.

- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! affirme Guillaume.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université !
Même moi je l'aurais complètement raté ce test...


Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers!!!

Elle etait bonne celle la pica

Bravo a toi pica pour toutes ces blague :) merci au autre aussi :D

MERKI