blagounettes!!

exelent

> >> Autant être prévenu !
> >>
> >> Je souhaite mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs,les
> >> bars ou les pubs. Ils doivent se montrer particulièrement prudents
> >> lorsqu'ils sont approchés par une femme... Plusieurs femmes utiliseraient
> >> en effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom
> >> de
> >> "Bière". Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement
> >> disponible dans quasiment tous les pays ! Elle vient en bouteille,
> >> canette,
> >> sous pression et dans des "tonneaux".
> >>
> >> "Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femmes dans les bars et
> >> les
> >> party's pour persuader leur victime mâle de rentrer à la maison et
> >> d'avoir
> >> des relations sexuelles avec elles. La femme n'a besoin de faire absorber
> >> que quelques unités de "Bière" à sa victime avant de lui proposer du sexe
> >> sans engagement. Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus
> >> operandi. En effet, après plusieurs "Bières", les hommes succomberont
> >> souvent au désir de performer des actes à caractère sexuel avec leur
> >> agresseur. Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent
> >> avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant.
> >>
> >> Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de
> >> mal"
> >> est arrivé. On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des
> >> économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de
> >> "relation
> >> à long terme". Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme
> >> agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non averti dans une forme de
> >> servitude et de punition à long terme appelé "mariage". Les hommes sont
> >> plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient
> >> été procurés par les prédateurs femelles.
> >>
> >> S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous
> >> connaissez afin qu'ils soient informés. Si vous avez été victime de cette
> >> tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre
> >> insu, des groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute
> >> confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant
> >> vécu
> >> les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté !
> >> Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à
> >> la rubrique "Club de foot".

tant qu a faire !!!!!

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...
- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! '
- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?
- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis : c'est 20 euros ou tu la perds !
- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?
- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer

c'est degueulasse mai tellement drole bonne idee mamie

Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage : "Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : "Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"

un mec rencontre son copain et lui dit :
>
> - je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
>
> - C'est quoi ?
>
> - à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte
>
> - et à 15 euros ?
>
> - à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe
>
> - Super et à 20 euros ?
>
> - à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....

a putin trop fort

pas mal la chute

elle cartone celle la

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

desoler je vais peu etre choquer
c'est cru


Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

connue

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!

Comment appele-t-on le bout de gras qu'il y a autour du clitoris?

Une femme.

leti22 a écrit:

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de

l'interphone

je connaissais certaines, mais celle d'acma29 elle est trop forte

Entre quels doigts de pieds les femmes sont-elles le plus sensible?

Les 2 pouces!

> > C'est l'histoire d'un couple de... Motards.
> >
> > Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de
bottes.un jour,
> > Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de
l'acheter.
> >
> > Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> > «Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? »
> > Elle le regarde et répond :
> > « Non ! »
> > Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille
> > Et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles
> > Nouvelles bottes.
> > Il redemande à sa femme :
> > « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? »
> >
> > Elle le regarde et lui répond :
> > « Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle
> > Pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. »
> > Furieux Jean-Claude s'écrie :- « Si elle pend c'est parce qu'elle
> > Admire mes nouvelles bottes. »
> >
> > Et elle de répondre :
> > « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !

Excellente!

comme bigoud

C'est un type qui descend les poubelles...
> >
> > Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
> >
> > "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain.."
> >
> > Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, + post liminaires, + préliminaires,
> >
> > + . + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...
> >
> > Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit :
> >
> > "Oh la la !! Comment vous allez faire avec votre femme !!!"
> >
> > et l'homme : "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?"
> >
> > Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.
> >
> > Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
> >
> > "Deux heures pour vider les poubelles !!!!"
> >
> > Et le mari, "ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir :
> >
> > "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain.."
> >
> > j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois..."
> >
> > Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
> >
> > "Te fous pas de ma gueule ! j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains..."